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事后，你大胆假设的这封信的确发挥了功效，因为伊莲获得了那栋房子和一笔可观的赡养费。
从此以后，每当你的朋友要离婚，就会找你写一封文情并茂的信给法官，你也从不拒绝。女人本来就该互相帮助的嘛。
结婚多年后再离婚的女人通常总是难耐寂寞，伊莲也不例外。虽然孩子们会尽量陪她安慰她，但他们毕竟有自己的日子要过。于是她也决定再找一个老伴。
她来征求你的意见。
该上哪儿才能找到为数不多的合适人选呢？
于是你召集了你那帮姐妹，还在老地方达律街，你向她们说明了情形。
露西（对伊莲说）：你那间广告公司里面，没有哪个家伙像苍蝇一样粘着你吗？
伊莲：有啊，可是他的第三个同居人和我很熟。
露西：没错，绝对不能搅朋友的局。你现在要做的，就是常去条件优越的单身男子经常出没的地方。
伊莲：什么地方？
露西：到处都是啊，大姐。你家附近的小咖啡馆也行，以后你就上咖啡馆吃早餐，不要一个人孤零零地待在厨房或赖在床上。不到一个月，包管你每个人都认识，包括你那区巴黎国家银行分行的经理在内，说不定他还非常风趣呢。真的，在银行做事的人有些还蛮有趣的！我就认识一个。
碧翠丝：还有些地方要花很多钱，可是回报却很高。比如说飞机。以后不要再搭经济舱，改搭商务舱。买票的时候，记得要选靠走道的位子，这样就可以左右逢源了。如果你的高科技配备大哥大没电，或是电脑停机了，一定要向旁边的男士求援。然后，趁他们探身看你的机器时，胸部就凑上去，让他们一头栽进你低胸上衣的领口。还有别忘了，香水喷得越浓越好，最好能跟苏丹王妃一样。”
伊妲：“我觉得还是省一点好。礼拜天到麦当劳吃个麦香堡，常常会碰到很多离了婚的心慌意乱的父亲，带着小孩去吃东西。我的袋子里呢，就随时准备着好几包的面纸，帮那些吃得满嘴番茄酱的小孩擦擦下巴，再把他们捏薯条捏得油腻腻的手指擦干净。我先跟小孩套近乎，再和爸爸喝咖啡。然后，就可以一起到游乐场去了。”
伊莲：“对，可是带小孩的男人都很年轻啊……”
伊妲：“那又怎么样？现在成熟的女人和儿子的朋友配对的一大堆，这是潮流啊。再说，这个年轻爸爸也可能还有个爸爸……”
碧翠丝：“要度假的话，去跟银行贷款，然后到高级海滩度假区，住个四星级的饭店。说不定可以碰到一个加拿大的亿万富翁，他受够了他老婆，却兴致勃勃地想跟你跳曲舞。接下来，你就脱离苦海了。”
伊妲：“我比较喜欢医护攻势，随身带着一箱药，当孤僻的知识分子躲在角落里重温普鲁斯特的书的时候，要没有一点小伤小痛是不可能的：像是被蚊子叮到、被水母咬到啦、闪了腰啦、肠胃炎啦、脚上穿了新的夹脚鞋起水泡啦……这时候，就要赶快跑过去扮演白衣天使的角色，绝对百发百中。如果先在火车上把《追忆似水年华》背得滚瓜烂熟，就更万无一失了。”
吉美：“度假的时候偶尔也会有些意外的惊喜。我在撒了尼亚岛就有过一次奇遇。那次在海滩上，我遇到一个意大利人，真是帅极了，他说他以前是极左派的恐怖分子，后来一直躲在丛林的一间小木屋。我们聊了好几个小时，他法语说得不错。然后我们改变了整个世界，在海滩上度过了几个疯狂傲爱的夜晚。分手时，我们都很沮丧。我发誓下次度假还会回到那儿去，也一定会用化名写信给他，寄到欧比亚的邮局存着待领。
“两天过后，我从罗马机场要转机回巴黎时，突然发现他夹在一支队伍里面，前头还高举一面牌子，上面写着‘意大利邮政事业委员会’。原来他是那不勒斯的邮差……不过我从不后悔。我真的很满意。心情还连续好了六个月。”
露西：“其实，我觉得八月份应该留在巴黎。老婆都带着孩子度假去了，留下家里的男人在巴黎闲逛，怎能不好好把握？”
伊妲：“的确，你可以借机问正要上楼的六楼邻居．附近推一没有歇业的面包店在哪里。然后顺便告诉他旁边那条街上，新开了一家小小的干洗店，或者是有哪个肉商还没有到圣特罗佩去度假。”
雅乃丝：“还有，你当然也不能再用洗衣机了，你要到楼下的自助洗衣店去。很多被家里贤妻抛弃的男人，都不知道怎么操作洗衣机。你就带一本很有趣的书去看，一边用力大笑，一边等着机器把你那些漂漂亮亮的衣服洗得干干净净。当然了，那些超市买来都已经穿得变形的破旧内裤，浸在厨房的洗碗槽就可以了……我用我的假珍珠项链跟你打赌，一楼的公证人——他直到现在还是风度翩翩喔——一定会问你在看什么书，这么有趣。你就把书借给他。他就会请你吃饭……一切就这样开始了！”
伊莲谢谢大家提出这么多这么好的建议。
不过她一样也没做。
她去买了一只很可爱的约克夏小母狗，每天晚上就在住处附近遛狗遛上半个小时，也因此结识了一只约克夏小公狗的主人，一位非常杰出的人士。
他们让小狗结了婚。
然后他们也结了婚。
后来还生了好多只小约克夏。
当你和密友在一起时，男人（丈夫、情人、同居人等等）很自然就成了首要话题。从她们的口中，你得知了不少这些先生们的缺点——大大小小的缺点。
粗鲁：她问：“你爱我吗？”
他说：“当然爱，我是你丈夫啊。”
工作狂：“你下个礼拜不能住院（你是胃溃疡要开刀）。我办公室有一大堆事情要做。”
怕痛（没有例外）：要是孙子骑自行车跌破了皮，他会吼着说：“擦点药膏就好了。”要是他自己跌伤，就非逼着家人送急诊不可。
美食主义者：就连进伊斯坦布尔的餐厅，也要盯着菜单研究半天，好像他懂土耳其语似的……
懒惰（度假期间）：要老婆帮他寄风景明信片给母亲、小孩、姊妹、秘书等等。花了三天才签好名字。出发当天寄出去，回家以后明信片才到。“外国邮政的效率怎么这么差！
贪吃鬼：最受不了回到家发现冰箱是空的，把老婆臭骂一顿。老婆就赶快跑到附近的阿拉伯杂货店补货。可是贪吃鬼很节省，算一算，杂货店比超市贵了百分之二十。于是每个礼拜挑三天下班后自己到超市买菜。然后就抱怨家里的事都要他做。不过，他宁愿这样，也不肯把车借给老婆。
烦人（之一）：老是在告诉老婆要怎么做比较好。
烦人（之二）：对任何事都很顽固，就算老婆想沟通，他也绝对不听。
政治家：他知道如果当上总理应该怎么做，而且每天晚上都仔细地解释给老婆听。
旧情人：在鸡尾酒会冲上前去吻你：“嗨，美人，还没跟那个白痴离婚吗？”因为你记忆已经开始退化，所以实在想不起来那段年少轻狂的恋情，究竟发展到了什么地步……
有性幻想的情人：坚持要你的朋友荣莉全身只罩着一件睡袍来回走动。做爱的时候要她扮成护士他才会兴奋，还把她绑在床上，幻想是自己从奴隶市场出高价买回来的女奴，再加以“强暴”。当他开着时速一百六的快车并发出野兽般的怒吼时，还要茉莉爱抚他……
茉莉吓坏了，便甩了他。后来她又交了一个环保人士，却要她光着屁股坐进推车里，让他推着走。
高级知识分子：做爱时手里一定要拿着“爱经”。结果：克萝蒂亚已经伤痕累累，脚踝扭伤（姿势：蟹式）。腰痛（姿势：杂技式）、小指扭伤（姿势：潜水式）之外，就更别说连阿斯匹林都治不好的腰酸背痛了（姿势：折成三折——水壶式）。
等等……等等……
你和姐妹们讨论得最热烈的话题之一：据爱说闲话的人透露，有个阿拉伯酋长愿意出一百万美元的代价，和席维斯·史泰龙的前妻布莉姬尼尔森过一夜。
讨论主题：你愿意为了六百万法郎，和一个陌生的阿拉伯领袖过一整夜吗？
你不得不羞愧地承认，大部分的姐妹非常爽快地就说“愿意”了：
“一个晚上，很快嘛……只要闭上眼睛，脑子想着布莱德波特，让酋长自个儿去忙他的就好了……然后就可以一辈子无忧无虑了。当然值得！”
只有露西和你说不。
露西是因为怕受折磨：
“出这么高价钱的男人，一定会想出一些很可怕的花招。比方说，让驴子强暴你，就像几年前在海地发生的事件一样。”
伊妲：“你有病啊！酋长又不是疯子。他怎么可能花这么多钱，只是为了让驴子爽一下。”
露西：“说不定他有艾滋病！
吉美：“谁呀？……驴子？”
露西：“不是，是酋长。他花了这么一大把钞票，你可别妄想他会戴保险套。我啊，就算给我六百万，我也不想死。”
一片寂静。这番话起了作用，大家都陷入沉思。然后转而把矛头指向你：
“那你呢？你会怎么说？”
你：“宁死不屈。能不能名垂千古都无所谓。更何况乱搞以后，我老公会离开我的。就算给我一亿，我也不想失去他！
吉美：“可是他又不会知道！”
你：“拜托！隔天包准上杂志。那个什么王八蛋酋长主要还是要羞辱你：‘我花了六百万，你就要任我摆布。’……要是我，我只希望可以当面骂他一句：‘你去死吧，有钱有什么了不起，又不是你辛苦赚来的，只不过随便挖个洞，刚好有石油跑出来而已……’
雅乃丝：“你这个人老是喜欢说教，一点幽默感也没有……”
你：“你说得对！我请大家喝一杯伏特加，算是道歉吧……”
伊妲：“那换我来说个黄色笑话。”
（审查没过关，被主编删了�