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告诉你,而是沉默不语。
有时候,即使双方都在说话,也并不意味着你们在真正进行交流。在婚姻中,几乎所有的问题,如不忠、家庭暴力、婚姻厌倦、精神抑郁和唠叨,都源于双方缺乏真正的交流和沟通。女人很少问:“为什么他跟我说的话越来越少了?”男人只会想“我妻子对我不再感兴趣了”,但从来不去跟妻子讨论这个问题。
如果你的妻子经常在你面前唠叨,那就说明她有什么问题想告诉你,而你不听;于是她就一直不停地说,直到你听了为止。你之所以不听,是因为她告诉你的方式不对。女人们总是绕着弯子和自己的丈夫说话。
一天晚上,丹尼尔很晚才下班。他回到家后,发现妻子苏阴沉着脸坐在沙发上。丹尼尔还没有来得及开口,妻子就朝他发难 ——
苏:你真是太不体谅人了!你怎么又这么晚才回家?我从来不知道你干什么去了!晚饭都凉了!你从来只关心自己,不替别人着想。
丹尼尔:别朝我大喊大叫!你又在小题大做了!我加班是为了赚更多的钱,让我们过得舒服一些……你连这都不满意!
苏:哼!你太自私了!你把家庭放在首位行不行?就放一次都不行吗?家里的事你从来都不管——你想让我给你打理一切!
丹尼尔( 走到一边去了 ):别烦我!我累了,想休息一会儿。你一天到晚除了唠叨什么都不干。
苏( 勃然大怒 ):是,我什么都不干。你又像个小孩一样一走了之。你知道你的病根是什么吗?就是只会逃避问题,从来不愿面对现实。
苏一开始的时候没有直接说出自己的感受,而是用间接的方式表示了敌意,结果迫使丹尼尔采取了自卫措施。
一旦丹尼尔进入防御阶段,交流就中断了,问题也就无法得到解决。双方都没有认真地听对方的话,苏好像在重复以前的旧信息,丹尼尔也像以前一样一走了之,觉得她不过是个唠叨婆而已。
仅仅因为对方都没有说出各自真实的感受,他们之间的问题会越来越严重。
消除唠叨的办法:采用“我……”的措辞
为了引起丹尼尔的注意,苏的第一步目标应该是避免丹尼尔进入防御状态。她可以通过使用“我……”这样的措辞,而不是“你……”这样的措辞来达到目的。
以下是苏激怒丹尼尔的一些语言:
你太不体谅别人了!
你太自私了!
你又在耍小孩子脾气。
你知道你的病根是什么吗?
你总是逃避问题!
使用这类措辞容易激起对方的反抗。苏的措辞把自己放在了审判者的位置上,而这个姿态让丹尼尔接受不了。如果苏使用“我……”的措辞,就可以说出她对丹尼尔行为的感受而不让丹尼尔觉得她像个审判者。采用这种谈话方式,会使你和你的另一半避免争吵,顺利地进行交流,并且能够永远平息战争——
“我……”措辞由4个部分组成:对对方行为的描述,你对其行为的理解,你的感受,以及该行为对你产生的后果。
如果苏采用这种方式,就是这样跟丹尼尔说话:
()
苏:丹尼尔,你这周每天晚上都很晚回家,还不给我打电话( 对其行为的描述 )。你是在逃避我呢,还是去见别人了?( 对其行为的想法 )我,我觉得自己好像失去吸引力了,没人疼了。我,我很伤心。( 感受 )如果事情一直这样下去,我想我会发疯的。( 后果 )
丹尼尔:哦,亲爱的,我很抱歉。我从来没想到你会有这种感觉,我没有逃避你,也没有和别人约会。我是被工作上的事拖住了,所以才回家晚了。我,我工作的压力实在太大了。我回来后觉得很累,想一个人安静一会儿,我并不想让你有这种感觉,我向你保证,我以后要是下班晚了,一定给你打电话。
这种谈话方式之所以有效果,是因为它能够消除对方的抵触情绪,使双方坦诚相见,明确地表达各自的感受。用这种谈话方式是不大可能激怒任何人的。
在上述例子中,丹尼尔和苏准确地交流了信息,并通过交流解决了问题。这种谈话在合适的时间,用合适的语气,以合适的方式才会见效。所以,在说话以前一定要冷静一下,确保对方在听你说话。
消除唠叨的办法:给男人30分钟的休息时间
经过一天的辛苦工作以后,男人必须休息30分钟才有精力说话。但是,大多数女人随时都可以说话,而且一有话马上就想说。下边就教你如何运用这一技巧。
第一章 喋喋不休的唠叨(6)
苏:亲爱的,我想跟你谈谈今天发生的事,我们什么时候可以开始谈话呢?
丹尼尔:亲爱的,我今天真的很累,你能不能给我半小时让我休息一会儿?我向你保证,待会儿一定好好跟你谈谈。
如果丹尼尔承诺了一个时间并且兑现了承诺,苏也给丹尼尔一定的休息时间,那么两人就不可能吵架,关系就不可能紧张,也就不会有人感到受了委屈。
消除唠叨的办法:让孩子照你的意思去做
父母的职责之一,就是提醒、劝告甚至命令孩子遵守一定的行为规范。这是为了孩子的人身安全、生活幸福和个人成功着想。但是,如果我们的关心变成了唠叨,情况会是怎么样的呢?如果父母老是在家里对孩子唠唠叨叨,我们应该责怪孩子不听话呢,还是责怪父母太唠叨呢?答案是应该责怪父母太唠叨。
是父母的唠叨造成了孩子的“不听话”。你的唠叨似乎是告诉孩子,在你第一次提出要求之后,他不必马上作出反应。他觉得你的标准是期望他在你提醒、劝告、命令了好几次之后才服从。相应地,孩子也在改造你,迫使你不断地重复你的命令。而且,孩子还认为,你只是喜欢唠叨,而不是希望他真正采取行动。
对父母来说,这是一个恶性循环。你越是重复你的命令,越是抱怨,孩子就越不听话;你越是对孩子的不听话不满,你就越恼火,嗓门也就越大。你的嗓门一大,孩子就反感。他觉得自己并没有做错什么事,你的火有些莫名其妙,所以他也很恼火。这样,你们很可能会从一句简简单单的“快来吃饭吧”,演变为一场战争。
要让孩子听话,按你的要求去做,其实很简单——就是你必须做到自我克制并下定决心。
要有决心的是你,而不是孩子。
你应该告诉孩子,你只要一提出要求,他就必须合作,如果他没有反应,你就认定他选择了不合作,然后指出不合作的后果是什么。
比如说:“杰克,我叫你把扔在卧室地板上的脏衣服捡起来,放在洗衣篮里。你要是不捡我就不给你洗!”
这时候,自控和坚定起着很大的决定作用。谁会先让步呢?如果你替他捡了脏衣服,你就退回到了起点。如果你能够自控,你就听任脏衣服堆成山,不要答理孩子没有衣服可穿的抱怨。这样做好像有些过分,但可以培养孩子的良好习惯,营造更好的家庭环境。你孩子未来的伴侣也不会因为你的孩子有坏习惯而指责你了。
一个孩子的行为,不管好坏,都是父母教导的结果。
不要对孩子唠叨,而是要训练他
如果你发现你在不断地对某个人唠叨,这就说明是这个人改造了你,使你做他想让你做的事。换句话说,是他在制定规则,然后你来遵守这个规则。比如说,你要求他不要把湿毛巾扔在浴室的地板上,尽管你一再抗议,他还是不断地把毛巾扔在地板上。结果,还是你替他捡起了湿毛巾,因为你不喜欢乱糟糟的浴室。而且,你觉得如果你不捡就没有人捡,这样大家就都没有干毛巾可用了。事实上,他知道只要他能够忍受你的唠叨,你最终会捡起毛巾的,而忍受唠叨对他来说只是个小小的代价而已。所以,是你被他改造了。
你可以这样来扭转局面:给每个孩子或大人各分配一条毛巾,声明这是各人专用的毛巾,每人必须对自己的毛巾负全责。告诉他们,如果谁把毛巾扔在地板上,你就要把它拿走,因为你不喜欢乱糟糟的浴室。告诉他们,你要把这条毛巾扔在后院,或放在狗窝里,甚至放在其主人的枕头底下。你放在哪里都无所谓,让他们选择吧!当你刚开始执行这条规则的时候,会制造许多笑料和混乱,还会得到被惩罚者的抗议。但是你必须坚持下去,否则你就会被他所改造。
比如说,有人违反纪律之后,你把毛巾藏到了杂物间里。等乱扔毛巾的人下次洗澡的时候,你就把这条脏毛巾原封不动地给他,让他看看用这条湿乎乎、臭烘烘的毛巾来洗澡是多么难受。只要两三次,他就会接受教训,每次洗完澡都把毛巾挂起来。同样的策略可以用来处理脏袜子、脏内衣或者任何你不希望他们乱扔的东西。这样,你就从一个被改造者变成了一个训练者,你也就不用再唠叨了。如果你继续跟在每个人的后面捡毛巾,那就是你自己选择了继续接受改造,而且还没有唠叨他们的权利。
消除唠叨的方法:一个值得借鉴的实例
卡迈伦是个13岁的男孩。他的任务是每周三晚上倒一次垃圾。他总是说他晚饭后再倒,或看完电视后再倒,或洗完澡后倒。但他老是忘了倒。一周接一周,所有的垃圾堆起来,一股食物腐烂的味道弥漫在整座房子里。他的妈妈很快地由催他倒垃圾的阶段过渡到唠叨的阶段。全家人不但要忍受垃圾的味道,还要忍受妈妈的唠叨。但这并没有对卡迈伦产生多少影响,他只要做好忍受唠叨的准备,就可以很快地忘掉整个事情。
后来,妈妈意识到自己被卡迈伦拖进了唠叨的怪圈。于是,她决定重新掌握主动权。她告诉儿子,倒垃圾是他的责任,由于他的失职,全家人都在忍受垃圾的味道。接着,她警告儿子,如果他下次再