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男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
男：（气得说不出话来）你，你……
女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
男：哪你还这样？
女：红杏枝头春意闹
男：是你主动的？
女：一枝红杏出墙来
男：（吐血，晕到……）
女：莫莫莫，错错错。
经典爱情对白（一）
婚前
女：你原先有过女朋友？
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？
男：忽如…夜春风来，千树万树梨花开。
女：（红着脸）有那么好？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精——你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：这牛吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶！
女：你保证不会对别的女人动心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！
女：但是……。
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友？
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚？
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看？
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！
女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了？
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：（泪眼朦胧）你，你不是答应一片冰心的吗？
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢？
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
聪明的女人
我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛
我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……
我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
我……我一时语塞：我怎么了我？
你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。
误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。
不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。
别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
文哥：小丽呀！你好你好……怎么着有什么事情。
小丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？
文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……（文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……）
文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？
小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。
小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键
洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……
长短
在很早很早以前，男人的鸡巴是很长的，大约有6~7米左右。有一天天上的王母娘娘下到凡间游玩，到了晚上，她路过一户人家门口，被什么东西拌了一跤，她一生气，就叫来土地公公一问，土地公公说：刚刚拌到娘娘的是凡间男人用来传种接代的，叫鸡巴。
王母娘娘听了后，大怒到为什么这么长啊！都拌到我了！王母娘娘也不玩了，回到天庭，把阎王叫来，告诉他说“你去人间，把所有的男人的鸡巴都给剪短了，留一尺长就可以了”！阎王回到地府，就跟牛头和马面说“去把人间所有男人的鸡巴剪到一尺长”牛头和马面就到人间来了，可是他们把“一尺长”听成“一指长”了！就把所有的男人的鸡巴剪短到一指长了！回带地府报告说已经完成任务了！
阎王也没有去检查一下，就去天庭复命了！王母娘娘听了以后很高兴，就决定去看看，到了凡间一看，怎么剩那么一点了，一问阎王，阎王又问牛头和马面，才知道，是两个小鬼把事情办砸了！王母娘娘大怒“你是怎么办事的，马上去把这个事情给我办好”两个小鬼只好有来到人间，可是剪下来的鸡巴已经不能接上了，怎么办呢？牛头和马面犯了愁了！
牛头一下看见地上有一根细绳子，说有办法了，牛头和马面就用绳子把男人的鸡巴用绳子栓住，使劲的拽，终于把鸡巴又拽长了一点，可是绳子也把鸡巴勒出一道很深的沟，就形成了现在的龟头！而且，中国男人的鸡巴也是活的了，在性交的时候，可以变的又粗又长，不用的时候，也就剩一指多长了！而外国人的就是死的，用不用都是那么长！
凑巧
有栋四层楼
住着四个人
一楼的喜欢吃小黄瓜
二楼的喜欢把东西涂上绿颜色
三楼的喜欢在阳台上小便
四楼的喜欢在阳台上耍大刀；
有一天四楼在耍大刀时刀片掉了下去
割掉了正在小便的三楼的小弟弟
掉到了二楼被涂成了绿色
掉到了一楼被一楼的一口吃掉……
女人种种
1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前�