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一个父亲，在女儿成长的岁月中不做任何回避，为了给女儿一个干净的卫生护垫，每月坚持用剪刀裁剪药棉，把握厚薄层，掂量宽窄度，试探舒适感，我不知道，这样的父亲需要成就怎样一种伟大的爱心和坚韧的耐心。
我无法想象，小女生在这种阳光下的无条件曝晒，是否已经成为一种惯性思维，或者已经形成一种自然的心理期待。
我不妒忌小女生的父亲，我眼红小女生的药棉。当马粪纸在我细嫩的臀壁结上痂时，一丝丝肉的疼痛使我无比羡慕那个柔软的药棉。我曾经偷偷地剪下被角的一丛旧棉胎，隔着马粪纸在那个私｜处铺垫，当一种舒心的熨贴徐徐而来，我对马粪纸终于有了本能的拒绝。
我知道，母亲不会给我买药棉，父亲不可能给我换护垫，贫穷注定了我只能拥有马粪纸的卫生护垫。
直到今天，当我终于拥有棉柔的卫生护垫，我还会时时想起那个幸福的小女生，想起她那性感摇曳的丰臀，想起她那柔润的药棉。在每个月飘红的日子里，我会不由自主地回首童年，感叹那个父亲曾经的无比经典。如果加上智慧，和他对天下所有女人的博爱，那个父亲会是当年制造卫生护垫的首创者。
我是一个好奇心非常浓烈的女人，我十分在意每一种来自于生理和心理的感受。此后的很多年，我仍然念念不忘童年那个被我剪过的旧药棉，这个秘密一直保留了很多年，玩味于我潮起潮落的持续飘红的岁月。
（三十七）
俗话说：儿大避母，女大避父。当年，父亲和母亲坐在竹床边，等待坐在马桶上的我驱出蛔虫来，我就有一种本能的害羞和强烈的抵抗情绪。
那天，在母亲给我吃了三颗驱虫药丸后，我被强行戒了一天的食用油，并于晚上临睡前，最终被母亲按倒在当天刚刚刷新过的马桶上。为了避开父亲的终极视线，我坚持在马桶上坐了一个多小时，假装一直拉不出便便，窝在坑上就是不起来。
妞，乖乖地打虫。母亲说。
没有虫，肚子里面空空。我说。
红色的马桶，揭开了盖儿，光腚的我，孤独地坐在上面，旁边是父亲和母亲，时而悄悄私语，时而举眉细看。在来自父母双重的视觉监控下，无助的我欲哭无泪。
我不喜欢父亲坐在我的身边，我不习惯男人的视觉触摸，哪怕这个男人是我的父亲。
从小，我对男人就有一种本能的恐惧，后院里那个写尽了父亲和妖艳女人风流韵事的小木屋，彻底打碎了我少女时代美丽的梦幻。
我一直以为，一个美好的女人必然拥有完整的私｜处，所谓完整，包括视觉上的完好无损。那晚，我坐在马桶上整整窝了一个多小时，父亲和母亲最终收获的是一脸的无奈和困倦，在他们相继检验过空空如也的马桶之后，我提起裤子疯了似地冲出那个留有马桶的房间。
此后的很多年，我一直拒绝承认自己的身体内部有蛔虫，目的是为了再次避开父亲的视线。
我一直在为保留完整的私｜处而努力，至少我不希望在成年之前有陌生男人私自闯进我的少女世界，窥视我作为女性的私密空间。
直到十八岁那年的夏天，我被母亲牵着Chu女的手走进了医院，在肛肠科那个年轻男医生的近距离目视下褪去最里层的内裤，露出我水灵潮润的肛区，任凭一只男人的手在粪门内搅动，我才终于发现，女人的贞洁有时会破坏于一个极其简单的瞬间。
当我愤怒的情绪终于因为男人轻柔的举止而停摆，我发现男人握笔的手一直在颤抖中徘徊。
没有肛裂。男人低着头，避开我的视线，对母亲说。
谢谢医生。母亲应答。
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一路上，我跟着母亲，想着男人手指的翻动给我粪门带来的瞬间感觉，有一丝饱涨，有一丝酸楚，还有一丝说不出口的快感。
从那个时候起，我有了失去童贞的心理和生理的双重感觉，为了重温那个男人曾经留下的感觉，没有人的时候，我会用硬的物器插入粪门，在搅动中找寻那种源于生理的快慰感觉。
（三十八）
我不是老公的好女人，在床上如此，在床下也如此。婚姻十年，我甚至没有给老公做过好好的一顿饭。
老公有一手好的厨艺，会做津液流唇的菜系，会料理一日三餐。当年母亲将我的手郑重地递给老公的时候，曾经嘱咐过他。
妞什么都不会做的，包括烧饭。母亲说。
我来。老公说。
老公不知道，这一来非同小可，竟然来了十多年。我是水里的一条鱼，一直游走在生活的岸边，我不喜欢岸的感觉，我喜欢在浅水里游来游去，不知道疲倦。
我是由父亲的精细胞和母亲的卵细胞生成的，在生成的那个瞬间，我不知道细胞在分裂重组的过程中，个体再生的善与恶究竟偏重于哪一方。在延续父母的先天素质里，我不能肯定自己是否同时秉承了双亲的优或劣。在拿来的过程中，我究竟应该全盘重复父母，还是重新启动自己。
在启动生命的过程中，我完整地继承了父母精卵细胞合成后，所给予我的那一个完美的部分。在精细胞所派生的父性和卵细胞所派生的母性根系里，我积善从德，努力去完善一个好女人的定义。
我的劣根性是与生俱来的，非我独有。在遗传生理学上，我更多地沿袭了父亲的禀性与天赋。父亲自始至终给了我最好的遗传基因，他的那部分细胞一直在我的生命过程中，起着一个关键性的指导作用，当然，我的玩劣和贪婪也是父亲的一大功劳。
父亲这一辈子一直吃着母亲烧的饭菜，如我婚姻十年吃着老公为我做的可口菜系。父亲不会做，如我做不会。我曾经强求过自己，让自己能够为老公做上一口香甜的米饭，然而，当焦糊的锅底终于冒出丝密的浓烟，我才知道，有一些事情并不是每个人都可以做到的。
在床下，我过着饭来张口的日子，我已经习惯了这样的饭前等待，老公也习惯了这种饭前的张罗。每天，在车来人往的颠簸中，我们最终相聚在二十平方米的小屋子里，在一个锅里吃饭，在一个枕上睡眠，在一个屋檐下因为一句话的不投机，轰然吵翻了天。
老公是精瘦的那种男人，个子很高，长相很是养眼。深浓的黑眉下，是两道鹰样的目光，犀利中透露出天然的狡黠。老公是搞机修的，有一手拿捏机器的好功夫。人站在八十一吨冲床边，只要听个声音，就知道机器的故障出在哪个环节。上个世纪八十年代，冲床工是无产阶级的先锋力量，在机器轰隆声中，老公是红色工人阶级，那样的技术在厂子里是非常吃香的。在一种本能的炫耀中，老公满眼看到的是天，走路也是踏在云端上。
当年，我在媒人旧式老二八杆“大桥牌”自行车的驮载下，被一阵风似地带到城南小竹林那个初次见面的地点，一眼看到街灯下那个清濯的面影，我的心里是没有任何感觉的。
在心理上，我一直拒绝这样的相亲方式。一个女人被一个陌生男人多角度的注视，是怎样一种无奈的及至，这其中，有多少情可以发生，有多少爱可以速成。
（三十九）
在生理上，我拒绝飘红的日子，再好的护垫都不能改变那种原始的血腥和无奈。然而，在心理上，我又委实喜欢这样的日子，在长长的十五天经期里，我可以成功逃避老公的性进攻。
那些日子，老公是四尺床上的困兽，从床头到床尾，老公走不出四尺丈量的欲望。每天，我看到一个男人的欲火在床里床外通体燃烧，找不到满溢的感性出口。
实在熬不住，你可以寻觅。我说。
不好。老公说。
老公坚持在我飘红的日子里，借助我的双手达到生理发泄的目的。我于心不忍，试图给他一个外部的发展空间，去调适自己生理的平衡。
我从来没有想过这样做的好处和坏处，也没有想过这样做可能导致的某一种不善的后果。我心里是这样想的，所以我就毫无掩饰地这样做了，我的复杂来源于我的简单，我的简单同时也来源于我的复杂。
一个男人，在正常的生理条件下，每个月要受到女人的限制禁欲半个月，在这样漫长的一段时间里，男人看着身边的女人，却不能有所表示，这是一种怎样的无奈和疼痛。
在这种倍受折磨的日子里，老公坚持一个人的孤独，享受着我双手的缠绵与爱抚。老公喜欢手的无限制推动所带来的持续性快感，在输精管的初始沉寂中，老公是温柔的小绵羊。当圣物在捻动中勃起，随着清澈液体的分泌流出，一个激昂的生命在藐视理智中顽强地运动。
这样的浮动是一种视觉的醒目，在上上下下来回运转中，生理冲破了局限，在自然的起伏中婉转攀缘，最终找到它耸动的那个断口。
这样的日子，手是张口，很累的时候，我会歇斯底里。我在心里默数着推动次数，等到突破了五十次关口，我会交替着轮换左右手。过了一百次，我的极限封顶，我开始盼望结束。
老公，我已经支持不住。我说。
就好。老公说。
我的腕力有限，我的难以支撑使我可以尽快地结束手的劳累。通常情况下，这种催促的结果直接产生手的行为解放。在第一百零一次的送动中，我最终感觉到的是输精管在我手心的有力跳动。这种跳动呈现的是一种辐射联动，仿佛经过封口的自来水管，水液始终在回流中循环。
（）
在被强制压抑的Jing液回旋中，倒流的液体如闷罐里的陈酒，走不出自己的忧伤。我喜欢这种被封闭的身体汇流，在无限延长的心理感知中，我在输精管道里看到的是一种生命存在的美丽和即将诞生的壮观。
我不崇拜男人的性器官，我只�