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只有两样东西，是老人亲自教我的——古武术和礼仪。
中华礼仪是非常有趣的一门学问，甚至连抱拳的姿势都有讲究，而古武术更是修身养性的中华精华所在，对于老人毫不藏私的授予，不得不说，我感觉自己内心在逐渐地软化。
就在我打听到老人的生日没多久，他受了重伤——他救助的人贪图他的财富，谋害了他。
这又使我想起多年以前的那个事实——母亲之所以没有轮到慈善基金的减免救治，是因为一个高官需要她的眼角膜。
如果母亲愿意捐出，或者她是因为意外去世，我想我可能会乐意，但是这个事实击溃了我。
从此以后，我就不是意大利人。
来到老人曾经居住过的国度，此前我从未出国过，这次是为了接手老人的财产而来——但我冻结了它，我要现在复仇，而这笔财产，绝对不能落到别人手里。
爷爷，其实是我对不起你……
直到你去世，我才知道你真正的名字——薛铭远。
爷爷，我的孩子，一定会姓薛的。
我进入了外祖父的家族，成为他们家族的第一杀手，6年多就赚进4000多万欧元，然后我立刻投资了几个公司，买下部分的股点，直到25岁，爷爷的财产解冻为止。
那时候我才知道，爷爷控制着远超过我想象的意大利企业。
而那以后我一直戴着墨镜出现在人们面前，他们给我一个可笑的外号：黑狐狸。
直到Aurora出现，她那样轻易地击溃了我的防备，进入我的内心。
我想这和她是中国人是脱不开关系的，可是她的空白，她不会带来伤害的小小心机，都是那么生动鲜活——我此刻才明白，原来我是死去了的人。
把自己的命，交托在陌生人手上，从来不是我会做的事情，可是听到她说我的眼睛很好看，却也第一次不怨恨父亲给我的蓝色眼睛。
去了爱尔兰的时候，看到她晕倒在街角，终于明白中国人所说的“缘”，而我也渴望就那样死死攥住她不放手——可是她怀孕了。
在医院教堂里，听到一个女孩对我倾诉她不幸的遭遇，她被她的大哥二哥毁去了，那时候我心痛得不能自己。
于是我掀开了帷幕，我想要见见这个女孩子——和昏睡的她一样，说着中文、牵动我心弦的少女。
我见到了她，苏醒了的湘灵。
于是我想，我要让她眼中只有我一个人。
第一次，我感觉到薛爷爷留在我身体里、我头脑里的那个中国绅士复活了，我可以那样温和渊博、彬彬有礼地对待她，并且是发自内心地温柔对待她的孩子……
我们在利默里克、在图尔穿梭，她的美丽、母性和好学都让我更加喜欢她。
我还记得她指着巴黎的地图，笑看着塞纳河左岸，说着波德莱尔和兰波的诗句，说着兰波被他的同Xing爱人、诗人魏尔伦枪击的事情，说着他后半生漂泊孤苦，流落北非西亚，始终不愿意回到法国，却在临死前被家人从阿尔及利亚送到了马赛。
她会叹息，说越到发达的时代，爱情就会越不纯粹，那时候我曾有冲动想要反驳，可是看她向往地指着瑞典北部，神往地叙述着西格丽德温塞特的小说人物时，我又忍住了。
后来我偷偷看了那本《克丽丝丁》，慢慢明白了湘灵的内心，她还是渴望着那样全心爱她的人——可是我却在想，这个女孩，是否也能够全心全意地去爱某个人。
事实证明那已经不可能了，我永远也不可能比她的兄长们更早遇见她，在我们结婚的第2天，她看到那个为她形容憔悴的男人，我分明看到了她眼睛里强忍而没有落下的泪水和无法强抑的伤悲。
我输了吧，输给了自己的信念。
在她还没有认清对我的感情的时候，我卑鄙地要了她一次。
那时候说的，也许是我的心声了吧——要么一切，要么全无。
骨子里，我还是冷漠的我吧？
我出去之后就坐进了轿车，看她脸上带着茫然地打车去找她大哥。
看她荏弱的身体顶着风雪在别墅门口等待。
按下车窗的时候，看那些雪粒飘落在我们之间，忽然有句中国古诗落入我心头。
我一直不知道它的作者，可是我想他明白我的痛苦，并且把这表达得淋漓尽致：似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。
她一直在瑞典，看那些照片我想她是快乐的。
绍冲是个安静的孩子，我想这也许比较像他父亲，可惜我此生，也许已经没有做父亲的幸运了。
那位教父拿她的安危来威胁我，于是他成功了。
愤怒地去了墨西拿，意外被推上了意大利黑手党之父的宝座，却也立刻遭受了报应。
龙一直不肯透露的杀害他全家的仇敌，居然是Tatti，于是教父为我而死，而他至死也不肯告诉我，我那个从未谋面的父亲，究竟是谁——那答案，居然掌握在我最爱的女子手里。
那一夜控制不住自己，想要寻求她的温暖，哪怕只是一个小小的怀抱，都比任何事情让我安心。
可是她拒绝了，愤怒烧灼了我，而诅咒却在此刻涌上我心头，失去她的恐惧让我的理智被蒸发……我，暴虐地对待了她。
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看着她满面笑容地对着我，告诉我我的父亲已经长眠于此，那个喜欢白色玫瑰，那个喜欢暗红色地毯，那个伤害我母亲和为我而死的男人。
忽然不能接受现实，这样残酷的现实。
我也很明白，我的父亲，只是不想让我变得更可怜——可是，他不能在活着的时候，听我叫他一声“父亲”了啊！
其实一直以来，我都不怎么怨恨他，也许母亲脸上的甘愿，已经化解了我对他的戾气。
我恨的，是他如此罔故我的意愿，我明明不是小孩子了啊！
为什么，不让我用成熟的爱去面对呢？
真的是怕我难过，还是害怕有听不到“父亲”的失望？
人，都是自私的吧？
囚禁她，给我最后的半个月时光就好……我要的，真的不多。
哪怕我一直渴望的，和她的孩子，也不过是我用来拖住她的借口而已——我终究怕诅咒应验在她身上。
可是将她的照片贴满房间之后，忽然看到了如此真实的幻影，她衔着幸福的笑容笑着说，你得跟我走。
命令的语气，可是我却觉得心要从胸腔里跳出来，连呼吸都可以停滞，只因为幸福。
跟着她回了瑞典，面对另外两个占有她的男人，忽然觉得这样也很好，这样会让我更爱她。
抱着怀中的孩子，我和她的孩子，薛子夜，我忽然明白——其实一切等于虚无，兰波的那句话，看似有选择，其实只是毫无选择的末路。
便庆幸起来，放弃无谓的坚持，未尝不是种幸福——只要她还在我身边……
番外篇… 浮世之暗
我的名字是Gloria，格洛丽亚，我很喜欢这个名字。轻轻念的时候，仿佛有一种光辉会笼罩在我身上，净化我的心灵。
很奇怪地，这样的一个名字，居然出现在一个黑手党的女儿的身上。是的，我是Gloria。Tatti，墨西拿前任霸主的女儿，墨西拿现任霸主的妹妹。
这个身份也许还算不错，至少在我生命的前半段，它意味着衣食无忧、完全无扰。我的父亲Paolo和母亲Alessandra一共有3个孩子，我大哥Antonio，二哥Rafael和我。
一直以来，我感觉这个家对我最好的就是我的母亲，可是她在我5岁那年，已经因为不治之症离开了这个世界——我深信如果有天堂，她必然是最靠近神的那位天使。
和二哥之间的疏远，似乎是父亲和大哥有意为之，当初我不明白为什么，可是后来我知道了他们之间截然不同的用意之后，我忽然很可怜父亲——他对我这个孩子的拳拳父爱，居然被那个禽兽肮脏地利用了。
很多年以后，父亲才告诉我，他之所以隔离我，是因为二哥是在那时侯知道，我不是这个家的孩子——而他一贯的花花公子习性，也实在不能让父亲放心。
父亲经常说，如果我的二儿子可以和我的长子一样沉稳就好了。小的时候没什么感觉，可是逐渐长大之后，我可以见到二哥在花样繁复的桌布之下那紧握的拳头。
事实上在最初，二哥的成绩好得几乎出类拔萃，甚至胜过了大哥，但是在看到大哥被训斥之后，他就转而沉醉于每个Tatti男人都非常热中的艺术之中。
10岁的我，可以在很多个夜深人静的晚上，透过画室并未完全闭合的门，看他用画笔蘸取颜料，全神贯注地作画。
我感到我身体里，某个隐秘的地方正在发生变化。我的姨妈、我母亲的姐姐悄悄告诉我，我正在逐渐变成一个女人。
当我把我起伏不定的心情告诉她时，她沉默了许久，然后说，恭喜你，我的孩子，你在逐渐懂得爱情——不过这个过程，会非常漫长，痛苦与欢乐交杂，它的多少，因人而异。
后来我终于明白了她垂怜的目光的真相，太早开始懂得爱情，意味着生命之初最纯粹的欢乐，已经开始离我远去。
可是我喜欢这感觉，我看着他，安静的时候如同一株植物，我喜欢那时候的他。可是多数时候，他的血管里淌满了酒精和对于性的欲望。
12岁的时候，我来了第一次月经。大哥似乎很高兴，因为我已经开始成长了，他似乎如同所有西西里男孩一样，为他越来越有风情的妹妹自豪。
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二哥什么也没有说，他给了我一个吻。在嘴角的亲吻，我应该欣喜若狂，可是当他那还属于少年的柔软的嘴唇轻轻覆