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下去，使我们的青春得不致寂寞。哪知好事多磨，我们遽尔又要分离，你要搬开，我不久也要离去此地。
啊，朋友！当这个消息传来的时候，我心中是怎样的伤感，这恐怕除了与我处同样境地之下的你以外，没有第二人能想像得出。这十几日以来，我的灵魂像预知将要失去惟一的依靠一般，总是彷徨不定。我不能再安心读书，我不能定心作画，我每日只是无目的地沉思。朋友们都说我近来的神情改变，我也自惊我举止与往日的不同。我曾经与过最知心的朋友永别，我曾经送过最亲密的家人远行，我都不曾动心，我料想不到这一次，我们不过是才结了一两个月并没有深谈过的邻居，因了你要走，竟使我变动得这样厉害！啊，这是什么原故？
我虽明知即使到我们都搬开了以后，我们的相隔依然不远，在路途中依然或可得到无意的会面，然而我总止不住要生出万端的惆怅。呵，朋友！人世是这样的多变，青春是这样的易逝，或许在冷静的今宵，有无情的恶魔会将我攫去离开这不幸的世界；或许在未来的明朝，有多情的天使，要将你带到更幸福的乐土。那这漫漫的一别，便要结束了我们几个月以来同享着的幸福，这想起了令人怎不惆怅？
总之，想起了我们不能再这样在门前或楼梯上得到不意的会面，不能再住在一起，我对于这次的分离，是感到了无限的惋惜！这几个月中的情形，是永远镌刻了在我的心头，我但愿你也永远莫轻易忘记。
我从不曾写过这样的东西给人，然而今夜，无名的惆怅熏陶得我惴惴不眠的今夜，我望望台上的洋蜡，听听四周息息的夜声，再站起来看看窗外天上闪烁的春星，我想起了你不久便要离开此地，我不觉万感迸集，便写出了这些。啊，飞蓬飘絮，聚散无常，这叫我怎得不惆怅？
如今正是天晓的一刻，春寒料峭得非常，你安睡在温暖的柔被中，或许正在做着青春的佳梦；你大约总不知道在这间房内，有一个人，因为你要走而惆怅不眠，伏案深思。——我适才听见你从睡梦中发了微微的一声叹息，啊！你有怎样不如意的心事？你莫非也在深心痛惜我们这不情的分离？
这篇东西，你看了或许要低眉浅笑，笑我这平日井没有和你多谈过的人，也居然能缕缕状出你心中的蕴藏。是么？好了，我并不要多求，我只求你莫轻易忘记我们这几个月静默的邻缘。至于这几个月中，我或许有一二惊犯之处，也都望你原谅。
恕我扰乱了你宁静的心房。
一九二六年三月十五日黎明
人去后
《白叶杂记》之五
在这世界上，“神秘”和“不可思议”假若尚有存在的可能时，那我现在心中的感觉，简直是最神秘最不可思议的了。我现在真不能讲出我心中的感觉，究是怎样。我只觉得我心中空空洞洞，凄凄凉凉；我心灰意懒，我好像已被劫夺了一切，对于任何我都感不到兴趣，我没有一点能动的勇气。我不再有精神读书，我不再有心思作画。——学问和名誉现在对于我又算什么？我眼看着翻倒的墨水瓶，墨水从瓶中流出，流到桌上，从桌上滴到地板，污湿了我掉在地上以前心爱的书，我也不再有闲心去将它拾起。——我将它抬起了又有什么用呢？现在有哪一样对于我还是有用？当我失去了我的灵魂以后。
啊！在不久之前，我不是还意兴蓬勃，勤惕好学的么？现在怎突然就变了这样呢？啊，我不知道！我怎能讲出？这要问你，这只有你才知道。啊！我的朋友，我惟一的朋友！我的庄严的崇拜者！
啊，我的崇拜者！你若预知道当你走后，这几天中所给与我的惆怅与悲哀时，我知道你是再也不忍那样不辞而别的了！在你将要离去这间房子的那一天中，我将我自己关在这间小房内。我听了你家将东西从楼上一件件吊下去的时候，我听了你进出的脚步声，我好像本来立在一面万花宝镜之前，突然起了一阵浓雾，一切都在我眼前……
（原稿中段）一九二六年三月十七日
以上两篇短文是在将近一月之前所写，后一篇还没有写完，便因事中止了。
这两篇文章，现在对于我已成了个莫大的罪状。因了这一点文章，我现在已将我自己重堕到地狱中，我又亲手断送了我的朋友的一生。
虽是在这二十几日中，因了这一篇文章的原故，使两个不相识的人，竟能并肩在人世的园中遨游了几小时，然而我的这位亲切的朋友的一生幸福，便也因此送掉——我自己是一无足惜的。
这件事将来或渐渐会为世人所知道。不过现在我在此却不能详讲，我也没有这个忍心。
我因了倾慕这个人的原故，竟因此反将这个人的一生幸福葬送，这件事对于我自己是怎样地忏悔，怎样地心伤。照理我本不应该再苟活在这无情的人世，不过现在因了我已将我的全个心身献给了这个人，在我未得到我的所有者的允许之先，我是不敢擅自将我自己毁坏的。
我现在只等待这一庄严的钧示。这大约再隔三四日后，便可知道，到那时便什么都可解决。
或许我的主人不要我现在就逃出这世界，那我今后惨淡的余生，也是要全献给我的罪过。我的罪孽诚是永世洗不净的，然而我要粉碎了心身去作万一的忏赎。
我若能有死去的幸福，那现在这短短的几句话，或许成为我最后的一篇也未可知。我若能死，待这篇文章印好出世之时，恐怕我的罪骨早腐化了！——请莫寒心。负罪的人，原不应偷生人世的。
上面的两篇短文，我本不愿发表。不过我想起了印出之后，或许可以作为我的一点忏悔，于是便在这里刊出了。
今后或许会再有写文章的机会，然而像上面那样的东西，我是再也不能，再也没有资格，再也不忍写的了。我要永远避免春风，我要永远避免桃红。今后我的心中、我的眼中、我的肩上，只有这一件永不会卸除的罪担！
然而我决不会颓丧灰心，假若我不死。为了报答我这位朋友的原故，我要分外的勤奋与努力。
我心中并不悲哀，我此时只如大水后的荒原，空空荡荡，没有一件挂碍。——我自己亲手造成的罪孽，正是应该我自己无言去承受，我敢讲这是悲哀么？
本来是一株生在幸福的乐上上的花儿，因了我的原故，竟突然堕到了悲惨的地狱里，我怎能洗净这样的罪过呢？
我现在已是一个永不得赦免的罪徒。
回想起写以上两篇短文时的情形，我已恍如隔世。
文章写得很不运气，然而我有什么方法可想呢？丛罪之躯，生死不逞，更有何暇顾到这些！
我若能死，这一篇短文，或会是我最后的一篇了。
四月十二晚间后附记
偷生
《白叶杂记》之六
在绚烂的春光中，本不应再偷生的我，只因了责任的关系只得又腆颜苟活了。近日，因了朋友的敦劝，更从上海暂时转徙到了这曾经飘扬过十里锦帆的扬州。
扬州，在平日，我也曾艳羡过她往昔的繁华，我曾憧憬过那二十四桥上的萧声，那瘦西湖畔的垂柳，柳荫中的书艇，艇上的姑娘。然而当我这次披着灰黑的罪裳垂了首真来到此地的时候，我却什么也不再感觉。我只知道我四周是另换了一方土地，是不赦的罪徒新迁了一次囹圄。这异地的风光，只有更使人对于那朦胧的前尘，激起了切肤的惋惜。
一个人既有了洗不尽的罪愆，而想去暂时卸开逃避，这本是不可能，而且也是不应该的事。近数日中，我确有点懊悔来到此地了。
在此地，表面上虽也随和了尚不知道我的事情的朋友们，强颜谈笑，然而深心中的苦味，却无时不使我咬唇幽叹。我吃了一次饭，讲了一句话，在立刻之后，自己便对自己起了谴责，觉得这总是不应有的举动。我现在但愿不见一个人，不说一句话；但愿整日地长跪在一间暗室之中，自己默思自己的罪过。
近来只能睁了一双眼睛空想，已不再有眼泪滴出。大约连泪珠也离弃我这个永世不可道的罪人了！
我若仅是误杀了一个无辜的好人，我恐怕早已饮剑相偿，没有一个问题。无如现在又不是这样，我是睁着眼睛，自己看着自己，亲手陷害了自己所敬爱的同伴，这又岂是一死所能了结的呢？若是死可以了结，我恐怕早已了结我的罪案了。
以前我尚相信自杀可以解决一切，现在才知道不然。自杀还是等于逃避，等于卸罪。我若自杀，我依然不能卸掉我的责任，洗清我的罪过。我只有更辜负了他人。
既不敢擅死，我现在只好忍羞偷生着，偷生着以待那适当的时期了。我每日谨馨香默祷，但乞那九汉的青鸾能早日颁临，以便罪人可以决定最后的行止。
这次的出来是号称作画，于是我便不得不勉强涂了几幅。然而画虽画了，自己却觉得几乎不像自己所画。好坏更是茫然。朋友们问我对于所画的怎样，我每只会摇头。本来在现在的情形之下的我，这世间哪里还有引得起我兴味的事物？我不过想减少他人的诘异罢了。所作的画，几乎完全不是我心中所想画的境地。
我现在心中只浮着这样的一个画境：深夜之荒漠的旷野中，天上沉黑，无星无月。在暗黑的天中，却现有一个银洁的白十字架。从十字架上散出的轮光，映着地面上有个披发的少年，黑衣长跪，在仰天暗泣，自己撕裂了自己的脸膛，将心脏捧上，用眼泪洗濯那永世洗不脱的斑纹。万物都埋在无底的黑暗中，只有十字架和架下跪着的少年。
这是我所希望遇到的一个境地。只怕终不会有实现的幸福。
现在若有人来溶解我的心脏，恐怕只得到一滩黑色的苦血了。
这几日中，我未照过镜子。我没有走近镜前的勇气。我现在究竟变成了怎样，我自己也不明白。然而早几十日的风豪，却分明是无疑地离我而去了。
现在总算还偷生苟活着，然而日后怎样，我自己也不得而知。我的自身早已不是属