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书名：祸乱修真
作者：满腹师叔
、第一卷总结
竟然写到了10多字万，成绩呢？惨淡。惨淡到我不想说，惨淡到我几度想要放弃。
但也有人支持，看到虽然不长收藏但是每天都能收到推荐票，我知道自己的故事还是有人看的。
看到书评区有除了广告的留言，看到魂魄逍遥说师叔加油，我真的很开心。
其实我是很文青很纠结的人，但是又在商业化的网站尝试创作，于是纠结乘以我本人的二，那就是你们看到冯双反复犹豫又诸多无聊的心理活动——那其实都是我在思考。
我是前进，还是后退。
这本书怎么说呢是很匆忙下笔的东西，写到一半才开始喜欢冯双，写到一半发现某人身边连一个可以交流的女生都没有，写到一半发现我想写的东西与时下很不对路——你们都已经很累了，我还试图在铺一个大坑引发狗屁的思考。
好吧，到现在为止也没有可以好好交流的闺蜜，话说我觉得这样的角色还需要设定一个，就像正妻也要通房丫头一样……
好像说过了……理论上不会发生你们想象的那种事的！
网文，应该是轻松随意的东西，看那个主角大杀四方就好了，*就*了就好了，茶余饭后的消遣，而不是几百万字的故作深沉。
以上，是我的反省。
这本书至今没有一个向主角表白的小男生，至今没有痛快的打脸，至今没有感人的桥段。这是我笔力不足，毕竟在这下开头的时候还没有表白什么是小说，也不会讲故事。也是骨子里有种不切实际的清高，总想写别人没写过的东西。
于是，就有了纠结的冯双。
所以我在想，我究竟是想要一个什么结果，或者说，我想写一个什么样子的冯双。
于是，就有了于死地也要与敌同归的冯双。
犹记得最初我想写一个坏女人，她要杀伐果断，她要视天下男人为天地玩物，她要为了目的不择手段——可是我还是写一个平凡迷糊的吃货，不自觉的就代入了自己，连性格都在没精彩的叙述中看不出了。
剧情，人物，表达能力，都是要修炼的东西。
就像道法术一样，我觉得这本书的道，也就是立意其实还是不错的，但是他的情节人物就是法，太弱。术，讲故事的技巧，弱爆了。
所以你们没有*上人物，那是我的错。
所以你们还没有*上我，那就是你的我了，哇咔咔咔。
呃，乱七八糟的写了好多无聊的东西，其实只有一句话，与君共勉，即使冯双只是淹没在万千主角中的一个平凡女人，我也慢慢让她成长，对自己狠起来，也对别人狠起来。
最后一步步，祸乱修真。
、番外；我今生必须坚强的理由
题记：我喜欢的那个冯双活在我的心中，想让你们也认识她，可是我笔笨文字烂，撞墙之余，只有多花笔墨补完她。此文剧情与正文无关，不喜直接右上即可。
0
我又做梦了，梦见回到了小时候，醒来的时候枕头是湿的。我好想找个人说话，可是我不能。
所以我只能哭，可以用饥饿寒冷做借口哭一场，可以用被吵醒做借口哭一场，肆无忌惮，再没有人说我不坚强。
因为我不是冯双，我是梅雨，我今年一岁，我只可以看着妈妈走进我，心疼的抱起我。
摸摸她已经有岁月痕迹的脸，闭上眼，泪水又流了下来。
上一世的亲人，你们还好吗？
1
小时候住的偏，要去书店得先从家门口出发，走两百米到车站，花1块钱坐公交车到市里。那时候我经常缠着我奶奶去书店，奶奶很疼我，收拾好屋子做好备好的一天的吃食，就会带我去。从家里去书店要将近一个小时，但在那个时候我从来没有觉得这一小时有多漫长，窗外的世界永远新奇，比长大之后多一万七千种色彩。
那时市里的新华书店也不大，只有两层，底下放着很多畅销书，楼上放着实用类的书，只有一小块儿摆放着少儿读物。我记得买的第一本书是三毛流浪记，当时我还买错了，多花了十块钱，心疼了我一个星期。
再后来大了一些就是买漫画书，那时候苦苦迷着的东西，现在都连名字都想不起了。只记得好像有四十二本。当时我天天省吃俭用，有了钱第一时间就是拉着奶奶陪我去书店，很快我就集齐了一套书，一个月之后我发现少了两本书，为此我还跟我奶奶发了一顿无名火，她一个劲地哄我，我只知道生气，气得看着晚饭，眼泪掉在热腾腾的白米饭上。
等到晚上的时候我发现那两本书在我的枕头下面。
印象里那是我第一次觉得，自己又可怕又无知又任性。
上了初中，我爸换工作，我们一家也顺理成章地搬到了市区，奶奶也跟着我们搬到了市里。到了市里之后，去书店就不用乘那么久的公交车了，但又舍不得打的，尽管那时的车起步价只是7块钱。走路去新华书店需要一个小时不到，我就自己走去书店。
书店已经翻新过了，有了三层，书也比以前多得多了。底楼的旁边还开着一家很小的冰激凌店，每次买完书觉得累了就窝在冰激凌店坐着，直到店员催着我要买东西我才走。书店的二楼新开了音像作品的专柜，那时候我买了很多卡带，周杰伦的八度空间，王菲的将*，五月天的为*而生，那时候我妈还以为我是在听英语单词，其实哪有，复读机里装的都是这些音乐。
初一的时候还经常拉着奶奶陪我去书店，衣服也是她们买回来给我我就穿。再大了一些，初三的时候，我就开始自己买衣服了，那个时候特别叛逆，觉得爸妈选的衣服都不好看，偏要自己选。
奶奶有时也会问我，要不要去书店，我都是甩甩手说不用了我自己去。
到了高中，我又搬了一次家，这次的家搬到了市中心的位置。市里不再只有那一家新华书店了，但我还是偏*一直去的那家。现在的书店有了4层楼，每层楼的面积也更大了，只是我不去买那些“课外书〃了，每次去书店都是买老师指定的辅导书。
再后来，我就不去书店了。
2
重新开始去书店，是在大学两年后回定。那时候是最浮躁的时候，和他正在热恋期，一个人在家做什么事情都觉得无聊。实在无聊的自己跟朋友逛书店买了几本书，谁曾想就这么看起来一发不可收拾。然而尽管家里的书越来越多，奶奶陪我去书店的次数却一直停留在零次。
奶奶和我妈隔几个周末就会去逛街，我妈总是半开玩笑地说陪她逛街，帮她挑衣服，可是我总是说没时间。其实我也不在忙什么，不过是上网聊天。甚至都说不上聊天，在qq上和他发达消息，等他那个企鹅下面没有红杠杠，才回我一句
直到有一天我妈用半开玩笑的语气跟我说：“你又要上学去了，以后不知道什么时候才能再一起逛街了。”
我才发现其实我很自私。小时候想去书店了就缠着奶奶，也不管她的身体到底好不好，那时候的夏天很热，等公交车的地方只有一个站牌，根本没有地方躲太阳。奶奶帮我挡太阳，直到有一天我发现，曾经高大的背影已经只能够到我的肩膀了。
四年级的时候，妈还在乡下工作，很少有机会去市里。我记得有一次我在看四驱兄弟，我妈刚回家，我指着电视里的娃娃对我妈说我要这个模型。我妈笑着说最近很忙没有时间，以后有空了就带我去买，我当时朝我妈发了一顿火，说了很多话然后摔门进了自己房间。两个星期之后，一直没时间去市里的妈妈，给我带回来了这个娃娃，可我当时我居然嫌弃说这不是我要的那一款。
如果有的选，我一定穿越回去抽自己一巴掌。
我重新看起书来这习惯，倒是让我爸很开心，他常说看书是开阔眼界的好办法，你没有办法经历一百种生活，但是你能看一百本书。
后来，买书越来越方便，工作却越来越忙，很多千辛万苦淘来的书都没有拆开过包装，崭新的腰封和在书店时一样鲜艳。我家里的书已经堆满了书柜，我妈每次整理都很费劲。奶奶每次看我出门也不问我去哪里了，自从高中以后她再也没问过要不要陪我去书店，她的身体已经不像我小时候那么的好了，现在看起来比以前苍老多了，可是她还是一如往常地照顾我，担心我，就像我从没长大一样。
有一次回家后我执意要给家里做顿饭，那时候已经和他住在了一起，做饭也算是得心应手，可我奶奶总是不放心，她在我不知道的时候把菜都偷偷切好了，我当时到厨房间看到她的背影真的只想哭。再去外地上学的时候，我奶奶老是说不用担心家里，让我安心，然后转过头去偷偷地抹眼泪，我总是笑着说，没事的，又不是不回来。
老人是最寂寞的，我听说我们永远不应该和老人小孩生气，因为一个人生才刚刚开始，什么都不懂，一个人生接近尾声，应该尽量快乐。
3
大四那年，妈妈突然动了手术，全家人都不让我知道，我正忙得投简历准备各大公司的面试，所以一直没有跟家里联系。直到有天我爸说我妈想我了，我才问起怎么了，这才知道我妈现在躺在床上刚动完手术，虽然事后得知是很一般的小手术，但是当时我一个哆嗦手机差点没掉地上。
我这才知道，我悄然的长大了，爸妈却都已经老了。
和他分手的时候其实一直瞒着爸妈，可他们是那么了解我的人，只言片语中就看出了我的不对劲，一再追问下，我再也控制不了自己，倒豆子一样把一切都告诉爸妈，在视频里面哭得一踏糊涂。
那时候才觉得，即使世界倒了，也有人替我撑着，即使所有人都背叛于我，也有人点一盏灯，等我回家，任我安眠。
当晚就下了决心，完成手下这个客户的项目，就辞职回老家工作，至少可以陪妈妈奶奶逛街，帮她们提东西，挡阳光。
就像那时在路上乱跳，没心没肺的我一样。
可是一切都那么突然，我加班时被那个色魔追得掉下了天台，一下子穿越到了这个世界。
我的家人却继续在那个世界为我伤心。
我忽然很替自己不甘，坠落的最后一秒，还在恨着他，却没有想到父母。
真不值，�