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纸杀-第1章

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  【熊大】整理

  
纸杀(迷津湖)
作者:云罗雁


第1卷

第一章 自杀 (1)

引子
永世长眠者未必永恒死亡;奇迹降临时死亡也将死亡。
——H•;P•;洛夫克拉夫特
我们为什么而活着?
我不知道。
那么我们又如何来看待生命?
每个人都有答案。
如果有一天,我们惊讶地发现那些习以为常、天经地义的事情突然变得不是原来的样子。
我们又会怎么想?
我们疯了?
还是世界疯了?
要不然就是世界疯了,我们也疯了。
也许,我们所知道的所谓“真理”,从根本上讲是错误的,至少可以说是不正确的。如果把我们所知道的一切都装到一个瓶子里,那么瓶子外面就什么都没有吗?
当然不是。
在瓶子外面存在无限的可能。
如果你遇到这些可能,会是幸运的吗?
也许,是不幸。
第一章 自杀者
我要说的这个故事,是一个一般人不可能经历的故事。
故事的开头很突然。
那天,我突然头疼。头痛得如同里面有东西在搅动,形象点说,就像是有人用一把小锉子在慢慢打磨着我的神经。偶尔,我的眼睛也会出现问题,眼前的东西会变得模糊不清或是扭曲变形。
不必有太高深的医学知识就可以断定:我生病了。
不得已,我到医院检查身体。整整检查了好几个钟头。期间还做了核磁共振。之后,医生给了我结论:脑瘤,而且已经到了晚期。
脑瘤?我问自己,什么是脑瘤?
其实我知道。我怎么会不知道?!我至少可以用五钟语言来说出这个词。但是说出和明白是两种意思。
我看着医生,医生也看着我,他的眼睛里有着一丝职业性的怜悯。他的年纪应该在四十岁到五十岁之间,干医生这一行至少也得有十几年了吧。也就是说,他经历过太多类似的事情。这里是医院,是生与死交汇的地方,这种事每天都在发生。
他把话说得更明白:“脑瘤,已经到了晚期,我建议您马上住院。我们会邀请专家会诊,如果治疗及时的话,可能……”
他没有说下去,在斟酌着措辞。
可能什么?
可能会好吗?
他当然知道这个问题的答案。
医生的工作使他养成了做事严谨的好习惯。这种人是不会向病人轻易许诺的,特别是有关于生命的诺言。
我等着他说我的病可以好,至少是有治好的希望,可是医生没有这么说,他问我:“你的家人来了吗?”
我摇摇头。
刚才,他问过这句话,我也说过答案。这次,我们两个人再次确认。
“朋友呢?”他又问。

第一章 自杀 (2)

我依旧摇头。
医生叹了口气,说:“如果不加控制,您大概还可以活……”
他停顿了一下,继续说:“还可以活三个月左右。”
我的心头一震。
三个月,我的生命只有三个月了吗?为什么会这样?我暗自发问。
我在问谁?我不知道,这个问题没有答案,没有人能回答。
医生还在补充:“我想您还是住院吧。现在开颅有难度,肿瘤过多体积也太大,它压迫了大脑和神经,做手术的有风险。但是还可以接受保守治疗,情况好得话,时间可以延长一些……”
“如果……如果接受治疗,我的命会超过一年吗?”我问他。
一年?我没有太过奢望。
医生没有马上回答,他思考着。没有有把握的话他不会说。
沉默一会儿,他才说:“我不能保证。”
谁也不能保证别人的生命。我点点头,很理解医生。
出来时闻到了消毒水的味道,我用手捂住鼻子,有些恶心。从小我就讨厌这种奇怪的味道,也连带讨厌医院和诊所这类地方。平常,即使是有些头疼脑热我也不会主动找医生看病,只是自己视情况到药店里拿点药。我还常常对别人说,自己就是半个医生。想一想,很久以前我就有头疼的毛病,也许那时肿瘤就已经存在于我的脑袋里了。
一切都顺理成章。
我的生活好像是沙滩上的城堡,忽然海浪打来,转眼坍塌。
我所能做的只是等着那一天的到来,等着死神敲门,等他拿走我的生命。也许是三个月后,也许就在明天,甚至是下一分钟。
走出医院来到街上,看到人来人去,车水马龙,看到一张张繁忙麻木的面孔。
他们知道明天的事情吗?
一瞬间,我突然有了一种优越感,至少我已经知道了自己的未来,我不会再迷茫。有那么一刻,我甚至想大叫一声:我要死了!我要死了!
我终究忍住了那份冲动。因为没有人会因为自己的死亡而感到兴奋。
手机响了,那边传来了一个娇滴滴的女声:“老公,还好吗?昨天你说要去医院检查,到底查出什么了?”
声音里透着关切,我的眼泪在眼圈里转了转,险些落下。
“没事,没……什么……大事。只是有些偏头痛而已。医生说是平时用脑过度。休息两天,吃点药……就好了。没事……”
我尽量压抑着自己的感情,但还是有些控制不住。我很怕自己把“快要死了”这句话说出去。如果那样,蓝玲——我的妻子——她会伤心的,如果注定有人伤心的话,那么就让我一个人来承受吧。

第一章 自杀 (3)

蓝玲的声音听起来很愉悦,她说:“那好,好好休息,有机会的话就到外面去度假,过几天,我就回去,我们一起出去。你已经有一年多没有度过假了。”
“好、好,再过些日子就好了。你是用手机打来的吧,那就是在外边,还是别说了,别浪费电话费了。回来后我们再好好谈,我们的时间还多着呢。”我依旧语气深沉地说。
“好,”她在那边吻了我一下,我听得真真的,心里酸酸的。
“蓝玲……”我又叫了她一声。
“怎么了?还有什么事情?”听得出来,她的话里有了一丝不耐烦。
“没什么,只是想听听你的声音。”
她在那边呵呵一笑,又吻了我一下。
“好了吗?”她问我。
“好了。”我应着,狠了狠心,挂断手机,接着一动不动僵在那里好半天。
大约过了十几分钟,我才恢复过来。我把手机放进口袋的同时,再次掏出了那张诊断书,又看了一遍,还是那样,脑瘤,下面还有几个我先前没有注意到的字:有突发死亡的可能。
生活真是很奇特,这么一张纸就要了我的命。我有些丧气,把诊断书团成一团扔到马路上,一辆豪华奔驰车飞驰而过,碾了过去,那团纸变得扁平。
深夜。
确切的说是午夜刚过。我之所以能确定这点,是因为我一直在看着墙上的钟。窗帘没有拉紧,中间留下很大一条缝隙,月光从这条缝隙里堂而皇之地溜进来,正好照着墙上的石英钟表面。
时针、分针、秒针。
我看得清清楚楚。三支指针平滑移动,转了一圈又一圈。如同当初那个售货员介绍的一样,这种挂钟绝对不会发出一点声音。我感到害怕,因为那三支指针每动一次,就会把我的生命无声无息的缩短一刻。
今夜,我是无论如何睡不着。
我感到一阵恶心,到了厕所里开始呕吐。吐了半天,竟然什么都没有吐出去。我又感到一阵眩晕,感到天地都在旋转,用手捂着眼睛,嘴里叨念着:“不要,不要,我不要死。我不要死!我还很年轻,我还很年轻!我还不到三十岁……”
说着说着,我竟然泪流满面。我不是个爱哭的人。在很多人面前我都表现出极为坚强的一面。但我也是个人,一个极为怕死的人。
一个怕死的人却不得不死,这就是命运!
我把桌子上的台灯打开,台灯发出氤氲的光芒,这种光我不喜欢。现在的我已经变得极为敏感,任何让人不舒服的感觉都会在我的身上放大几十倍上百倍。
启动电脑,打开了word,把手放在键盘上,按了两下,写下了“遗书”两个字。

第一章 自杀 (4)

为什么会写这两个字?难道我想自杀?我自己也不知道。
是啊,一个人如果不敢面对现实,自杀绝对是个好选择。
我删掉了这两个字,从头开始。这次是“遗嘱”两个字,想了想,还是不对劲,又删掉。
把电脑关上,打开抽屉,抽出了一叠信纸,一支圆珠笔。我开始在信纸上写字。
还未落笔,我就想到了一个奇怪的问题。
人出生时,有张出生证,那是一张纸。
证明身份,有了户口簿,那是一张纸。
结婚时,有了结婚证,那是一张纸。
死了时候,会给你的家人一张死亡证,也是一张纸。
如果自杀的话,还要有一张遗书,还是一张纸。
还有各种证件,各种证明,各种成就,竟然都可以用一张张纸片来证明。一生的生死荣辱竟然只存在这些纸片上。我不禁感到好笑,想想我们的生活,我们的工作,无非是在取得和消耗一张张纸片而已。
还有一种名为“钱”的纸片,我不是一直在为它奋斗吗?
我们生活在一个用纸片围绕起来的世界。这个世界是多么容易被彻底摧毁。
我的手不住地抖动,纸面上留下了很多不规则的笔画。我不知道它们代表什么意思,应该说是什么意思都没有吧。
第一张信纸撕掉,再次开始。这次我决定写下遗书。因为我不愿意让蓝玲看到我死去的那个样子。
自杀的确是个好主意。
我开始写。
“蓝玲爱妻:
当你看到这封信的时候,我大概已经不在这个世界上了,我已经决定在今晚结束我的生命,至于我自杀的原因,你……”
写到这,我的手抖了一下,笔尖一滑,划出一条长线。我并非不擅长写字,恰恰相反,我的字写得很好。但这些不重要。至少是现在不重要。
我划掉最后的半句,接着写:”不要为我悲伤,这是我自己的选择。不要为我哭泣,不要为我哭泣……”
一连写了七个“不要为我哭泣”我才想到后面要写的话。
“答应我,好好的活着,你还年轻,去找个好男人,好好去爱……”
我忆起了蓝玲的音容笑貌,那副模样早就已经铭刻在我的脑子里。
失去我之后,她会怎么样?
我的心里很矛盾:一方面我希望她为我伤心,为我痛哭,为我悲痛欲绝,肝肠寸断,
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