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静虹出奇平静地点点头，跟李子皓道别后，一步一步往宿舍走去吗，准备拿出木微走的时放在她那的电脑上网，网卡买的是四年的，所以一直都能上网，但是木微走的这一年里，她从来没动过。那是木微的，不是她的。
原本很平静的心，在推开宿舍门的时候，静虹疯狂跑到自己的位置上，拿出电脑，迫不及待打开了那个邮箱。
你相信幸福吗？还信么？木微，你告诉我，你信么？
四十七、微笑的虹
静虹打开那个邮箱，在草稿箱里找到很多封还没有发出去的邮件，第一封是很久以前的了，那个时候，似乎是静虹刚觉得木微有点不对劲的时候的样子。信是这样的：
最近感觉越来越糟糕了，身体一直都不好，我好怀念从前无忧的生活，自己身体一直都很健康，我和妈妈两人一直都很快乐地生活着，我是她的全部，她也是我生命中的唯一。嗯，不对，后来我也有了自己喜欢的人，偷偷暗恋，但是却跟自己的生活无关。
我真的很羡慕你，你一直那么健康，虽然笑容不多但是让人觉得很宁静，眼神那么清凉倔强，我第一眼看到你的时候就很喜欢你了，但是我却从来没有主动跟你说话，我也知道你也许一开始并不怎么喜欢我。
呵呵，我又开始回忆了，有人说当一个人开始回忆的时候就变老了。我想，我现在可能真的老，否则怎么会那么爱回忆呢？
后面的一封是木微半夜发现木微在洗手间呕吐的第二天写，那天，木微正和她冷战。她还记得木微忧伤的脸。
昨天你发现了我在洗手间呕吐，我知道其实你早就觉察到了什么，你一直是个细心的女孩子。我看见你受伤而倔强的眼，我知道你在怪我的隐瞒和沉默，可是我却还是不能说，我真的不知道该怎么告诉你，我也不知到该怎么做。我觉得很绝望。
我很无助。
我老是爱开玩笑，老天于是也跟我开玩笑，先是带走我的妈妈，我在世上唯一的亲人，后来，还想惩罚我。我不知道自己犯了什么错，我也不知道这个游戏什么时候结束，可是我真的很害怕，多希望早点结束。也许我一觉醒来就发现自己还躺在那张铺着向日葵床单的小床上，我的妈妈在厨房里给我弄早餐。阳光从窗外照进来，一切都很温暖。
我的胃经常疼，每次疼的时候我就眼神空洞看着窗子，双手紧紧抓住我的抱枕，除此之外，我不知道要怎么办。我不想告诉你们我有多么疼，怕你们担心。我发现自己越来越恶心，症状有些不对劲，我开始害怕了。
你知道我有多么想抱着你哭一场么？就只是哭，什么都不顾。可是我想，我不能那么自私。我不要告诉你，你也很脆弱。我知道。
接下来的几封都是每天不间断的，都是木微写的关于自己的悲伤和无助，看得静虹几乎泪流满面。木微的忧伤和无助就像洪水一样把她包围住，她的眼前全是木微那张忧伤的脸。她从来不知道原来木微曾经是那么无助和绝望。她把那些深深的情绪埋藏的更深，在厚实的冰层下是另外的枷锁。她无助和绝望，却还记得为她想，自己一个人承担。可是，她却还在得知木微和李子皓的关系时责怪过她，怪他总是抢过她的的幸福，她的每一次出场都把她映照得更加暗淡。虽然这样的想法只有一秒，可是这一秒却足以让静虹后悔得手足无措，只狠狠地想扇自己几个巴掌！
后面的一封是木微说出真相在李子皓的怀里颤抖那天写的。她写道：
静虹，我真的觉得很对不起你。明明知道他是那么喜欢的人却还给了你那么残忍的真相。我和他居然一起背叛了你。可是，我希望你不要怪子皓哥，他，是无辜的。我···
都是我的错，我也不知道自己为什么会那样做。其实我不应该说的，今天阿晨用那么伤痛和坚决的目光看着我时，我真的不知道该怎么办才好。我不想那么做的，我真的很心痛。我那么喜欢阿晨，不希望他受到伤害，可是让他最受伤的却是我。
不，此刻我怎么能跟你说这些呢？你那么痛，比我更痛，好朋友和最喜欢的人在一起了，这是多么让你伤心的事情？！我太卑鄙了，我就是一个超级坏的人。老天菜肴惩罚我，罚我永远都不会幸福。
静虹一边看一边颤抖，沉重地打开了接下来的一封，是木微走的那天她写的：
我都不敢看你那么忧伤的眼，我觉得很难过。我有一颗真想抱住你说不是这样的，不是的。可是我真的是个狠心肠的人，我还是跟哥哥走了。
静虹，你一定要幸福啊，把我的幸福都拿走吧。也许，我根本就没有幸福了。可是，我还是希望你好好的。
有几个月了，哥哥一直陪着我，我躺在医院的病床上，穿着蓝色的病服，看着窗外的梧桐树在微风中颤抖着叶，就像翅膀一样。你说，那是不是上天派来的天使在看我呢？我会好起来的对不对？
我瘦了，就不可以回到唐朝做杨贵妃了，我也不会有一个唐明皇了。不不，他们来那个还是没在一起，那样不好。呵呵，我真是一个傻子，怎么脑海里总是有许许多多奇怪的想法呢？我傻，我真傻。
哥哥用担心的眼神看着我，为了我，他都瘦了好多。哥哥的爸爸妈妈也来过，我又高兴又不高兴，真是矛盾呢。
我知道也许我要走了，虽然我一点都不想承认。静虹，我真的要走了，我走了，你会不会想我？哥哥不许我用太久的电脑，说辐射很大。我就不用了。呵呵
也许你都不会看到我写的，但是，静虹，你要幸福哦。我真的希望你幸福。虽然有时候我会恶毒地想全世界都一块受难好了，可是我想，自己不能那么自私。我其实一直很幸福。我有最爱我的妈妈，还白白捡到了一个那么优秀的哥哥。嘿嘿
然后呢？然后呢？木微怎么不写了？难道就没话告诉自己吗？最后这一封信的时间是今年的年初。这中间还有几个月呢。静虹疯了似的一遍遍刷新，终于放弃了。心底有个答案在冒着泡。不，不会是这样的！不会的！
合上电脑，静虹终于痛苦出声，这是很多年来她第一次哭出来。宿舍的人都讶异地看着她，但是谁都没有说话。宿舍很安静，只有彼此的呼吸声和静虹悲痛的哭声。
突然，她想到了李子皓，对，木微没事，一定没事。他不是说她去了法国么？一定是这样的。英国里法国不远的。就是这样。静虹给李子皓迅速打了个电话，可是还没说话，听见李子皓喂了一声以后她哭得更加厉害了。
在她最无助的时候，她都没有陪过她，她还记得要她幸福。她在笑，可是静虹知道她心底有多么难过。木微那么热爱生命可是却不得不承受这种痛苦。她不舍，真的不舍。而静虹却什么都不能为她做！这是一种无奈的痛苦，带着自责和沉重的伤痛。静虹宁愿有一把刀在自己的心上一点点切割都不愿那么自责痛苦。一个人自责的时候发现还可以弥补，这是一件多么幸运的事情，可是偏偏不能！不能！
好久好久，静虹平静了一点，才听见李子皓温柔而又痛苦的声音，我在你宿舍楼下。刹那间，一股暖流击中了静虹受损的心房。他在，他还在！
四十八、李子皓说，我们？
窗外的梧桐叶在悄然落着，翩然在空中跳着绝美的舞，旋转，回身都那么动人。地上的落叶积了又被清洁人员扫了，扫了又再次积累了。不知道到底清扫的意义是什么。微微背对着我，望着窗外发呆。病床上的身躯越发瘦弱起来。她在我面前总是笑得很开心，也从来不说自己疼或者难受。不，应该说是在所有人面前都很开心。她总是这样，把痛苦留给自己一个人尝。
我也装作没发现什么，跟着她笑，陪着她玩，给她买可爱的手感舒服的娃娃做抱枕，甚至和她玩起了过家家。我笑着笑着总是想去洗手间，因为转身的时候终于可以卸下心疼的笑脸。我知道她难受，也发现没人的时候她看着梧桐寂寞的脸，那么忧伤与绝望，还有不舍。我眼睛酸涩，却隐忍不做声。我记得那天她在我怀里不住的颤抖，她用那么绝望的声音说，哥，带我走，走。
那个时候我才知她有多么喜欢宋晨，伤害了宋晨她心底又是多么难受，这几乎比真相更加让她难受。微微湿一个很脆弱的女孩子，却偏偏拥有那么坚强的外壳，以至于人们都以为里面也一定是坚硬的，不是随便可以打倒的。其实我也很害怕，我亲眼见证她是怎样的厌食，怎样用空洞的眼神游移仿佛一切都跟她无关仿佛她不相信她是活在事实而是在无尽的噩梦中，怎样好长好长的时间一句话都不说，怎样在短短几天由微胖到骨瘦如柴。
我真的很害怕再次看到那样的场面。从前她是主动放弃，因为生无可恋。现在确是逼不得已，无可奈何。生无可恋是何等绝望和悲哀，茫茫尘世竟然没有一样是自己的是自己想要拥有的，可是无可奈何确实另一种针网般绵绵的悲绝，因为有所不舍有所不甘所以不愿所以无奈，可也只是无奈，怎么努力都改变不了。
我从发现她的止疼需求远远大于养胃的时候，我就意识到不对劲了。胃疼，最重要的是养胃，怎么会一个劲止疼。要不是我那次在微微宿舍无意识间蹲下身子找掉在床下的东西时发现了床底下角落的一个纸箱我还发现不了，原来她有那么的疼。那是一个鞋盒大小的箱子，箱子里全是小瓶的药瓶，止疼的。每一个空瓶上都有一个日期，间隔时间并不长。
我在原地愣了半响，终于在微微室友的诧异的眼神中醒过来，原样放在原地。我不知道为什么要原样放回去，我大可以跟她说，质问她为什么她疼也不说，把他当做什么了？还有止疼是有副作用的，难道她不知道么？！可是我却把东西放回去装作若无其事地走了。
出校门的时候我想起了连静虹，微微的好朋友。一个相貌平凡却有一双很清澈略带倔强的动人的眼，那双眼总是让我记忆犹新。连静虹