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随后，大楼开始骚动了起来，并又引来了值班的弗雷先生，他带着一根电棒，和一大群保安人员，想要极力逮捕作恶者——你的老公。老公花了好大的功夫才让他们相信自己只是来加几个小时的班而已。
如今他在家里有了个人的卧室兼书房，走起路来更是虎虎生风，肆无忌惮，所到之处，诸门遭殃。啪啦！轰隆！还要“砰”的关上最后一道门。
你空守着大大的双人床，心中真是万般难受。
因为将来势必会和解，所以即使你并没有错，但最后道歉的人一定是你（当然，你并没有错！）。
老公赌气的时间可能从一天到一个月不等。在这期间，他从不跟你说话（你也不跟他说话），经常出外用餐（跟谁呢？），到转角的咖啡馆吃早餐，还到朋友家度周末（你恨透了这些朋友，除非他们偷偷打电话告诉你：“亲爱的，你老公在我家。没有你，他沮丧透了。”——“算了吧！他根本不在乎。”——“真的，不骗你！我甚至看到他的眼角泛着泪光！”这些话你是压根儿也不相信，不过听起来还是挺受用的）。
过了二十九天，你再也忍不住悲伤，便暗自发誓以后绝不再理会浴缸洗得干不干净了。
你试着以色诱达成和解。在厨房里，你先轻轻地在他颈子上吻一下，继之以挑逗的爱抚。他却生气地把你推开。
“你有病啊？”
你（哀怨地说）：“我们就不要再生气了好不好？”
老公可能会有两种极为挑衅的回答：
“怎么？你在生气啊？我觉得很好啊。”
或者：
“我嘛，就喜欢生气！”
说完便轻轻吹着口哨离去。
等这个混账老公出门之后，你马上拿起电话通知两个宝贝女儿，说你要离婚了。她们却放声大笑。
“妈！你每三个月就要离一次婚！你又跟爸吵架了，对不对？”
“是他先开始的。”你哭哭啼啼，像个小女孩。
“为了什么事呀？”
最惨的是，几乎每一次你都不记得到底是为了什么。
事情总要有个了结。
要不你就杀了这个可恶的家伙……或是在他的番茄汤里加砒霜……或是把他淹死在浴缸里……或是用割羊腿的大刀一刀捅进他的肚子……或是用疯狂激烈的手段在他身上淋上五公升的汽油，再把火柴一擦……
要不你就自杀……或是跳窗（不行。跳到一半时八成会后悔。那太可怕了！）……或是开车撞树（不行，很可能没死却残废。那可是终生的噩梦！）……或是学玛莉莲·梦露吞安眠药再灌一瓶威士忌（不行，你不喜欢喝威士忌）
最惨的是，那个杂种很可能一点也不会感到惋惜。
你叹了口气。你只能写一张小纸条塞到他的门缝底下，笔调大约如下：
“我亲爱的，没有了你我是多么不快乐啊（唉，这倒是真的）。我已经爱你（同时也恨你）成痴了。为了一个没有洗干净的浴缸惹你不高兴是我不好，希望你原谅我（为了和你今生的伴侣和解，你已做好了撒谎与承受羞辱的准备）。回到我身边吧！（不然就去死吧！）你虽是恶魔我却不能没有你（这就是你最大的悲哀）……”
等等等等。
你在报纸上看到了一则有关一个英国女人的报道，你真恨自己没有她的气魄：她的丈夫有了外遇，她便以离婚要挟他照她的意思做。
她要他身前身后各挂着一块牌子上街游行，一块写着：“我有外遇。”另一块写着：“亲爱的太太，对不起。”
你的老公却宁愿离婚或者到刚果丛林隐居，也不愿受此屈辱。
“野兽都比我老婆可爱。”他向莉莉贝儿抱怨，后者也欣然地向你据实以告。
收到你的赎罪信函之后，老公脸上又堆上了笑容。晚上，他会欢天喜地地带着鱼子酱和一颗紫色包心菜，代表和解。他会亲亲你的耳朵背后，让你全身发麻。
庆祝活动便开始了。
随着时间的消逝，你学会了让步的艺术。有些句子你是绝对不会再说的：
“你竟然没发现我去做了头发（而且设计师还帮我挑染了最新流行的红色和紫色呢！）。”
你的太上皇还有比你的头发更重要的东西要看，比如说电视，或者是他装在手提箱里面的作家催款信函。
“你应该先问问我的意见的。”
一个真正的男子汉是不需要小女人意见的。
“我觉得我根本没有错。”
女人一定或多或少都有错。阿拉伯谚语说得好：“要每天打老婆。就算你不知道为了什么，她也会知道。”
“你开车技术真烂。”
法国的开车族全都是技术一流的赛车选手。尤其是你身边这位，他有时候只开每小时四十公里，然后一边说得口沫横飞，一边比手画脚，有时候赶时间却又是一百八十公里地猛冲。可千万不能大喊：“小心啊！红灯！”否则他就会来个车身一百八十度旋转的紧急刹车，然后对你吼道：“你想吓死我呀。害我差点就出车祸。”你也没有反驳他说：“刚才有辆车从右边插进来你没看到，那才真是危险呢！……”总之，你保住了小命，这才是最重要的。
此外，你还学会了：
——不出声，任由他在戏院里大声抱怨：“什么烂戏！还有那个女主角，老太婆一个……”
不要回嘴：“那个老太婆可比你年轻！”否则他又要一整晚待在浴室的镜子前面，紧张兮兮地挑他那两三根白头发。
——不出声，任由他大喊：“你看这种白痴节目，不觉得丢脸吗？”也任由他转台去看十一个大男人追着一个球跑的白痴比赛。
——不出声，任由他去翻你的购物袋，然后讽刺地说：“你在养殖胸罩啊？”
——不出声，任由他借口说你忘了买鞋油，而拿你那罐天价的超强细胞保湿霜（含有八种蛋白质、维他命E和C、乳酸、以维他命B群和柠檬酸为主的综合酵素）去擦皮鞋。
——不出声，任由他下班回到家板着一张脸，而一个小时后到餐厅和朋友聚餐时，却又雀跃不已，还风趣地逗大伙儿开心。
——不出声，任由他礼拜天早上在厕所里看一个小时的报纸（你只是又加建了第二个厕所而已）。
——不出声，任由他在每个礼拜天早上，当你正懒洋洋地享受着热水泡泡浴，并一遍又一遍哼着你最喜欢的曲调时：
圣善夜，
平安夜，
爱之夜，
圣诞夜，
啦啦啦，
啦啦，
啦，
啦啦啦……
他像个疯子一样闯进浴室里来嚎叫道：“不要再唱什么圣诞歌了！现在是二月，何况你还唱得走调了。
的确如此。
但是你再也按捺不住了（成为卡拉斯第二一直是你的梦想）。你爬出了浴缸。
“你少烦我了，王八蛋！礼拜天轻松地哼哼歌也不行，我是犯人啊！
此时，王八蛋打开了浴室的窗户。你则是全身光溜溜、湿淋淋又冷冰冰的。
“把窗户关起来，我会重感冒的！
老公（和蔼地说）：“那我真是求之不得。
然后他便踏着愉快的步伐到转角的咖啡馆买大奖彩券，并到阿拉伯杂货店为你买你最喜欢吃的点心：栗子冰淇淋。
这个时候，你也火速穿好衣服，跑到糕饼店去帮他买他最爱吃的杏仁泡芙。
回来时，你们在电梯里遇上了，随即来一段缠绵排恻的深吻。
老公甚至动手脱你的衣服，你楼下的邻居更是瞠目结舌地看着电梯往上升。你还听到邻居对他的妻子说：
“他们都这么大把年纪了……而且还在电梯里……八成是疯了！
就是这样才甜蜜呀，老兄！
第11章 茱丝婷的婚礼
人类生而自由平等。但后来却有人结了婚……
（马瑟·朱昂多）
第11章茱丝婷的婚礼
我们的父母亲茱丝婷与贝诺瓦终于决定结为连理
谨订于×月×日举行盛大的欢庆喜宴
敬请
光临
马帝亚、艾蜜莉和阿提拉鞠躬
再婚代表希望战胜了经历。
（山缪·强森）
二号女婿在礼拜天的家庭聚餐上，话总是不多。“是……”“不是……”“当然……”“一定……”“谢谢”。
更糟的是，大女儿对她与同居人——阿提拉的父亲——的关系，自始至终都守口如瓶。这让你有点不高兴，因为在女儿的第一次婚姻里，你总是能随时掌握她与一号女婿轰轰烈烈的争吵情形、曲曲折折的和解过程，也就是说你对他们热闹的婚姻生活都了如指掌，而这也成了你最主要的消遣之一。
但是现在，她却彻底保持缄默。你的结论是，茱丝婷和贝诺瓦所实践的是恋爱禅（目前正是佛教极度盛行之际）。
然而，有一件小事仍难逃你的法眼，那就是二号女婿非常希望能娶大女儿，但她却因为第一次婚姻所留下的阴影，而坚决不答应。
因此，当羊腿上空响起了你孙儿母亲的同居人（这样说清楚吗？）“茱丝婷和我结婚怎么样？”的声音时，你真是惊呆了。
全家人也都瞪大了双眼看着他。
茱丝婷更差点被嘴巴里的炸马铃薯给噎住。
于是二号女婿甩出了最大一张王牌：
“我们一定会办得热热闹闹的！一个热闹非凡的宴会！
一听到“宴会”两个字，孩子们立刻欢呼起来：
“哇！宴会耶！热闹非凡的宴会耶！太棒了！又可以玩个痛快了！！
他们站起来，冲过去爬上妈妈的大腿：
“妈！太好啦！……大婚礼耶！……可以穿好漂亮的礼服……都处都是鲜花……还有好多好吃的东西……摇滚乐……”
“不行，不能放摇滚乐。要古典的。”老公坚持道。
然后他带着那掳获了无数作家的心的微笑，又加了一句：
“要是我，我应该会答应……”
茱丝婷惊慌地瞄了你一眼，说：
“我还在犹豫。”
“先结婚，以后再犹豫吧。”她父亲开玩笑说。
“宝贝女儿，你要知道，”你小声地说，语气中有一种随着年纪渐增（唉！）而越趋明显的正经，“真正维系一对夫妻的，不是到区公所去办的行政手续，而是孩子。何况，贝诺瓦会有多高兴呀…�