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“我穿那个还不都是为了取悦你，猪头！”
所有的男人都一样，最怕看到太太哭了。于是他耸耸肩，嘟哝着说：
“这下好了！眼泪行又开张了……”
然后走回房里生闷气。
女人也生闷气，但是在厨房里。
晚上两人静静地上床，背对着背，谁也不理谁。
结局有以下几种可能：
一、两人保持沉默，一觉到天明，一切不愉快也跟着过去——表面上如此。
二、女人轻轻在男人的脖子上亲一下，并用懊悔的口气小声地说：“你说得对，我以后再也不买蕾丝吊带裤抹了。”而男人则温柔地说：“不，亲爱的老婆！要买。你穿起来好性感！”
三、男人在老婆的屁股上偷偷摸了一下，老婆格格一笑，两人开始翻云覆雨。隔天，他还送给她一条红色的丝质性感小内裤。
大女儿和小亲亲也都断然拒绝跟你讨论这个敏感的话题。大女儿是打从和二号女婿在一起之后，便不再向你吐露任何秘密了。是女婿在提防你吗（理由倒也充分）？这份沉默却真是把你给惹毛了。更叫你生气的是，当你拐弯抹角地探口风时（因为你实在忍不住想问），茱丝婷总是冷冷地回答说：“家里一切非常的好。”不然就是：“没有，我‘从来’不跟他吵架，尤其是关于钱这种无聊的问题。”（好像真的一样！连圣母玛利亚都会为了小耶稣的三餐开销和圣约瑟吵嘴了，何况是她。）
不过，你终于还是成功地打听出了，大女儿和其他年轻的职业妇女一样，在银行里有她自己的户头，二号女婿也有他的户头，此外还有第三个户头是应付“家用与小孩开销”的。每个户头都申请了信用卡，两个人都可以用。可是，有一天就出了问题。那天，二号女婿想用茱丝婷的信用卡买一双船型鞋，结果店员却报警来抓这个偷卡贼，二号女婿来不及穿鞋便赶紧溜之大吉，女店员则只抓到了那两只鞋子。
至于小亲亲，则总是轻松愉快地对你说，她几乎不会去关心钱的问题，除了月底（从二十号算起），她得给那些个几乎身无分文的男朋友钱之外。意思就是说：她，艾莉丝，除了自己教画与替儿童书画插图所赚的钱之外，还能从慷慨的父母亲（老公和你）那里领到一小笔生活费。而她的那些男朋友，不是还在上学（也有父母提供的小笔生活费可领）就是失业（还是有父母提供小笔生活费），再不然就是换工作像翻书，赚的钱连到麦当劳买个汉堡都不够。
她的男友之中有一个人——一个庸俗势利的讨厌鬼——曾经笑着对你说，每当他生活陷入困境，他就会提起笔来谋生。
“你都写些什么呢？”你饶有兴趣地问。
“给父亲的信。”他说。
接下来要打听的就剩下你的朋友了。
那些年纪较大的从来没有做过事——家事以外的事。因此她们都是靠着一家之主给的“月俸”来维持“家计与零碎的开销”（你一直很讨厌“零碎的开销”这种说法，感觉好像很不屑）。也因此她们手头的宽裕与否，便完全取决于另一半抠不抠了。
很抠的男人的确是有的。真的，不骗你！
就像莫里哀笔下的守财奴一样，视钱如命。花出去的每一分钱，都要精打又细算。还要记帐。
你有个朋友叫吉喜儿，从新婚第二天开始，丈夫就要求她开列所谓的“家庭生活开销明细表”。她照做了——不然还能怎么办？然后她在一本用黑麻布订成的老式帐本上写着：
六月十二日礼拜一
青蒜2。75法郎
马铃薯7。45法郎
肉46。10法郎
杏9。30法郎
其他10000法郎
幸好，她的丈夫还有点幽默感。他看了以后哈哈大笑，以后也不再叫她记帐了。而且结婚至今多年，对她一直都很大方。
你另一个朋友克丽丝汀的丈夫，则是个家财万贯的铁公鸡，他虽然也会给妻子那笔所谓的“月俸”，但是……竟要她开收据！她觉得丈夫大概是因为童年生活过于穷苦，才会变成一个死要钱的神经病。后来，他们离婚的时候，他竟然还要克丽丝汀把他给她的钱全部吐出来！
你也有一个妹妹嫁了个吝啬鬼。有一回，她实在是受不了丈夫因为她买了一双裤袜（还是受你怂恿的）就啰唆半天，于是便拿起一把手枪（其实是儿子的玩具枪，不过几可乱真）抵住丈夫的太阳穴，以冷酷的口吻说：
“亚瑟，你马上签一张提款单给我，不然我就开枪。”
亚瑟吓得魂飞魄散，马上就签了。
其实大部分的男人虽然会盲目地把教育孩子的责任全权委托给妻子，但却绝不允许她窥见自己的存款数目。
于是乎，很多女人便存起“私房钱”来了。
某次，在“三姑六婆联盟”的愉快气氛中，你得知了攒私房钱的艺术。例如：
○把家庭补助金（当然喽，这里指的是剩下的部分）存到你的个人户头，而不是“家用与小孩开销”的那个。
○社会保险的退费也一样，不过先前的医药费可得列在“家用”的项目里。
○厚着脸皮抠一点菜钱下来，然后用这点钱去买一条另一半永远也不会注意到的丝巾。要是他忽然注意到了，并称赞了几句，便要假装你已用了很久、很久了（是说丝巾，不是另一半）。
○每天晚上冷静地从另一半的口袋或是皮夹里偷几张钞票出来，若他性格有点邋遢，就更应该把握（这个秘方可是前人的办法）。
○说你破——产——了！因为：当你正在传统市场里像个牲口贩子似的拼死拼活地讨价还价之际，那件丝绒洋装竟然就被人给毁了（谁啊？）。听众家姊妹们说，在我们这个百姓生活艰难、重税压顶、连一件小内裤都是奢侈品的时代里，买东西是可以杀价的。一切的一切，不管什么东西（唉，税金当然是例外啦）。
“当然可以啦！”妹妹们惊呼道，瞪着你的眼神就仿佛你是重度智障一样，“现在买任何东西都要杀价，而且都杀得成。”
你简直不敢相信自己的耳朵，总之你是绝对不敢的。
但话说回来，你其实早在青少年时期，就已经在摩洛哥美克内斯的市场学会了怎么讨价还价，那可真是一门大学问。
首先，你不断地盯着一个铜盘看，并表现出爱不释手的样子，其实心里真正的目标是一双白色拖鞋。接着，阿拉伯商人就会从摊子里头窜出来。
“我的盘子很漂亮喔！纯铜的！图案也很好看！……”
“是啊，卖多少钱？”
“不贵……一点也不贵！其他摊位绝对找不到手工这么细又这么便宜的盘子！”
“多少？”
“一千法郎。”
“你吃人啊！贵得太离谱了！那边那双拖鞋你卖多少啊？”
“一百法郎。”
“一百法郎？你想让我破产啊？我出五十。”
“你这不是要我的命吗？……卖你九十好了。”
“不行，我说五十就五十。”
摊贩举头望天祈求阿拉，然后几近呻吟地说：
“八十五吧……这可是特别给你的优惠！”
“不行，八十五还是太贵。算了。再见。”
说完你便往隔壁的摊位走去，那边的摊贩也急忙迎了出来。
只听刚才那个贩子追在你后面叫道：
“回来，漂亮的小姐！……回来！我算你八十就好了！”
“你那双拖鞋那么难看……算七十五我就买。”
“好吧，就七十五！不过，我用我小孩的人头保证，我真的是亏本！……”
亏本归亏本，包鞋子的时候，他照常露出了好大一个微笑，而你也同样报以一个好大的微笑。七十五块钱确实便宜。
但你实在无法想像，到高雅的CD专卖店去买自己最喜欢的铃兰香水时，为了争取百分之十的折扣，而上演这样一幕闹剧，会是如何一番情景。
就算是到普通超市去，你也无想像该怎么去为一包小饼干杀价。到时候，恐怕收银小姐会向圣母之母求救，而你的老公也会因为“当众受辱”的理由而要求和你离婚吧。
其实呢，你和老公两个人的理财方式都很奇怪。
一直以来，你都很担心老了以后会“有所欠缺”。大家都知道，你最怕将来得住进恐怖吓人、臭气冲天的收容所。从前每个星期四，你奶奶便都会带着你送的一些小糕点和织得乱七八糟的围巾（出自你的杰作），去给收容所里那些流着口水、痴痴呆呆的小老头和小老太婆。
十七岁半时，你体验到了饥饿的滋味。后来，幸亏找到一份粗重的工作（当时你外号叫“推土机”）和另外三份兼职，经过几年凄惨桔据的生活，情况才终于开始好转……
然后，很快的，你有了积蓄……
你还用这笔钱买了一个荒废的农场，慢慢地，农场变成了你的家，而这一切……你没有向人借过一分一毛。
因为“借钱”这两个字，从以前到现在对你来说都相当于破产——或甚至是坐牢——的同义词！
你一直不知道这种恐惧究竟从何而来，也许是受了祖父和外公的影响吧，他们两人都从事银行业，后来也都破了产。在你看来，借钱买车就表示你要在五年期间付出一倍半的价钱才能买到车。若不幸三年后生病了，或更不幸被炒鱿鱼，而无法偿还贷款，那可好了！标致体旅车被没收不要紧，家具也被搬到人行道上拍卖，最后人还要跟性变态兼虐待狂的萨德伯爵一样被打人大牢。
银行里亲切热心的理财顾问曾不下一次向你解释，那些都只是虚构的小说情节，他并且——以顶头上司的人头——向你保证，绝对不会害你人狱，但你还是宁愿相信结局悲惨的小说。
因此，当你的孙子马帝亚可怜兮兮地来找你，说他因为买了一辆铃木的摩托车，银行存款亮起红灯，所以要跟你“借”二千元时，你马上予以严厉的训斥。
“绝对不能借钱（尤其又是为了铃木的摩托车）！就是这样才会有那么多人跟美国人一样欠了一屁股债，怎么也还不清！”
你“给”了他那两千块，因为经验告诉你，把钱“借”给家人或朋友，最后总会闹得不欢