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我一定要抢在他的前面给周舟打通电话，正要拨号，发现手机还没开机，等开开后，看见周舟已经下了楼，坐进乔宇的车里。
以前我租过一辆富康带周舟去爬山，周舟靠在我的右肩上，我推开她说换挡碍事。现在周舟坐在乔宇的自动挡车里，乔宇不用换挡，周舟可以随便靠了。想到这里，我只好在心里怒骂：靠他妈的！
乔宇把车在原地调了头，然后打开车门，和周舟换了位置，由周舟开车。周舟没有驾照，乔宇可以充当良师益友。好在开车不像骑车，不用手把手教。
看得我怒火中烧，一拳向反光镜砸去，嘎嘣儿一声，反光镜应声落地。一想车还要还给马杰，又打开车门，捡起反光镜，扔到后座上，看见后座上放着一听啤酒，便打开拉环，几口喝净，然后启动汽车。
拐上马路，刚开了几步，就在一个十字路口被交警拦住。
我下车走到交警面前，他冲我敬了一个十分标准的礼。我在心里说：
“免礼平身吧。”
“您好，请出示驾照。”虽然这几个字看上去和蔼可亲，但从穿制服的人嘴里说出来，还是有种威慑力。
我递上驾照。
“知道为什么拦你吗？”交警问。
“不知道。”我并没有违规。
“你的车怎么回事儿？”交警问。
“公司的车，怎么了？”我理直气壮，难道看我长得像偷车贼。
“反光镜呢？”交警指着左侧车身说。
“后座上。”我打开车门让他看。
“那是安反光镜的地儿吗？”交警说，“你的车存在不安全隐患，不准上路。”
“我不知道有这项规定。”我解释道。
“谁被抓住了都这么说。早干吗去了，吊扣驾照三天！”交警开了票。
“我真不知道。”我凑近说，“就别扣了，今后一定改！”
交警吸了吸鼻子，问道：“你是不是喝酒了？”
“没有啊，没有没有！”我一口否认。
交警掏出酒精测试仪：“呼气。”
我轻轻叹了一口气。
“使劲，大口呼气。”交警要求道。
我憋住不呼，假装很用力。交警一拍我后背，气没憋住，一下喷了出来。
“至少一杯啤酒。”交警看着测试仪说。没想到这东西还真精确，一听啤酒倒一杯半，大点儿的杯子也就一杯。
我说：“没喝，就是为了消毒，用酒精擦了擦嘴。与非典的斗争虽然取得了胜利，但平时也不能放松对传染病的警惕。”
“甭解释，测试仪的灯一亮，就证明你喝了。行车不安全兼酒后驾驶。”交警写好了票，撕下给我，“扣驾照就是为了让你长记性，省得再犯。”
“不扣行不行？”我央求道。
“不行！”交警的语气不容置疑。
我把驾照和车钥匙一扔：“给你，不要了我。”
交警说：“你这样的我见多了，你就一捷达牛逼什么，刚才人家的雅阁都不要了。”冲路边的树下一指，“那辆车无照驾驶，也被扣了。”
我一看，正是乔宇的那辆雅阁，便上去踹了一脚，踢出一个坑，漆也掉了。
交警抓住我说：“行了，你别走了，等车主来了解决吧。”然后掏出手机，拨了一个电话，“你过来一下，车被人踢了。”
过了一会儿，周舟和乔宇来了。
“就是他。”交警指着我说，“要不是我盯着，他就跑了。”
周舟走到车前看了一眼，和乔宇做了一番交涉，然后对交警说：“让他走吧，我自己修车。”
“什么你说？”交警问，“自己修？”
“嗯，让他走吧。”周舟说。
“今天怎么净遇到邪事儿，不是要地震吧。”交警摇着头回到十字路口的交通岗。
我看了一眼周舟，摇摇晃晃地走开。她没让我赔偿，不知是宣告了我的死刑，还是说我仍有希望。
妈的，原本设想得十分美好的夜晚，却是这种结果。我掏出手机，翻看电话本，看看有谁可以联系，以排遣烦闷。这时，韩露的名字出现在眼中。
“干吗呢？”我拨通电话问。
“正准备给孩子包饺子。”韩露说。
“什么馅？”
“韭菜鸡蛋。”韩露说，“你干吗呢？”
“无所事事，给你和面去得了。”
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15
韩露问我那天回去晚了吵架了吗？我说当然了，要不现在怎么有时间来你这。韩露要了我的MSN，说有事儿不给我打电话了，怕惹麻烦，就在网上说。
吃完饺子，我回到和周舟租的房子。屋里一片寂静，毫无生气。
我进了周舟的卧室，在她的床上躺了会儿，思索着我们的爱情，是否就这样完蛋了。
看到墙上的年历在前天的日子上画了一个圈，并在一旁做了标注，我坐起身，走近细看，写着“2500”。这是什么意思。一款切诺基的型号？不像。发的年终奖金？不应该这么少。最有可能的答案是，一个纪念日。
我拿出纸笔，把时间倒推了2500天，发现正是六年多前我踢碎周舟暖壶的那天，原来是我们相识2500天的纪念日，怪不得周舟非要我七点前回来，必是要庆祝一下。我不禁在心中感叹：我们的爱情，都过了十个二百五的
日日夜夜了！
看来那天是我让周舟失望了，她才生这么大气。我立即给周舟发了一条短信：“虽然错过了2500天，但愿意和你庆祝相识2502天，我们会有更多的2500天！”看着发送出的短信，没想到自己还挺能煽情的。
但是周舟并没有回复。我拨打周舟手机，没关机，但给挂了。我又发了一条短信：“你可以不理我，但我会一直发下去，直到理我为止。”然后每三分钟就发一条，我又为三十六计补充了第三十七计：死皮赖脸。
我陆陆续续发了五十多条短信，周舟一条也没有回复。怪不得“死皮赖脸”没有被写进三十六计，因为这招并不管用。
得想个狠毒一点儿的办法骗周舟回来。我想起在电视里看到的农村妇女威胁老爷们儿和村支书按自己意愿做时常用的办法：喝农药、上吊、抹脖子。城市里虽然不好买到农药，安眠药还是随处可见。
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我又给周舟发了短信：“你要是再不理我，我就吃安眠药了。”
周舟还是没有回复。
十分钟后，我又发了一条短信：“我刚在药店买了四片安眠药，我说买一瓶，但是他们一次只卖四片。这四片药已经进了我的肚子，现在我准备去下一家药店。”
过了十分钟，我又发了一条：“现在我来到‘金象’药房，又买了四片，已经吞下。”
又过了十分钟，我再发一条：“这会儿我正在‘天天好’药房，又买了四片，已经到了肠胃。”
周舟回了一条短信：“抓紧时间买，一会儿药店就关门了。”
我一看周舟不当回事儿，就又发了一条：“你别不以为然，我可什么事情都做得出来！记住上次咱俩见面的时问，那次是你最后一次见到活的我！”
等了十分钟没回复，我又发了一条：“这回我在路边的保健品店买了一瓶，这里不是国营的，不管你买了干什么，买多少都卖，我把一瓶都倒进了肚子。现在我有点儿困了……”9然后故意打了一些乱七八糟的符号和文字发过去。
即使是素不相识的陌生人想轻生，我想周舟知道了也会发扬救死扶伤的人道主义精神，更何况这个吞下安眠药的青年不是别人，正是我。
周舟回了电话，问我安眠药好吃吗，我不做正面回答，只是哼哼哈哈，装作神志不清，答非所问，奄奄一息。最后周舟急迫地问道：“你在哪儿？”
我故意把舌头卷起来口齿不清地说：“家。”
周舟进门后直奔我的卧室，我藏在门后，“嗖”的一下蹿出，带着她的面膜，张牙舞爪，嘴边用黑色签字笔画了一根耗子尾巴，还涂了口红，好像正在咀嚼老鼠。
“啊！”周舟一声尖叫，把我推倒在地。
“哎哟！”我从地上爬起来，揭掉面膜。
“装神弄鬼干什么！”周舟说，“你不是死了吗？”
“我又醒了。睡着睡着我突然想撒尿，一睁眼，发现自己还能看见东西，又摸了摸心脏，跳得还挺欢实，看来我吃的都是假药——幸好是假药，要不咱们上次的见面真成了最后的告别。”我撕了块卫生纸擦掉嘴边的颜色。
“你根本就没吃。”周舟说，“我知道你没这个胆量，我怎么这么容易就相信你了。”
“逼我吃是不是。”我打开事先准备好的纸包，露出里面的白色药片，“我可真吃了？”
“吃吧。”周舟坐下说，“咽得下去吗？用不用给你倒杯水。”
“你倒去吧。”我把刚放进嘴里的药片又吐了出来。
周舟端来一个水杯，递到我面前：“吃吧，不够再给你倒。”
我端起水杯，再次将药片放到嘴边：“我吃了啊？”
“嗯。”周舟在一旁看着。
“我可没跟你开玩笑，我说吃就吃。”我把药片又离嘴近了一些。
“你已经说了半天了。”周舟看了一眼表，“再耗着，药就过保质期了．”
“你可别后悔！”我仰头，把一把药片都放进嘴里，就着水咽了下去，然后又抓起一把药，继续往嘴里塞。
“你真吃啊！”周舟冲了过来，要抢走我手里的药。
“别拦着，让我吃！”我坚持把药往嘴里放。
不知道周舟哪来的那么大劲，愣把我的手指掰开，抢走药片。
“吐！”周舟又把我按到椅子上，让我做出低头认罪状，“使劲吐。”
（）
“不吐不吐就不吐。”我仰起脑袋。
周舟把手指伸进我的嗓子眼儿，按压我的舌头根儿，弄得我还真想吐。
我突然哈哈大笑起来。
周舟面露恐惧，以为我药吃多了得了什么病。
“过来。”我招呼周舟。
周舟走到我身边�