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看来，他已经敏感到，可能要对他进行最后的处决了。这种时候，他会把什么
东西交给我呢？我赶紧拆开了包。
包里大致上是两件东西，一件是他近些年来写给黄克莹、却又不知为什么并未
寄出的几十封信。还有一件，是一封写给我的信。
一定要看。无论如何也要看。紧急中，我突然想到了一个办法，在我看完这小
包里的东西前，不许助手和那个看守离开我跟前。由他们两个人作证，将来在任何
人面前，都能说得清这件事。迨我一看完，立即再让这位看守把它送给检查组。
好主意。
就这么办。
我原以为看完这一小包文字性的东西，最多也就一两个小时了。但实际上最后
看完，却整整花了我一天的时间。有些信是工整地写在信纸上的，有些却是写在旧
报纸字里行间的空隙处。字极小，极紧密，看起来极吃力。但从中毕竟能看出一点
谭宗三这个人最后几年经历的一段心路。
我想全部摘抄是没有必要的。还是择其要，摘一点吧。
145
尊敬的陆先生阁下：
提起笔，我真的不知道该怎么来写完这封对我来说应该是今世最难写的一封信。
我知道，留给我的时间无多。对于像我这样一个为这个世界留下太多缺憾和罪孽的
人来说，我无法面对你今晚的责难，更无法面对你包含在这些责难里的惋惜。我希
望自己能平静地接受你们对我的最后惩罚。最后走向毁灭。但我还是觉得有这个必
要给你写完这封信。我不是要求得到谁的宽恕，更不是要为自己作什么辩解。我知
道，任何辩解对于我来说都已经是多余的了，也是不足取的了。我之所以要这么做，
只是要求得一个倾诉权。说一说我最想说的一些话。以我几十年来如此富有显赫的
家境身世，要说我从未得过充分的真正的倾诉权，也许谁也不会相信。是的，几十
年来，没有人对我说过，你不拥有这样的权利。更没有人对我说，闭上你的嘴。但
是，在我生存的环境中，的确没有人需要别人的倾诉，更没有人愿意倾听别人的倾
诉。人们不把倾诉和倾听倾诉当作活得更好更和谐的一个必要的前提。我就在这种
没有倾诉的絮叨里长大变形。以至到今天，以一个戴罪之身、将被凌迟之人来要求
倾诉，实也是可悲之至。可笑之至。
几年前我二度离开上海来到盛桥。我当时唯一的目的，是寻找一个合适的环境，
从新开始自己的生活。当时我真的只是想做一个有用的人，能真正做成一两件事的
人。起码也要证明，我能像我的某一位先祖那样，是个有勇气做事的人。也想以此
证明，我是能够有别于谭家其他男人的。我到盛桥通海，的的确确没有政治方面的
企图。更不想自陷于堕落。如果是为了政治，或寻找堕落，我完全可以留在上海。
以我当时在上海已拥有的那些，无论是搞政治，还是搞堕落，怕都要比到盛桥和通
海方便顺当百倍千倍。所以说，不管你们相信还是不相信，后来发生的这些种种既
让人忿恨、又让人难以启齿的事，的确不是我原初的本意，也非我一向孜孜以求的。
后来之所以发生这样的“灾变”，的确是有它必然的原因。这个原因我没有对任何
人讲过。我不是有意隐瞒。我只是怕人嘲笑，”也怕伤了那些真正亲近我、而又有
望于我的人的心。
说起来，事情还是在盛桥的后期发生的。前期，我做得还算一顺利。计划在盛
桥办的一个纱厂一个酱坊一个花纱布门市和一个珠算讲习所，除了那个纱厂的规模
不似原计划的那般大，其他的应该说都还算如意。于是我准备趁热打铁，按五千吨
级码头的规模扩建盛桥的木堡港，并筹建一个股份有限的轮船公司，兼搞客运和货
运。我以为事情应该比我刚到盛桥那会儿更加地顺当，但没料想，各种障碍却铺天
盖地般涌来。后来我才搞清楚，在初期，盛桥方面的人和上海方面的人都不给我障
碍，是因为他们双方都以为我到盛桥来，无非是像上一次那样，在上海闲得太久了，
上苏北来花点钱，玩一把。玩够了自然会回上海去过他们所要我过的那种安生日子。
对他们既构不成威胁，更谈不上危害。盛桥方面的人不了解情况，甚至还以为我当
时仍掌着谭家的实权。他们想通过帮我的忙，日后从谭家的其他生意中得到更大的
回报。一直到让我当上盛桥的商会会长。后来他们双方一看，事情完全不像他们想
的那样，我真要在盛桥扎下根来了，真要脱离上海的那个谭家门了，他们双方的打
算都要落空了。于是开始对我用真功夫了。处处为难我。不要说新建中的码头举步
维艰，连已建成的那几爿厂店作坊，用电用水用人用料都成了问题。连我这个当会
长的召集个例会，一度都无人问津。应该说，这时发生的一切，才是正常的。才是
我要做事的真开端。我只有冲破了这一层障碍，才能说真正奠定我自己做事的基础。
也才真显示我要独立做事、能独立做事、真有别于谭家那些只会依赖别人、看别人
脸色过日子的男人。白天、在人前，我也是这样鼓励我自己的。但到了晚上、到了
人后，我却无法控制自己了。我惶恐。我忧虑。我思前想后翻来覆去。我吃不下饭。
我设想种种方案，怎么去让那些对我不高兴的人重新高兴起来。我受不了周围的人
对我不高兴不满意。我怕看到他们对我板着脸。我又一次堕入以往的那种困境：每
做一件事，都要不由自主地想到别人会怎么看我。我整大捉摸着周围人的脸色。我
不敢出门。我甚至都怕接电话。我忽然开始怀念起我在谭家时非常痛恨的一个管家。
我总在想，要是他在我身边就好了。他一定能解决这些难题。我命令自己不要这样
想。我知道我这样想，就显得我太无能太软弱也太不是个东西。但我还是制止不住
自己。连我一个最好的女友（就是您知道的那个黄小姐）也劝不住我。为此我们大
吵了几场。我所有的老毛病都开始泛滥了。这一点尤为甚。关起门来，在自己亲人
熟人面前，显得特别厉害，也任性，但在外人面前，却又显得特别软弱无能怕事。
而且我控制不住自己。真的控制不住自己……
你不知道我过去是多么恨我们谭家的那个总管。没想到我一旦开始独立做事，
我却会那样地在潜意识中期盼着他祈求于他。发现这一点后，我觉得我这个人真的
没指望了。我对我自己真的失望了。我真的发觉，我改变不了了。我谭宗三说到底，
还是一个谭家人。一个不折不扣的谭家男人。我无法改变我这个姓了。我无法换尽
我血管里的血了……它们来自我那根弯曲的脊髓。那根谭家为我制造的脊髓。我甚
至觉得我要再在盛桥待下去，我马上就要像我的那位大侄子一样，止不住地大出血
了。我又不好意思打退堂鼓回上海，这才求助于我那两个政界的朋友，把我安排到
了通海……
克莹：
明天你那位远房姑夫将派一艘专船来接我去盛桥。他本来打算亲自来上海接我
的。但不久前，他接到通知，南京方面已决意要调他去司法部任职。这件事酝酿已
久，但中间几经周折，历时不短，持异议的也不少。现在高层总算有了决断，就得
赶快把该办的手续办了，以免夜长梦多再生变故。其实对于他的能不能来接，我实
在是并不在意。我真正在意的是，你能不能理解我此次的行动。你应该明白，放弃
上海，对于我来说，绝对是一件非常不得已的事。而要到苏北那样一个地方，去说
一声从头开始，也绝非易事！这一次我不是任性。不是在耍少爷脾气。不是。莹，
你一定要明白，我从来没有这么激动过。我从来没有感受过这种生的冲动。行的向
往。我真的我觉得我非常想做事。向往船。向往风。向往跟水手聊天。在风浪三四
级、又下着中量雨的情况下，坚持在甲板上散步，了看望远镜……按原先的计划，
船先到小张岛，当晚就住在你姑夫家，并由几位副典狱长出面为我接风。第二天，
把盛桥、木堡港和“省八”和“女三”以及小张岛小镇上所有名流士绅都请来，搞
一个大型聚餐会，还要为我举行个盛大的舞会。把前几年刚办起来的盛桥护士学校
高班女生，请一二十个来，助助兴。但我都拒绝了。不是担心你因此会“吃醋”。
不是的。我想尽快去盛桥。我在盛桥的那位老朋友萨重冰，也于本月接到新的委任
令，将奉调通州专区行署任专员。我必须在他离开盛桥前，仔细地跟他谈一谈我在
盛桥的打算。有一些事，比如未来新建工厂的厂址、地皮购置的价格、厂内一些重
要办事人员的推荐等等，都还需要他的大力协助才行。
你什么时候到我的身边来？
我想你……想你……我想我们的那一天……
那天我走近一道多刺的篱笆
金红的矢菊竟然开满了那小小的花园
那天我走进那座古老的磨坊
石磨下转动的竟是耀眼的钻石
那天我回眸，回眸高地的起伏
黑色的云团却像黑天鹅撩动的涟骑
那天我祈祷风的漩涡雨的泪滴和绿叶的连续
郁金香竟然焕发出玉液琼浆的气息
那天我闭着眼睛
看到的却是太阳
那天我低着头
却走出了百世不逮的无何有之乡
那天我拥抱的是你娇小的足迹却不必再追忆梦的缠绵
那天我无须痛恨的是固有的“遥远”和“猜疑”
却不怕依赖“期待”和“渴望”来标志那分分秒秒中的自己
哦，那天……一个再造的我
那天……一个被你再造的世界……
尊敬的陆先生
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