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＂谢谢支书！＂ 本来该叫团支书，为了拍马屁，我把团字去了。她笑笑说： ＂谢什么！不给出路的政策，不是无产阶级的政策！＂
这句话人民法官宣判人犯死刑，缓期二年执行时常说。虽然听了我总是免不了冒点冷汗，怀疑她到底和谁是一头，但也不觉得有什么好抱怨 的：毕竟她是个团支书，我是个后进青年，我们中间的距离，比之法官和 死刑犯虽然近一点，但属同一种性质。我谈了这么多，就是要说明一点： 当年在豆腐厂里的那件事，起因虽然是窝头画裸体画，后来某人在上面添 了毛扎扎，再后来老鲁要咬我，再后来我又打了毡巴；但是最后的结果却 是我落到X海鹰手里了。而她拿我寻开心的事就是这样的。
我被老鲁追得上气不接下气，或者被X海鹰吓得魂不附体，就去找毡巴倾诉。因为我喜欢毡巴，毡巴自然就有义务听我唠叨。毡巴听了这些话 ，就替我去和X海鹰说，让她帮我想办法，还去找过公司里他的同学，让他们帮帮王二。其实毡巴对我的事早就烦透了，但也不得不管。这是因为他知 道我喜欢他。X海鹰对我有什么话不找她，托毡巴转话也烦透了，她还讨厌 毡巴讲话不得要领，车轱辘话讲来讲去。但是她也只好笑迷迷的听着，因为 她知道毡巴喜欢她。X海鹰也喜欢我，所以经常恐吓我。但是我什么都不知道，只是吓得要死。
第六节
在豆腐厂里受帮教，坐在X海鹰对面磨屁股，感到痔疮疼痛难当时， 我想出好多古怪的发明来。每想好一个就禁不住微笑。X海鹰后来说，看我 笑的鬼样子，真恨不得用细铅丝把我吊起来，再在脚心下面点起两根腊烛 ，让我招出为什么要笑。她总觉得我一笑就是笑她。 假如我要笑她，可笑的事还是有的。比方说，她固执的要穿那件旧 军衣。在那件旧军衣下面线绨的小棉袄上，有两大块油亮的痕迹，简直可 以和大漆家具的光泽相比。像这样的事可能是值得一笑的，但是我在她面 前笑不出。她是团支书，我是后进青年，不是一种人。不是一种人就笑不 起来。我笑的时候，总是在笑自己。就是她把我吊起来，脚下点了腊烛，我也只会连声惨叫，什么也招不出来。因为人总会不断冒出些怪想法，自己既无法控制，也不能解释。
在饥饿时期，我没发明出止住饥饿的方法，但是别人也没发明出来 。倒是有人发明了炮制大米，使米饭接近果冻的方法（简称双蒸法），饭虽 然多了，但是吃下去格外利尿。跑厕所是要消耗能量的，在缺少食物时， 能量十分可贵，所以这方法并不好。事实上好多人吃双蒸饭导致了浮肿， 甚至加快了死亡，但没人说双蒸饭不好，因为它是一件自己骗自己的事。 我弟弟现在也长大了，没有色盲，学了舞台美术，和他的哥哥们一样喜欢 发明，最近告诉我说，他发明了一种行为艺术，可以让人在世界上任何地 方欣赏海上生明月的佳景，其法是取清水一盆，在月亮升起时蹲到盆后去 。这两种发明实际上是一类的。作为一个数学系的的毕业生，我是这样理 解世界的：它可以是一个零维的空间，也可以是一个无限维的空间。你能 吃饱饭，就进入了一维空间。你能避免磨屁股磨出痔疮，就进入了二维空间。你能够创造和发明，就进入了三维空间，由此你就可以进入无限维的 空间，从而扭转乾坤。双蒸法和我弟弟的行为艺术，就是零维和一维空间 里的发明。这些东西就如骡子的jī巴——不是那么一回事。
在X海鹰面前坐着磨屁股时，我又想出好几种发明来，只可惜手头没 有笔记本，没记下来就忘了。现在能想起的只有其中最严肃的一个：在厕所里男小便池上方安装叶轮，利用流体的冲击来发电。每想好一个，我就 微笑起来。假如此时她正好抬头看见，就会嚷起来：笑什么？笑什么？告 诉我！
同样是女人，对微笑的想法就不一样，比方说我老婆，我上研究生时 ，她是团委秘书，开大会时坐在主席台边上，发现台下第三排最边上有一黑 面虬髯男子时时面露神秘微笑，就芳心荡漾。拿出座位表一查，原来是数学 系的王二——知道姓名就好办了。当时已经到了一九八四年。我们听政治报 告都是对号入座，谁的位子空了就扣谁的学分。假如能找到个卖冰棍的，我 就让他替我去坐着，我替他卖冰棍。怎奈天一凉，卖冰棍的也不来了；所以 她不但能看到我，而且能查到我，开始一个罗曼斯。
我老婆长得娇小玲珑，很可爱。她嘴里老是嚼着口香糖，一张嘴就是 个大泡泡；不管见到谁，开口第一句话准是：吃糖不吃？然后就递过一把口 香糖来。她告诉我说，别人笑起来都是从嘴角开始往上笑，我笑起来是从左 往右笑，好像大饭店门口的转门，看起来怪诞得很。她说就是为了看我笑起 来的样子才嫁给我的。对此我深表怀疑，因为我们俩干起来时，她总是噢噢 叫唤，看起来也不像是假装的；所以说我们仅仅是微笑姻缘，这说法不大可 信。
我知道自己有无端微笑的毛病，但是看不到笑起来是什么样子。这就 好比一个人听不见自己的鼾声，看不到自己的痔疮。直到那一年我们到欧洲 去玩，到了卢浮宫里才看到了。当时我们在二楼上，发现有一大堆人。人群 中间有个法国肥女人，扯破了嗓子叫道：＂No flash ！ No flash ！＂但是 一点用也不顶，好多傻瓜机还是乱闪一通。我老婆把身上背的挎包，兜里的 零钱等等都给了我，伏身于地，从别人腿中间爬了进去。过了一会，就在里 面叫了起来：王二，快来！这是你呀！后来我也在断气之前挤了进去，看到 了蒙娜·丽莎。这娘们笑起来着实有点难拿，我也不知道怎么形容才好。简 而言之，在意大利公共汽车上有人对你这么笑，就是有人在扒你的腰包；在 英国的社交场合有人对你这么笑，就是你裤子中间的拉锁没拉好。虽然挤脱 了身上好几颗扣子，但是我觉得值。因为这解了不少不解之谜。这种微笑挂 在我脸上，某些时候讨人喜欢，某些时候很得罪人，尤其是让人家觉得该微 笑是针对他的时候。举例言之，你是小学教师，每月只挣三十六块钱，还得 加班加点给学生讲雷锋叔叔的故事。这时你手下那些小屁孩里有人居然对你 面露蒙娜·丽莎式的微笑，你心里是什么滋味。所以她就一定要逼我承认自己是猪，这件事我马上就要讲到。后来我冒了我爸爸的名字，给教育局写了
一封信谈这件事，说到雷锋叔叔一辈子助人为乐做好事，假如知道了因为他的缘故，一个十二岁的孩子变成了一只猪，他的在天之灵一定要为之不安； 我的老师因此又挨了教育局一顿批评。这些就是微笑惹出的事。
到现在我也时有禁不住微笑的事，结果是树敌很多。在评职称的会上 这么笑起来，就是笑别人没水平；在分房子的会上笑起来，就是笑大家没房 住，被逼得在一起乱撕乱咬。总而言之，因为这种微笑，我成了个恨人有笑 人无的家伙。为此我又想出了一种发明：把白金电极植入我的脸皮。一旦从 生物电位测出我在微笑，就放出强脉冲，电得我口吐白沫，满地打滚。假如 这项发明得以实现，世界上就再没有笑得招人讨厌的家伙，只是要多几位癫痫患者。
第七节
我上小学时，有阵子上完了六节课还不让回家，要加两节课外活动。 课外活动又不让活动，让坐在那里磨屁股。好在小孩子血运旺盛，不容易得 痔疮。上五年级时，我有这么一位女老师，长得又胖又高，乳房像西瓜，屁 股像南瓜，眼睛瞪起来有广柑那么大，说起话来声如雷鸣。我对她很反感， ——这说明了为什么后来我娶了一个又瘦又小的女人当老婆——，更何况放 了学她不让回家，要加一节课外活动。所以她讲什么我都不听，代之以胡思 乱想。忽然她把我叫了起来，先对我发了一阵牢骚，说她也想早回家，但是 教育局让这么做政治思想教育，有什么办法等等——这些话对我太adult了 。成人这个字眼，容易叫人想到光屁股，但是我指得是政治，是性质相反的 东西——然后就向我提问：雷锋叔叔说，不是人活着是为了吃饭，而是吃饭 是为了活着。你怎么看？我答道：活不活的没什么关系，一定要吃东西。老 师当即宣布，咱们班上有人看上去和别人是一样的，但是却有猪的人生观。 我们班上有四十多个孩子，被宣布为猪猡的只有我一个。像这样的事本来是 我生活中的最大污点，不能告诉任何人的，但是被X海鹰逼急了，我也把这 坦白出来了。她听了连忙伏案疾书：上小学时思想落后，受到老师批评。然 后她又对我说：再坦白一件事，说完了就让你回家。但我真的什么也说不出 来了，只有陪她磨到天黑时。 在帮教时间里我对X海鹰说：支书，我想谈点活思想。她赶紧把微笑 拿到脸上，说道：欢迎活思想。我就说，我想知道在这里磨屁股有没有用 。她又把脸一板，让我解释自己的措辞。我开始解释，首先说到＂有没有 用＂的问题。举例来说是这样的：小时候老师问我雷锋叔叔的问题，我做 了落后的回答。其实进步的回答我也会，但是我知道不能那么答。假设我 答道：Of course，人吃饭是为了活着；难道还有其它答案吗？老师就会说 ：你这个东西，十回上课九回迟到，背地里骂老师，揪女同学的小辫子； 居然思想比雷锋还好？这真叫屎克螂打呵欠——怎么就张开您那张臭嘴了 ！与其在课堂上挨这份臭骂，不如承认自己是一口猪。像这样的帐，我时 时算得清清楚楚。说实在的，我学坏也不是一天两天的了。讲到了这个地 步，X海鹰还是不明白。她说，你的小学老师做工作的方法是有点简单粗暴 。但这和现在的事有什么关系哪？其实我问她的是：我在这里坦白交待等 等�