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于：好么，全是破烂。
郭：心思都不在任务上面了，到一个世界也不管任务不任务的，到处乱走，眼睛光往下三路踅摸。
于：人心散了，队伍不好带啦。
郭：只有我还在坚守着队长的职责！
于：郭老师，了不起！
郭：他们不带我去，说我身子太胖，挖那么大的洞太辛苦，回头我喝藏秘排油去我！
于：就别提那个啦。
郭：不行，我要努力，我要让他们看看，盗墓之外，还是有其他致富手段的！
于：多新鲜呐？
郭：养动物吧，养猪，主神收这玩意儿是一头三十点积分，不错，兑换三十只幼崽，三千点积分！
于：好么，坑人啊这个。
郭：买了！
于：这位有点拎不清。
郭：我养猪，还得胳膊上栓条红绸子。
于：怎么回事呢？
郭：上次曹云金一看我赶着这群猪，问，谁的猪，三十一头？谁的？
于：分不清您和猪的区别啊。
郭：这都什么眼神啊这个？白把徒弟养这么大了，一把屎一把尿的养着，我容易吗我？
于：难怪曹云金有点营养不良，吃得太差了。
郭：你讨厌，于老师，回头你也一块去养猪，咱们就三十二头了。
于：我也一个模样啊。
郭：猪养大了，一卖，九百积分……这好像赔了啊。
于：您刚算过帐来是吧？
郭：不是说无限空间里养猪队挺吃香的吗？怎么赔了呢？
于：人家那不是养真的猪……
郭：养荷兰猪？
于：也不是，养猪队是说把新人当成猪仔养，从他们身上压榨积分，等到经历了几个世界之后，怕他们成长起来，就把他们都杀了，然后再换一批新的猪仔。
郭：行啊，于老师你很内行啊，以前干过这个？
于：没有！
郭：当过猪仔？
于：也没有，这不是在上看小说得到的知识吗？
郭：哦，看来养猪干不了啊，算了，认真完成一个任务世界吧，这次我要把所有的支线任务都找出来，一个人全部给它完成，让他们看看郭某人的厉害！找到主神一查询，下一个世界是什么？主神回答的很痛快——恐龙危机！
于：这可够原始的。
郭：挺好，我就中意这玩意儿，打恐龙，叭勾、叭勾！
于：手枪。
郭：哒哒哒、哒哒哒……
于：冲锋枪。
郭：呜……轰！
于：火箭筒。
郭：嗖……啪！
于：这个什么听不出来。
郭：绷弓子。
于：绷弓子打恐龙啊？
郭：应对不同的恐龙要有不同的兵刃，这是军事家的学问这个，你不懂。
于：我是不懂。
郭：于八爷懂，看到我浑身上下准备好了，于八爷过来了，老爷子很精神，头上绑一手电筒，身穿迷彩服，腰间掖着洛阳铲……
于：正准备盗墓去呢。
郭：郭大哥……
于：哎！差辈了这个。
郭：对啊，我和于谦是好搭档啊，说是搭档，胜似兄弟，我不能占他这个便宜啊！
于：这还差不多。
郭：兄弟你说吧。
于：你还答应啦？
郭：那他应该称呼我什么啊？
于：就叫你郭队长多好啊。
郭：也行，郭队长就郭队长……
于：敢情这称呼是你编的啊。
郭：于八爷说了，郭队长，你、你、你……啊你这样去不、不、不行啊，准备的不够完、完、完善。
于：我爸爸说话怎么这么费劲呢？
郭：我往全身上下一看，很齐全的一身装备，腰间掖着手枪，腋下夹着冲锋枪，背后背着火箭筒，怀里还藏着绷弓子，腿上绑着好几根**……
于：这人要自杀性爆炸去这个。
郭：挺齐全了啊，没有什么缺的了。于八爷挺着急，越着急还越说不出来，一个劲在哪儿磕巴，你那个、那个、那个……眼见的一道白光从天而降，耳边响起了一个冰冷的声音：德云社轮回者小队前去恐龙危机世界的人请准备，转移之光即将到站，请带好随身物品，不要随便拉住别人的老婆。
于：好么。
郭：就在我全身笼罩在白光下面，即将开始传送的时候，于八爷最后一句话总算是顺溜出来了：……郭队长，裤子，你还没穿裤子呢。
于：光着屁股进去的啊！
恐龙非诚勿扰（二）
郭：白光里面暖洋洋的，我闭上双眼，耳边响起了动听的音乐。
于：还有音乐？
郭：这次待遇可真好，我的心里那个美啊，端着手里这挺AK47，听着动听的音乐，那歌词非常豪迈，听起来就很爷们儿：很牛B外……很牛B外，输了瓜赛……
于：什么歌词这个？
郭：听不懂，但是让人热血沸腾，好，做好准备，我郭某人要大开杀戒，消灭一切恐龙！低头看了看手表，上面显示着一行短短的文字：任务一：1分钟内通过走廊，抵达事件触发点，未完成惩罚，抹杀。
于：好么，这任务够狠的啊。
郭：我向左右一看，一条走廊直通前方，不算太长，尽头隐隐有光芒射来，看来那里就是恐龙危机的事件触发点了，我得做好准备！
于：就一分钟了，赶紧跑吧？
郭：不行，裤子还没穿上呢，两条腿蹬进裤筒，把这武装带刹紧了两扣……
于：等等，有武装带刹到衣服里面的吗？
郭：刹外面不好看，上次我刹外面了，出门撞上一个老太太，老太太给我一句，嚯，哪来的这么大一葫芦？
于：那是您刹太紧了。
郭：浑身上下收拾的紧身利落，闪眼观瞧，不好，就剩下十来秒钟了！跑吧！十多米的路，眨眼就过去了，前面一根金属杆，地下是个托盘。
于：这是让您踩着托盘下去。
郭：够结实吗这个？不会我一踩，“裤衩儿”一下掉下去吧？
于：裤衩儿像话吗？
郭：“裤衩儿”一声就下去啦。
于：这地方没有走儿化音的知道吗？那叫“咔嚓”一声！
郭：哦，对，咔嚓一声，我就下去了。
于：真下去了啊！
郭：可不是嘛，下去之后，要了亲命喽，四下里灯火通明，人山人海啊！整个掉到一个会场里面来了，站我不远有个秃头，岁数不大，脑袋比王文林还亮堂，举着个麦克都快捅进自己嘴里了：“下面有请六号男嘉宾出场！哎，你这人怎么趴这里了？”
于：刚压坏了电梯，一块儿掉下来的呗。
郭：讨厌，这么多人，不许讽刺我，我是好人。看这秃头，我有点眼花，谁能把这脑袋上的光打暗点？
于：谁也办不了！
郭：凑活吧，我问秃头，你，那个团的？师傅是谁？
于：人家不是说相声的。
郭：秃头一乐，郭老师，这里是江苏卫视，非诚勿扰节目，前几天听说郭老师您感情方面出了点事情，所以今天请您来到我们节目，希望可以让您早日走出感情的低谷。
于：人家说的多好，郭老师，您感情出问题了？
郭：是有点问题，于老师，咱们两个搭档了这么多年，你知道我一直交着个女朋友。
于：是。
郭：一直没跟大家说，我的女朋友名字非常好听，姓……不行，不能说她姓什么，已经是过去的事情了。她的名字叫“爽”。
于：哦，挺好听。
郭：每次我去她们家去找她，往楼底下这么一站，冲着上面喊：“爽，爽，爽啊！”
于：好么。
郭：你知道整个小区多少人家推开窗户看吗？
于：人家不知道你在下面鼓捣什么呢。
郭：喊她的名字，那真是梦幻一般美好的日子，我们一起去公园谈乱爱……
于：乱爱啊？
郭：于老师，活这么大了，你没谈过乱爱？
于：没有！那叫恋爱！
郭：哦，谈恋爱，于老师的业余爱好。
于：没这爱好我！
郭：后来天有不测风云，人有旦夕祸福，有一天我突然接到一张纸条，上面是爽给我留下的话。
于：写的什么啊？
郭：分手了，不要再找我，就当我死了吧！
于：真够绝情的。
郭：我当时那个悲愤啊，流着眼泪来到她家楼下，冲着上面喊：“爽死了！”
于：哎！
郭：“爽死啦！”好么，这回看的人更多了。
于：多新鲜呐，人家还以为你在楼下耍流氓呢。
郭：你讨厌吧，我告诉你，从那天开始，我就再也没有想过重新进行一段感情！我心如死灰！心如枯木！我抬起头，对着那个秃头说：“谢谢，女嘉宾在哪儿？”
于：好么！这也算死灰啊！
郭：时间是最好的良药嘛，时光荏苒，岁月如梭，一天一天过去，第三天我想通了……
于：就死灰两天啊。
郭：从想通那天开始，就没有遇到什么好的机会，这回算我抄着了！江苏卫视，非诚勿扰，了不得啊，美女如云！
于：郭老师现在幸福的像花儿一样了。
郭：我的心中，总有这么一副美丽的图画，天青水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的……
于：嗯？
郭：河边飞过几只海鸥……
于：等等，河边能有海鸥吗？
郭：啊，海边，海边飞过几只河鸥……
于：哎，还让不让人活了你……
郭：反正吧，就是飞过几只小鸟去！
于：嗯。
郭：林荫小道上，王子和公主手牵着手缓缓地走过来，后面还跟着一匹白马。
于：嚯，还有马。
郭：一边吃着路边的草，一边跟在王子和公主的后面溜达。
于：胃口还不错。
郭：王子低声唱着歌儿：“我当个石油工人多么荣耀……”
于：就这个啊，行啦，你还是干活去吧。
郭：劳动最光荣啊，行，今天我就在这里把个人问题，人生大事给先解决了再说！
于：挺幸福，挺激动。
郭：我冲秃头一仰脖子，齐活了您的，女嘉宾呢？秃头往对面一指，我顺势往那面一看，我的个天爷啊！
于：怎么了？
郭：我终于知道为什么这个世界被命名为恐龙危机了！对面一字摆开24张条案，每张条案后面都有一位女嘉宾！太可怕了！
于：女嘉宾有什么可怕的啊？
郭：也不知道这批女嘉宾是从什么地方找来的，一个个长的那都是鬼斧神工