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要不是后来甄妃告密，太史慈到老也不知道自己是怎么被老师发现的。
英语老师一直很不喜欢太史慈，这除了跟他天性比较笨以外，还有一个很重要的原因，前面也说过——太史慈是个大舌头。学外语的一般都比较鄙视大舌头，这就和舞蹈演员鄙视罗圈腿差不多。
有句俗话说，山东人都是大舌头，太史慈就是典型的代表。说中文大概还能听出个意思，说英文就跟越南话一样。幸亏现在是90年代，要是换了30年前，那时候全国都是学俄文，就他这大舌头，连基本字母都读不出来。
但是英语不同于一般课程，比如说数学学不好，还能补考。补考不通过，还能重修，大一的课程大二修，大二修不过大三还能修，要是大三还不行，大四还是有机会的。什么？大四还修不过？你还不如去教学楼门前吊死算了，念个屁大学呀。
别的课程就更不用说了，考不过去可以送礼，送礼不收可以找关系关照，关系也找不到，还可以去老师家里痛哭流涕的寻死觅活，当然了，如果是美女
的话，还可以用一些其他办法，这一点不用我再教你了吧。
但是英语就不同，一个四级考试硬生生的放在那里，谁都绕不过去。理工大有严格规定，没有四级证书就没有学位证书，这一下不知道难倒了多少英雄汉，太史慈在这上面吃了大亏，但这是后话了，后面再说。
第二十章第二次失恋（1）
由于小乔和赵云分了手，孙权和曹操的竞争又开始激烈起来。
孙权联络了刘备团伙，想共同对抗曹操，但是泡妞这东西到底不同于打架，不是靠人多就能解决问题的。如果靠人多就能解决问题的话，那很多事情就很好办了。比如咱三国那找不到老婆的几千万光棍联合起来，去把它小日本的妞全泡了，上到还没死的下到不犯法的，一个都不给他剩下。到了日本的下一代人，一个个都是杂交品种，保证都是满嘴的中日友好，到时候靖国神社就可以改建公共厕所了。
孙权借着各种名义增加和小乔相处的机会，比如说经管和制造学院的辩论赛，他就偷偷吸收的电光的小乔当了自己队的第二辩手。虽然制造的学生都知道这不是经管的学生，但是为了看美女，谁也舍不得拆穿。结果那一场辩论赛引发严重骚乱，从一开始的辩论发展到后来的全场谩骂，差一点就发生斗殴。
没有发生暴力的主要原因，是因为双方的头领——孙权、刘备——都是古都本地人，古都人向来都是以擅长于谩骂而闻名三国，至于打架，几乎就见不到，要不然怎么说是文明古都呢。
古都人也不是绝对不敢打架，当然了，在路上碰撞了东北人或者是山东人，立刻就能蹲下来跟人家擦鞋。碰到了南方人，鼓起腮帮子就能骂的对方一口气接不上来活活气死。碰到了老乡，双方能从日出骂到日落，直到把警察给招来。如果是碰到了上海人，二话不说，挽起袖子就打——上海男人简直就是超级软柿子，不欺负一下都有点对不起全国百姓的感觉。上海女人惹不起，碰上了一定要躲远一点，这些婆娘来劲儿的时候随手从路边抄一根狼牙棒什么的就能追得你这苦命的娃儿满世界乱跑。
古都人和东北人一向不和，这也是一件很奇特的事情。我一个东北哥们曾经跟我分析过，说主要是因为古都人都有点小聪明，所以东北人和古都人打交道从来都是吃亏的，于是东北人都瞧不起古都人，逮住机会就扁一顿。而古都人同样瞧不起东北人愣头愣脑的，做起脑筋急转弯的游戏跟弱智儿童差不多，每天用拳头的时间比用大脑的时候都多，所以逮住机会就要结结实实的算计他一下。两地人就结下了梁子。
孙权就是一个典型的例子，这厮一天到晚不想好事，就想着开别人的玩笑。寒冬腊月的半夜端了一盆水泼在宿舍楼门口，很快就结了冰。然后一大早就跑去蹲在旁边数，看看冰面上放翻了几个人。先开始有好几个不留神的中了招，后面的都学聪明了，绕着走。后来太史慈出来了，身高两米的人走路从来是不看脚底下的，加上重心还比一般人高，那摔的叫一个惨。太史慈从地上爬起来就看见旁边孙权正准备开溜，想起来英语课也是被他算计的，新仇旧恨一起算，追上去就把他给揪了回来，把这厮脸朝下按在了冰面上，然后骑在他身上，一直等到这些冰化出一个人形，才把他给放了。
要知道山东人和东北人的血管里流着相同的血。
但是也有例外的时候，比如曹操，也是土生土长的古都人，但是身上一点儿都看不出来，谁看了都以为是西北人，骠悍、粗旷、蛮横的一塌糊涂。传说有一次电光院五个班上大课，200多号人乱哄哄的，老师不得不带上扩音器才能讲课。后来有几个学生讲下流话调侃女生声音太大，把曹操给惹毛了，直接站起来抓起课本就摔了过去，然后指着那几个学生大喝一声：“操你妈都他妈大学生了还上课说脏话，鸡巴找死不是？。”结果这堂课再也没有一个学生敢吱一声。而老师被惊的目瞪口呆，站在那里只顾低着头翻弄课本，差点儿都忘了自己来干什么的了。
曹操在年级里如此威猛，自然有很多女孩喜欢，例如上面说过的那个给曹操写情书的女孩，虽然被拒绝了，但仍然发扬着三国人不怕死不怕累的精神，缠着曹操不放，有事儿没事儿的就约他出去，虽然每一次都被拒绝，仍然到处宣扬自己跟曹操有一腿，搞得曹操见了小乔都抬不起头来。后来曹操实在是烦的不行，就跟她出去了一次，两个人一路默默地走到逸仙桥，那恐龙提出让曹操给她买花，于是曹操就问：“是不是我给你买了花你以后就不缠着我了？”恐龙说是，结果曹操就跑进花店，问老板什么花最便宜，老板说红玫瑰最便宜，3块钱一支。曹操又问还有没有更便宜的。老板就开玩笑说门外小贩的大葱便宜，一块钱一把。曹操就当着那女孩的面径直走出花店，给小贩扔下一块钱，抓了一把大葱塞给这个女孩，然后说花给你买了，以后别再来找我，扭头就走。留下那女孩至少在原地傻了5分钟。
第二十章第二次失恋（2）
曹操在大学只喜欢过一个人，那就是小乔。不同于孙权的小情小意，曹操一向都很直接。
孙权在考虑应该约小乔出去，曹操已经把小乔约了出去。
孙权正在考虑怎么跟小乔说我喜欢你，曹操已经拉着小乔的手说做我老婆好不好。
等到最后孙权好不容易借着酒劲想亲小乔的时候，曹操已经在头天晚上把她带上了床。
泡妞就跟足球差不多，都已经到门口了，还磨磨蹭蹭个屁呀，不赶快射门非要等着别人来抢呀，丫的你以为你是三国队前锋？
本来孙权和曹操是站在同一起跑线上的，最后落了个两手空空，谁要你当初不赶快下手。所以要永远记住一句话——竞争无处不在。现在泡妞早就不流行什么一看二等三通过了，一定要学习精忠报国的岳将军——看准目标，直捣黄龙。
以前小乔跟了赵云，孙权还可以自我安慰一下。那是个流氓，跟流氓没什么好计较的。但是现在小乔又跟了曹操，孙权就没什么借口来发扬阿q精神了，于是他只好继续整天憋在宿舍里郁闷。
众兄弟都陪着孙权，只有鲁肃和陆逊雷打不动的天天去自习，剩下四个人正好凑一起80分，有时候甄妃也过来凑热闹。
刚刚失恋的人，看见别人成双成对的，总会感到很郁闷，就好像你正饿着肚子的时候看到旁边有人拿着一个巨无霸狂啃，一边啃还一边朝你吧嗒嘴。孙权现在看见对面两个人亲亲我我的就很不爽。但是太史慈是个缺心眼的，而甄妃根本搞不清楚男生肚子里的这些调调，所以两个人丝毫也没有意识到自己正在不断地刺激孙权。
甄妃一开始还是坐在太史慈的身边，不一会儿已经转移到了太史慈的大腿上，斜坐在上面，双手挽着太史慈的脖子，把头埋在他怀里。由于甄妃的体形和太史慈实在不成比例，所以他们两个的动作有点像婴儿喝奶一样。后来甄妃可能觉得这样还是不够亲密，干脆就岔开两条大腿坐在太史慈的一条腿上，面朝着桌子替太史慈摸牌，而太史慈一边搂着她一边嘴上就唧唧歪歪的。
太史慈这两天学刚刚会了一句新词，就是西北地区流行的：“我日！”这个词的含义基本上和“我操！”差不了多少。最初是用来骂人的，比如我日你大爷之类的，后来慢慢的就发展成了叹词，有点类似于英语中的shit！，三国人类似的语言还有很多，比如经典的“娘希皮！”“格老子！”这些都曾经被广为流传，但是后来出现了一个活宝周星星，从此以后全天下就统一了，大家见了面全都是一句：“靠！”
太史慈本来也只会说：“靠！”新学了一句词有点兴奋，就每天挂在嘴上：
“我日！屎黄你抓牌不能快点呀？老子用脚都比你快。”
：“我日！你的手可真够臭的，抓的这牌是正常人能抓出来的么！”
：“我日！你一定不知道”日“是什么意思吧？”
：“靠！说说逗你玩儿的，能不能别掐的这么狠？”
这是情急了就把本性给露了出来。
就这么“日”来“日”去，终于把孙权的火气给“日”出来了，愤怒犹如拉肚子的时候憋急了的大便一样喷涌而出不可抵挡：“日个屁呀日，你他妈的就是被人日的！靠！”
孙权把手里的扑克一摔，大步流星的冲出了宿舍，剩下的一桌人目瞪口呆。
第二十一章碟仙（1）
春天的晚上还是有一丝寒意的，孙权就在这丝丝寒意中漫无目的的走着，按照弗洛伊德理论，人在无意识的时候最容易表达出潜意识，所谓的催眠就是利用了这个理论。所以在不知不觉中，孙权就走到小乔的窗户底下。
同样按照这个理论，如果是太史慈漫无目的的走路，最后一定走进了食堂。
如果是赵云，最后估计不是�