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郭:我把这部经书全部展开,在经书的末尾多了一行小字:“佛家经典卫生纸,日本厚生省宗教事务所监制。”
于:手纸啊。
郭:于八爷还不服呢,“不可能,这部经书是我在密室中和一个老和尚搏斗好久才抢出来的,那个和尚拼了老命和我厮打,非要把经书抢回去。就是有点奇怪的是,我带着经书跑出密室之后,和尚光是大喊大叫,就是不追出来。”
于:那是啊,屁股还没擦呢,怎么追啊。
郭:这经书印在手纸上,效果恐怕不太理想啊。
于:废话,能有效果吗?
郭:如果伽椰子追上来,我们一人拿着一块手纸,上去擦她的脸,这也不是那么回事啊。
于:听着就可笑。
郭:一面说着,我们一面往前面走,很快就和武腾拦小姐会合到一处,大家碰头一合计。这伽椰子在日本这块地方挺厉害的,但是如果我们能够回去中州,凭着堂堂文明古国五千年气运压制,小小日本鬼子何足道哉?
于:有道理。
郭:还是于八爷有办法,大声说:“我在东京就有个搞房地产的朋友,我们可以去找他,买飞机票回国。”大家一看,东京就在高速路的前面,也不太远。
于:十几公里?
郭:二百五十公里,走吧。
于:三天三夜也走不到。
郭:大家正走着,可了不得啦,一辆红色丰跑划着诡异的弧线就过来了。
于:疯跑?
郭:丰田跑车,哎呀,这速度可太快了,要是中州杭城那些交警看到了,一定会惊呼:“70码!”
于:70码啊,能上高速吗?
郭:比170码还快呢。对了,于老师,你累不累,要不要先坐一坐?
于:怎么突然说到这里了?我不累。
郭:不累呀,那也先坐一下,我怕你等一会受不了。
于:这话我听着耳熟,没事,我挺得住。
郭:那我可就说了。
于:你说吧。
郭:这车冲着你爸爸就去了,也就是于八爷,那是多么冷静的一个人?见状那是不慌不忙,舌尖一顶上牙堂,一叫丹田一力混元气,达摩老祖易筋经,身子往旁边一闪。
躲过去了?
郭:正好撞在腰上。哎呀,把于八爷给撞飞起来三层楼那么高,足足出去有三十多米元,啪哧一声拍在地上,还是脑袋先着的地。顿时犹如万朵桃花开,于八爷脑浆迸裂,一命呜呼!
于:啊,我父亲……
郭:死啦!
于:哎呀,这是谁干的?
郭:我当时恨得是钢牙紧咬,怪眼圆瞪,无明业火三千丈,直撞顶梁门!口中大喝一声:“好贼子!交通肇事也便罢了,你还胆敢逃逸,当郭某人是吃铁丝拉筐——比电线杆子多一挂下水的货吗?”
于:抓住他!
郭:对,我当时全身上下如同火焰一般燃烧,眼看着一道波纹以我为中心散开,那疾驰的红色丰跑顿时慢了下来!
于:这是……
郭:我又解开第一阶基因锁了。
于:很给力啊。
郭:解开第一阶基因锁后,除了我,一切的速度都像是慢动作,那辆丰跑也不例外,正在我几个大步就要追上那辆车的时候,一个脑袋从车窗里探出来,说了一句话。哎呀,就是这一句话,我就从解开基因锁的状态中给踢了出来。
于:什么话这么厉害啊?
郭:我爸是李刚!
咒怨绝对唱响(三)
于:李刚的儿子到这里了啊。
郭:对,送到日本祸害这儿的人来了,总算是为国家做了一件好事情。看来一个人无论多么完蛋,都有他的用处啊。
于:那我父亲就白死了?
郭:白死怎么行?就是你同意,我也不同意啊。
于:我不同意,但是他不是已经开车跑了吗?
郭:开车不怕,虽然我现在不能凭借自己的力量追上他,但是我还有一件杀手锏,这也是于八爷留给我的珍贵遗产。
于:什么东西啊?
郭:直升飞机!
于:就那个电扇和冰箱拼凑的玩意儿?
郭:对了,就是它。我把储物手镯打开,往外一倒,好家伙,亮堂堂两个双开门大冰箱,荣升牌的,拿电线给缠到一起了。上面安装着八个长城牌大电扇,前面绑着手电筒,后面拴着电视机,冰箱底下还有一台永久自行车。
于:听上去就悬。
郭:冰箱门打开,里面有一台拖拉机上拆卸下来的发动机,上面有个摇把,我拿脚一蹬,突突突……嘿,真不错,一下子就点着火了。发动机这一点火,好家伙,八个大电扇一起扇呼,地上顿时就卷起一阵灰土来。
于:飞上去了?
郭:上不去,还得加点助力,冰箱底下不是有辆自行车吗?饭捣爱自告奋勇,上去拼命的蹬啊,我们这架直升飞机就在前往东京的高速公路上向前滑行。
于:简直就是怪物。
郭:我们都坐到了冰箱里面,嘿,真不错,荣升冰箱就是容量大,我这么大的身胚子坐进去,居然不觉的挤得慌。武腾拦坐在我的旁边,副驾驶的位置上,其他的轮回者坐到了后面,都是副驾驶的位置……
于:怎么这么多副驾驶啊?
郭:废话,八个大电扇组成的动力机构,每一个都要挂档啊,我说一档,大家就都按到一档去,我说二档,大家再改成二档,谁没有跟上趟,这飞机就要偏沉。
于:说的也是。
郭:说着话我们可就飞上去了,饭捣爱在底下越蹬越省力,抬头一看,哎呀不好,原来直升飞机下面的绳子没有系紧,脱撸扣了,饭捣爱骑着自行车在后面猛追啊,一面追一面喊:“武腾拦,等等俺,武腾拦,等等俺。”好多开车的司机都把头从车窗里探出来:“武藤兰?哪儿呢?哪儿呢?”
于:都是男性司机吧?
郭:那可不,女性司机都到处找崩弓子呢。说起来还是飞机比汽车快,飞了没多久,前面划着诡异弧线飞驰的红色丰跑已经隐隐约约看到了!好,这下子可把你给逮住了,来吧,各位,加速,全开一档!
于:八个电扇。
郭:那风忒大,好家伙,受不了,呜——呜——呜……扑哧扑哧,喀喀喀咳,突突突……嘭……
于:这都什么拟声词啊?
郭:坏了,飞机没油了。
于:还真巧,赶紧降落吧?
郭:不行啊,起落架还在后面追呢,都落下有好几公里了。
于:对,饭捣爱骑的自行车。
郭:左右一看,好,天无绝人之路,不远处就是一个加油站,我把手一挥,左面的,全改二档,这直升飞机摇摇晃晃,冲着那个加油站就过去了。
于:可别撞上。
郭:没事,我的技术很高明,无论是手扶的还是脚蹬的,都开得很顺溜。
于:拖拉机啊……
郭:直升机,拖拉机,都差不多。
于:差距大了!
郭:总之,飞机平稳降落,加油站里那个女的还喊呢,进来点,进来点,好,停稳了。先生,加多少钱的油?我看了看钱包,从冰箱里探出头来喊,给加三十块钱90号的……
于:好嘛,直升飞机就加三十块钱的油,能够烧的吗?郭老师您可真抠啊。
郭:没办法,油箱不大,于八爷用四个饭盒绑一起给改造的。
于:真能糊弄。
郭:那女的把那杆大枪举过来,就杵油箱里头了,呼呼呼……好了,走吧。
于:真够快的。
郭:油涨价了嘛,要是昨天,还能多加几秒钟。
于:走吧。
郭:对,我一踹那个发动机,噗噜噜噜噜,这电扇一通转啊,还行,没用等起落架跟过来,飞机起来了,哎呀,我从上面往下看,心里这个美啊。日本岛国,美女很多……
于:您这什么表情?
郭:高速公路旁边上有一排别墅……
于:瞧别墅建的这地方。
郭:别墅里有个游泳池,游泳池里有一个美女正在游泳,哎呀,她可没有穿多少衣服。
于:废话,穿大褂能游泳吗?
郭:我心里想,美女算什么?穿的很暴露算什么?我郭德纲是顶天立地的中州男儿,还是给于八爷报仇要紧啊。
于:对!
郭:想到这里,我对武腾拦他们说,开三档,降低高度!
于:还是要看。
郭:看几分钟,不耽误事情,可是我往下刚一降低高度,可了不得了,从别墅门里嗖嗖嗖跳出好几条大汉,手里都拿着明晃晃的武士刀,为首的一个横眉毛竖眼睛的朝着我喊:“你的,什么的干活?这是我的,房子,我的,老婆!”
于:得,人家丈夫出来了,赶紧跑吧?
郭:跑?我郭德纲行得端走得正,凭什么要跑?这天空是他家的?谁批准的?有证明吗?
于:那是人家的老婆。
郭:谁批准的?有证明吗?那男的还不服,冲着我叽里咕噜的全是听不懂的话,什么土豆,郊区,挖……活脱一个农民!
于:人家那是正宗日语。
郭:那我平时说的那个日语呢?
于:你说的是日本人说中国话,就是这个味儿。
郭:我也生气了,冲下面大喊,看什么看?没看过中州爷们开飞机啊!
于:你这开得还真是新鲜玩意儿,稀罕物件。
郭:那个男的真是很没有涵养,回屋里,不一会儿出来,挎着一挺冲锋枪,朝着我就开始瞄上了。我不和小日本一般见识,我还有事,武腾拦,加速开一档,咱们继续追那辆车!
于:这会儿想起我父亲的事了。
郭:我们开着飞机继续追啊,这次追了好半天,眼瞅着飞机的油下去多一半了,还是没有看到那辆红色丰跑的踪影,我也急了,对后面的轮回者们说,看看监视器,有没有那辆车的踪影?
于:还有监视器?
郭:后面有人按开了电视机,一阵痛苦的呻吟声传来,我抽空回头一看,好么,俩男的抱一起滚呢,好悬眼睛没瞎了,连着换了好几个台,不是俩男的就是俩女的,树上,床上,到处都是,就没有一个正经的节目……
于:别看这个啦?日本能有正经电视节目吗?赶紧找那辆车啊。
郭:对,我就在冰箱里翻腾啊,找到了好多仪器出来,什么指南针,指东针,指北针……
于:哪有这些东西啊?
郭:定位仪,六分仪