按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我想要礼物，暖暖的礼物，那些说过要给我礼物的人儿，你们在哪儿？礼物啊礼物，又能代表什么，身边还是孤寂的人群，而我又不享受孤独，呵呵，真是可怜啊，金牛座的人儿注定是孤独而又不会享受寂寞的啊，所以注定也是痛苦。而我终究也是如此，被很多人遗忘在某个角落，一个短信一个QQ留言就被打发了，没有牵到谁的手，一切如梦游一样。
今天是你的生日，呵呵，我都差点忘记了你的生日，但是还是在昨天凌晨的时候一直去等待，然后在零点给你发了信息。只是，只是我后来才发现我不是第一个，我很难过，我一直希望我是第一个，掐着时间给你发信息，我知道很多东西都是回不去了，我也不知道我是在坚持什么，今天破天荒的和你说话，说了几句，不知道是不是又让你不高兴了，我连续几个月忍住不联络你，但是此刻的你，是在吹蜡烛吧。你现在的生活是你想要的吧，被人注目，被人关注，被一群人羡慕和喜欢，走在街头上是一个亮点，这也是我想拥有的，我一直希望我是在焦点，我一直希望我是学校里的王子，是很多人喜欢的王子，拥有明媚笑容的王子，身边都是漂亮的人儿，但是我发现我没有，我所缺少的一切，都在你的身上体现，你正享受你被关注的样子，你告诉我这是你要的，虽然会让你很忙。而我，我终于剔除出你的青春，我不参与你的青春，我老了，我要是在你的身边或许可以陪伴你四年，可惜我不在你的身边，我已经要去另一个城市了，而你，却要待在那个离我只有四个小时车程的地方，我不知道为什么，今天想起你，我隐隐还是疼。
外面下毛毛细雨，我感冒了，可是你不会关心我了，一点都不会了，我告诉你，我要去北京了，你只是说要好好保重，我们之间最后只剩下如此的客套了吧。
我不知道什么时候才能好，已经给自己两个月了，可是还是不见好，忍住，忍住疼，甚至固执以为用另一段情感来弥补，却发现来不及、做不到。
11 2005 12 14
好吧，我把气氛拉到忧伤这一边界，在斑马线上一路来回跳动，快乐忧伤再快乐再忧伤，这就是生活的一点点累积的过程。说真的，我真没有想到我会这样一路走，一点点走到今天，我推算想想，我似乎应该感谢很多人，他们让我能活下来，我活下来是艰难的事情。
首先感谢的是我的哥哥，那个我没有谋面的亲人，他早已经死了，所以才有我的存在。他的死成就了我的生，我不知道他是不是恨我，我连他的面容都没有看过，他就这样死去，他或许没有成形，只是在我的母亲的肚子，那是母亲不可言说的伤。
我们每个人都有不可以言说的伤吧！
早上4点回家，和小黑从广场打车回家。昨天是小西过生日。我陪文文去台里，在和小黑、文文一起回家和小西会合。昨天焦焦因为考试的事情不开心所以没有来，我也没有再强求，渐渐明白有时候或许让别人安静冷静会好些吧。
我们六人在房间里吹蜡烛、许愿、吃蛋糕。各自开心地玩耍，我切蛋糕给小西，小黑突然的举止吓到了我。其实我和小黑之间总是有芥蒂和隔膜的，原因我估计我和他都不清楚。但是就是如此了。我们各自都是不想让别人讨厌的人，我们各自都希望把自己快乐的一面给大家看，所以我们算是有点相同的人儿。
我切蛋糕的时候，小黑突然像个GG一样帮我把蛋糕底盘扶住，细心而贴心，我当时就感动得要死。
然后我和小西、小黑、文文、彭彭、莹，两男四女看电影，感觉好开心，可惜看了一部烂片《无极》，很烂很烂。然后边看的时候小黑的表情开始严肃凝固起来。我起初没有发现，彭彭发现了，然后我们咬耳朵，心里都不好受。小黑总是这样，把什么都埋藏在心里，然后又不说，虽然彭彭一直在安抚他。
一行人去彭彭家，彭彭和小黑去说事情去了，我们四个上去，对着炉子聊天，吃了许多零食，开始说过往。其实我很难相信，在我都二十多岁以后还能遇见纯真的人儿，我不止一次说，我暑假实习的最大的收获就是认识了一帮朋友，她们对我很好，真的很好，真心待我。让我感受到温暖，所以我问自己何德何能。
我们开始说话，就我和小西还有文文，说到各自的坎坷，小西在最烂的班级考第一，还有在学校受到的不公平，可是知道吗，这些不公平才能造就现在的她。就如同我读书有一年，被欺负，过着非人的日子，被人打，被人骂，天天被人欺负，甚至被别人关在寝室不让出来，被别人勒索，不敢去学校，上讲台的时候被别人丢瓶子砸，犹如香港电影里的那些学校一样，我真的经受过那样的一年，所以我在老师再三请求下还是拒绝拍毕业照片，在那个学校我依然是不愿意留下任何的痕迹。虽然后来我还是会去那儿看看，全是因为我的老师，我的老师那时候对我好，特别是生活老师。我能想象他们对我的细心和真意。
代后记 按婴儿睡姿躺在记忆里（9）
我曾经在那个学校的天台上行走，就一个人，那天风很大，我差一点跳下去，还好我的老师赶来，和我说话，吓坏了她吧！她很严厉，但是是我值得怀念的人。那时候我还有一个GG，是我们班级学体育的特长生，他保护我，他不让别人欺负我。可是一到晚上他离开，我又是被人欺负，那时候的我软弱并且无助，所以我承认我是害怕别人不喜欢我的，所以努力做好自己，让别人喜欢，甚至改掉以往的穿衣风格，走硬朗路线，只是想让自己看起来够强，而不被人欺负。
这些话昨天我说了，我是在四年后，第一次这样坦白诚恳地说了那一年我的经历。那是痛苦的，那是不可以言说的疼，我承认那时候我不会做人，我一直在学习，那一年让我学会为人，虽然我现在还是学习不来，我还是直截了当，并且让人误会。
但是我的确发现那是我的阴影，从此害怕别人的不欢喜，不喜欢。
下午看《如果·爱》，喜欢得不得了，我是喜欢周迅的，她的眼睛会说话，即使没有台词也能把感情带出来，我是喜欢得很。看完后，发现我们每个人都有不可以言语的记忆。
今天加了嘉亮的BLOG，我的高中同学，说真的，我没有想到他写BLOG，也没有想到他在他的BLOG中提到我。我其实是个并不怎么会和人接触的人，在高中更是如此，朋友少得可怜，基本把自己一个人屏蔽到屋子里，不爱和别人交流。而我和嘉亮一直也并不怎么说话，但是没有想到他对我的评价那么高。或许我们都长大了，都开始珍惜以前那些纯真的脸蛋，以前就算有不对的，都开始学会用原谅宽容的心来对待，这样对于我的过去，他或许是不介意了，而我们的人生中能生活在一起的日子也不会太多了，应该更珍惜吧。
有时候觉得何德何能，有那么多的人对我那么好，那么宽容，即使我不对，我不够好，还是不离不弃，今天被很多人感动很多的忧伤感觉也萌发而出，看到别人在BLOG上写我，说我是怎么怎么努力的人，我就是感动，我在想那么多的陌生人，或者我身边人，是那样不计较回报地对我好，我真的很感动，我是感动的，所以我真的是哭了，对着电脑流泪，虽然我忍了好久，但是没有办法，还是哭了。我不是难过，我是高兴。
因为我一直想做一个好人，一个让别人喜欢不讨厌的人，我一直这样地努力。而我希望遇见纯真的人的面孔，我很谢谢一直支持我的人，真的，我不止一次地说谢谢了，我知道我看不见你们，或许一辈子都看不见你们，但是在我们各自青春的记忆里都有各自的存在，你们都不计较任何回报地帮我做了很多很多，我都记得，我感恩的心一直都在隐隐跳动，因为你们的存在。我真的想说我何德何能。
真的谢谢你们。我知道这一句谢谢不能怎么样，但是是我真心的，那些爱我的，对我好的，让我感动，给我温暖的人们，小强爱你们！！！！！！！！
12 2006 1 22
今天的太阳突然发了恩赐，飘荡在我的城市上空，虽然只有短短的几个小时，但是我顿时觉得那是恩赐，因为身体很暖，似乎是被抚摸过了一样，而我正和一帮朋友在荒郊野外拍摄最后一辑照片，基本的拍摄都已经完成了，几百张的照片了，不管照片好不好看，至少工作完成了。连最后一天的太阳都有那么点恩赐。
晚上和大家一起去吃一人一口锅，吃火锅啊，好好吃啊，爽死我了，我好久没有吃火锅了，我是很爱很爱吃火锅的人，不知道为什么，或许因为脾气的古怪，喜怒无常吧。
今天拍摄的时候遭遇到一座空虚掉的火车站，里面偌大的房子里有很多空的支架，还有斑驳的墙壁，但是墙壁被一些孩子涂鸦成了各种样子，很是可爱。在其中我们找到很漂亮的景致，我走进去的时候被那些草上的刺狠狠地刺伤，然后回家的时候开始肿。手指疼痛。
晚上回来的时候终于狠心买下曼秀雷敦的润唇膏，真的很滋润，很是欢喜，也很满足，只是突然莫名的伤感因为毛毛的话而引发，只是我隐藏好好的，不让她发现。
我和毛毛四年没有见吧，四年了，呵呵，或许因为躲避吧，或许因为是害怕想起，所以我连照片都没有留下。我耍太极似的把一些问题都打散，不让自己想起太多，但是还是逃避不了。
如同毛毛说盼是他心里的一枚刺，而我的心里还不是有很多根刺，好在都过去了，我已经不能被过去伤害了，我早已经学会为了现在的朋友而快乐起来。
但是突然觉得放下不了小鬼，毛毛一路告诉我小鬼是个好人，人帅，而且懂事、礼貌、脾气好。可是他们不来电，不然我就把小鬼许配给她好了。
我家小鬼啊，是那样可人的男孩子，可以容忍我的所有毛病，从来没有红脸过，就算是我耍脾气，我性格古怪，但是依然我们都是彼此的好�