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时也想总要应付一下吧然后找个理由离开就是了。老实说那时候我真的不想和他生什么。
而当我们回到宾馆他再次热烈的拥住我说我比照片漂亮多了说了好多我们网络上的话题慢慢的唤醒了我对网络上他的爱重新被他吻的时候是那么热烈也挑起了我的尘封已久的漏*点我们忘情的演绎着恋人们之间的一切我完全忘记了自己还有老公还是别人的妻子而这些我始终都没有和他说过他一直以为我是一个还没有婚嫁的女孩子。
在上海的几天我无法用言语来描述真是过着神仙眷侣一般的生活我能深切地感受到他对我的爱是我这些年老公从来没有给过的。我开玩笑说我结婚了还有一个孩子他一点都不奇怪说只要我愿意一切都不是问题。可能是在日本受文化的熏陶他不在意女人是否有过婚史这让我多少有点安慰。他说他导师留他继续读博士后让我等他两年回来娶我我觉得那是好遥远的事情也就随口答应了他。
快乐的日子总是过的很快分手的时候我们都哭了这几天他让我做了真正的女人让我如此的忘情如此的快乐而他也因为不舍抱这我迟迟不让我走。可是注定我们只能这样上海－留下了我们永远的回忆！
从新回来自己的家满脑子虽然还是他可是又觉得愧对自己的老公当晚上十点多的时候老公回来看到我只是淡淡的打了个招呼淡的让我更思念远在日本的他了老公要是能知道关心我疼爱我我何尝愿意去找漏*点呢？
一天以后我们重新在电脑上相遇他情绪低落说满脑子都是我的影子说要放弃读博士后半年以后回来娶我我一下子又蒙了学业对他来说很重要可是他却为了我放弃了而我都不能保证给他什么他给我一个礼拜考虑。这几天我心神不宁。如果他放弃学业还有几个月我就要和他在一起了老实说除了人丑点别的方面他都很好我也想和他在一起但婚姻毕竟是大事老公除了性冷淡别的我又挑不出什么理感觉离开老公我良心上不安他是如此的信任我。
我不是个坏女人只想有自己的幸福可是事情处理不好的话我就伤害了两个男人而我也就成了所谓的坏女人我依旧不知道如何是好了？？
——待续