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小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
小花：亲爱的我也要吃你一口。
母亲干咳了一声，两口子脸炖红。
小龙喊了声：“妈”
母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”
鸟的口水
甲女：一起都做些什么啊？
乙女：吃燕窝啊！
甲女：啊？真的？
乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛
丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧
春色恼人
问：为什么呢？
（鼓掌、鼓掌）
（鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌）
（鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌）
封建社会对妇女束缚很严。例如丈夫死后，寡妇在七七四十九天内不许嫁人，叫做“终七”。杭州有个寡妇，丈夫死后不到49天就与邻居王卖笔结婚，被丈夫家族的人告到县衙门。县官审问她时，说她的罪名是：“丈夫身死未终七，嫁与对门王卖笔。”准备定罪。刚好县官的朋友金编修在旁，就颐此两句诗：“月移花影上栏杆，春色恼人不得眠。”县官对她产生了同情，笑着说：“免了罪吧。”注：上文中的两句诗，取自王安石的《夜直》：金炉香烬漏声残，剪剪清风阵阵寒。春色恼人眠不得，月移花影上栏杆。
三个女婿
某人有三个女婿。一天，决定要来测试他这3个女婿是真的喜欢他的她，还是一丁点的感觉。
第二天，他跟第一个女婿要河边散步故意滑倒假装要淹死的样子
第一个女婿豪不犹豫的跳下水中把他救起
隔天他看到一辆全新迷的标致206停在家门外在挡风玻璃上夹着一张纸条：
次日他故技重施，第2二个女婿也是不考虑的跳下去救他同样的女婿也得到一辆全新迷的标致206在挡风玻璃上夹着同样的纸条：
同样情况发生在第3位女婿身上，他跌入水中并开始往下沉当岳父慢慢下沉到水底深处时他凝视着她心想“是该这个老巫婆死的时候了”
隔天这位女婿门前停着一辆全新的“保时捷GarreraGT”
挡风玻璃上夹着一张纸条“感谢你。保罗你的岳父”
地名迷语
儿子问母亲谁是他爸？——何男？（河南）
开水壶熏阴囊——蒸皱（郑州）
处女第一次——开封
女人做变性手术——安阳
两个人抱在一起被烧…焦作：
卖淫合法——许娼（许昌）：
没乳房的女人——平顶山：
收到EMAIL，是一张男生殖器的图片——信阳：
买牲畜的铺子——猪马店（驻马店）：
满山躺着裸体女人——周口：
每天都做爱——伤球（商丘）
女人夹腿——合B（鹤壁）：
三个裸体女人躺——三门峡
男人做完爱——落阳（洛阳）
女人泡澡——汤阴
外企的老公
首都某老头，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。
一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）。“恩，不错！”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）“恩，这个也不错！”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老头很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）“爽啊，你运气真好！”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老头叫嚷道。
性无能
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
女人十大幼稚想法
1。相信天下男人都好色；都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手；但是自己老公除外。
2。相信一个青年的理想；然后嫁给他。三十岁的时候；仍然相信不名一文的老公会有大作为。四十岁的时候；相信自己的孩子是天才。
3。看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片；便执著的认为演员本身一定是一个纯真的好男人。
4。上街购物；一定不委屈自己；相信试穿在身上的衣服绝对合适自己。买回家再看；越瞅越不顺眼；丢在衣柜再不理会。下次上街；同样如此。
5。从参加工作到结婚；已经多年没有读完过一本小说。但是；还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人。
6穿瘦身内衣；以为男人不知道她胖；
7。花钱做美容；以为男人不知道她老；
与男人谈政治；以为男人不知道她无知；
没钱的；披金戴银；以为男人不知道她没钱；
有钱的；装穷酸；扮苦相；以为男人不知道她有钱；
离婚的；到处说老公坏话；以为别人不知道她也有责任；
没离婚的；故做幸福状；以为别人不知道她过的不幸福。
8。她说话；你出于礼貌盯着她的眼睛；她就以为你不嫌弃她罗嗦；穿新衣服；你说好看；她便炫耀着出门；你饥肠辘辘；狼吞虎咽；她便以为自己做的菜好吃。
9。年轻漂亮的；相信自己二十年后；依旧是一个人见人爱的大美人；年轻长的不好的；便认为自己有气质；岁数大的；坚信自己年轻时曾经美丽；相貌气质身材都不好的；拍一张浓妆艳抹的艺术照；相信照片上的美丽女子就是自己。
10。恋爱时；遇到感觉不好的合适的结婚对象；于是便决定嫁给他；相信婚后一切会改变；感情会越来越深；婚后；感情受挫；麻烦不断；便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任；就可以永远栓住他。
最“可爱”的女人认为；以上十点都没有说到她自己
女友综合测试
智商测试
让她坐在电视机前看央视的《射雕》；当李亚鹏出现的时候；如果她两眼放光；手舞足蹈，认定李亚鹏是世界上最大的帅哥，那么不用再测试了。赶快打119，你的那位不是刚从精神病院逃出来的就是离家出走的智障。如果她看完一集后就不看了，说明她的智商还算过得去，如果边看边笑“蜡笔小新什么时候拍成连续剧了？这傻孩子从哪里找来的，真是万里挑一，再没有比他演更合适的人选了。”那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的女人。
情商测试
把女友关在小黑屋里面饿两天两夜，再把她放出来，外面放一大堆美味佳肴，你在那边大吃大嚼，让她在旁边看着。这个时候如果她饿狗一样扑上来又抢又夺，说明她脑袋缺根筋；如果她在旁边哭哭啼啼流着眼泪哈喇子求你施舍一点儿，说明她情感丰富而且脆弱；如果她慢慢走过来，对你说：“汤凉了对胃不好，我帮你热热吧。”说明她温柔体贴，感情丰富，赶快娶了她吧。
爱心测试
和她一起出去逛街，看到要饭的小孩死皮赖脸抱着腿不放时一脚把他踹到一边。如果她哈哈大笑还朝小孩儿吐口水，说明她没有爱心；如果她狠狠瞪你一眼甩头走了，说明她有点爱心；如果她跑过去给那小孩包扎，还把身上仅有的五毛四分钱拿出来施舍他，说明她心地善良，天使一样―――如果你不介意她智商偏低。
忠诚测试
问女友：如果刘德华现在追你，你还会和我在一起吗？如果她考虑了两天后回答要和刘德华在一起，说明她属于一般花心，还有改的机会。如果她想了半天回答要和你在一起的，说明她很忠心，不是容易红杏出墙的那种；如果她想也不想就回答和你在一起的，那么她一定在说谎，她其实非常花心，海誓山盟对她来说是笑话。
耐性测试
让她和你一起看球赛，如果她没到10分钟就睡着了，说明她耐心很差，如果过了半场才睡着，说明她耐性一般，如果她看完全场还不睡，那多半是因为打球的是帅哥，她的心早到别处去了。
生活情调测试
夜晚，你和女友迷失在山谷。如果她急得大哭大叫，说明她是悲观主义者，没有应变能力。如果她搂着你坐下就地野餐，说明她是实用主义者，懂得在小事中寻找乐趣。如果她急忙找安全套，说明她是乐观主义者，喜欢刺激；典型的浪漫主义者。
性格测试
女友和一只外出方便的小强不期而遇。如果她一拖鞋抽死，说明她性格暴躁，典型黄脸婆。如果她大叫一声晕了过去，说明她胆小如鼠，温柔体贴。如果她高声欢呼，一把抓住，对可怜的小强实行18般酷刑以致小强不堪受辱寻了短见，这是典型的野蛮女友，最好避而远之。
前途测试
回家后从口袋里面掏出个4克拉的钻石放在桌上，看她反映。如果神经兮兮问你是不是犯法了的，典型的平凡老百姓，贤妻良母。如果紧紧抱着，打死不放手的，看着吧，以后不是做鸡就是二奶。如果抄起条棍子把你打到不得不交出另外藏着的钻石，那不是公司里的董事长就是政治部的。
运气测试
女友回家后对你说今天在外面捡了500块钱，说明她有财运；如果第二天也捡到钱，说明她真的有财运；如果第三天还是捡到500块钱，对不起，前面说错了―――她在做鸡。
在女生寝室外听到的
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，某哥们偶步至某女生寝室窗外（确有不良企图），微感疲劳，故停步休息。
只听屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什么？
一个回曰：“是衣服！”
另一个说：“是马甲！”
第三个道：“是背心！”
又来一个：“是脖套！”
越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！！！
只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”
“谢谢你！感激你也喜欢我你的岳母“
就在大家都在叫绝之际，寝室�