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慎:怪CCTV2?
郭:更怪不上。
慎:那是怎么说的?
郭:小贱梨啊,他的手受了点伤,不得不断更一段时间。
慎:码字的手受伤了。
郭:你和他也算熟悉,知道他这人没太多的爱好,就三样,抽洋烟,看电影,养宠物。最后这爱好可够让人稀罕的。
慎:养宠物不算稀罕啊。
郭:人家有的玩个猫啊,狗啊的,都不错,养的那小狗跟在脚边上跑,溜达,非常可爱。
慎:是。
郭:有个学名叫做藏獒啊……
慎:等等,藏獒是小狗吗?
郭:和小贱梨养的那个相比够小的。
慎:小贱梨养的是……
郭:一口肥猪。
慎:好么,有养这个的吗?
郭:买的时候没这么大啊,卖猪的人跟他说,这荷兰香猪,长不大,非常可爱。小贱梨信了,买回家养着,能吃能喝啊,吱喽吱喽喝水,嘎巴嘎巴吃豆,噗嗤拉了小贱梨一手,搁墙头撇过去,摔得吱儿一声,没事,爬起来接着吃。
慎:好么,这猪嘴可够壮的。
郭:两个多月,长了二百来斤,两米多长,晚上花园里有溜狗的,有溜猫的,小贱梨牵出去溜猪。猪溜累了往这儿一呆,他往猪旁边一坐,一边儿高,谁看谁都纳闷,这谁家的双胞胎啊?
慎:啊,不像话了这个。
郭:后来这猪让淘气孩子在屁股上写俩字——李刚,出门就让压路机给压成肉脯了。非常不幸啊。
慎:十分同情这猪。
郭:小贱梨难过啊,街坊有个大科学家,告诉他,你这养宠物不能胡来,要有规矩,和你家的风水啊,你的运气啊,都有关系,所谓一命二运三风水,四修阴德五养猪嘛……
慎:最后这句听着可别扭。
郭:包括你这面相都有关系,你这张脸长的……可够后现代的,养什么好?养乌龟!
慎:这是怎么看出来的?
郭:转过来看看,后背,屁股……嗯,要养巴西龟!
慎:还能看出巴西龟来?
郭:小贱梨一听,够奔宠物市场,一扫听,要了亲命喽,巴西龟,就烧饼这么大一个,三百块!
慎:可够贵的。
郭:他舍不得啊,一年到头,他吃饭洗澡拢共不超过三千另三块。
慎:怎么还另三块呢?
郭:三千吃饭,三块钱洗澡。
慎:一年就洗一回澡啊!
郭:跑到水产市场去,一看有卖王八的,嚯,这个好这个,个儿大,还不贵。
慎:养王八当宠物?
郭:模样和巴西龟也凑合,差不离,称一个吧,烧饼这么大个,十五块!
慎:真便宜。
郭:掏钱,买下了!
慎:这十五块钱,数这么半天?
郭:都是一毛一毛的钢镚。
慎:小贱梨兜里都是钢蹦子啊,揣点整票好不好呢?
郭:他倒是有整票啊?
慎:真够寒酸的。
郭:王八买回来了,养吧,别看王八长得丑,小贱梨有办法,要把王八美化到极致!
慎:怎么弄的?
郭:壳上面,雕龙画凤!飞檐斗拱!巧夺天工!中间画一个手里拿把菜刀的爷们儿,底下四个大字……
慎:天下无敌?
郭:异界剑君!
慎:得啦,宣传广告啊!
郭:还没完,得打扮这王八,给它抹点口红吧……
慎:真够没事闲的。
郭:哎呀,咬上了。
慎:活该!
郭:给小贱梨疼的啊,满地乱转,有心把这王八脑袋给砍下来,舍不得,十五块呢。
慎:王八可不爱撒开嘴。
郭:可不是嘛,疼的小贱梨就找警察去了,还没到派出所,里面走出一个大盖帽来:“嘿,走错了啊,扔铁饼的去残奥会那边!”
慎:这警察眼神不成。
郭:一肚子气回来了,路过胡同,街坊大妈说了,孩子啊,你这暖水袋够漂亮的啊……
慎:这大娘眼神也不成。
郭:还是那位大科学家聪明,告诉小贱梨,按照科学知识,要听驴叫,王八听驴叫就松口,你找个驴,驴一叫唤,这东西就下来了。
慎:这都什么科学知识啊?
郭:大科学家啊,小贱梨一听有道理,走!找驴去,这城市里面现在那还有驴啊。
慎:不让进来。
郭:打车够奔农村,上车之后司机还问呢,哥们,你这皮包挺酷啊,哪儿买的?
慎:眼神不好的都赶一块来了是吧?
郭:农村到了,村口就真有一驴,这可是真驴啊。
慎:多新鲜呐,玩具也不能放村口啊。
郭:小贱梨上去了,叔,叔你叫一声呗?
慎:怎么称呼的?
郭:礼多人不怪嘛。
慎:用的地方可不对。
郭:那驴不叫,听不懂啊,小贱梨手上的血啊,都流了一地,疼啊,着急了,没办法,勾引一下吧。他就来到了驴的正面,张开嘴,学呗,呕啊——呕啊……嗨,早知道就在家叫唤得了。
慎:小贱梨一叫,这王八张嘴了?
郭:对啊,张嘴了是张嘴了,手可也就伤了,没有办法码字,只好看小电影打发时光。
慎:这爱好也够无聊的。
郭:他断更了,书友怎么办呢?
慎:看别的书呗。
郭:这也是个办法,这几天为了早点把脑袋上面这块雷云散了,我在上踅摸了好久,终于找到一本书,挺不错的,回头大家都看看。
慎:什么书啊?
郭:这位作者的名字很带劲,司徒要羊……
慎:哎,这羊和那猪也就不远了,没这个名字。
郭:没有这个名字?
慎:没有,你说的那位是不是写《魔猎天下》的司徒耀扬啊?
郭:对,就是这个,就是他,写的不错,大家都去看看,都去支持一下,回头你们一看这本不错,怨气散了,我头上的雷云也就散了。
慎:要是他也断更了呢?
郭:元旦,多好的日子,净说这种不吉利的,祥瑞御免!要是司徒耀扬也断更的话……
慎:怎么着?
郭:天打雷劈全是小慎一个人承担!
慎:我啊!
bookidname《魔猎天下》'
恐龙非诚勿扰(一)
于:郭老师,您可来了,今天您可够晚的啊。
郭:很羞愧,不好意思,谢谢大家,各位都来了,这么晚了还等着我。人可是真不少,刨出去空座儿都满了啊!
于:有这么算的吗?
郭:刚才我在路上就一直算计着时间,寻思着要不今天咱俩少说点?
于:观众干吗?(下面喊:不干!)
郭:嚯,都是反对的。我可不是怕累啊,就是怕诸位听够了回不去,有的路段限行。
于:是嘛。
郭:哦,哦,好!你们不怕,我就更不怕,回头散场回不去的都在这儿打地铺啊,我通宵给你们打呼噜听。
于:总听这个我。
郭:不许起哄,起哄加钱啊!各位都是有身份证的人,啊。
于:对,最近正查这个呢。
郭:跟各位露个底,这次我来晚了实际上是有苦衷的。
于:嫂子不让出门?
郭:你讨厌,说正经事情呢这里,于老师,这事儿其实要怪你。
于:你迟到关我什么事啊?
郭:要是没有你,哪来的你爸爸……要是没有你爸爸,我怎么能在无限恐怖世界遭这么大罪啊……
于:这是怎么个套路呢?没有我也有我父亲啊?
郭:你爸爸不是你亲生的?
于:多新鲜呐?我是我爸爸亲生的,你弄反了。
郭:噢噢,有点道理,我不怎么看这个动物世界,对这个有点迷糊。
于:这和动物世界挨不上啊!
郭:反正就是这么回事吧。
于:怎么回事啊?
郭:于八爷!
于:唉,我父亲。
郭:对,你父亲。于八爷和我一起回到了主神空间,德云社小队里面除了王文林先生葬身火海以外,也都很安全的抵达了这里。等到大家休养了一个晚上,于八爷提出来了,德云社不能这样混下去了,混,是没有前途的。
于:说的对啊。
郭:得抢!
于:嚯!
郭:抢钱、抢粮、抢娘们!
于:投名状啊!
郭:于老师,不是我说你,你们家的门风什么都好,就是在花钱方面细致了一些。
于:细致一些也不算毛病。
郭:出门在外,没拣着东西就算丢。
于:我们家这什么门风啊。
郭:德云社小队经历了两个世界,一点便宜没占着……
于:这占的还少啊?
郭:于八爷是痛心疾首啊,声称一定要整训一番,提高队伍的战斗力和战斗水平,下次再进入任务世界,绝对要严格按照他设计的目标完成!
于:什么目标?
郭:任务敌人,杀光;财富物资,抢光,拿不走的,烧光!
于:我爸爸是侵华日军是吧?
郭:这可不是我说的啊。反正德云社小队的队员们按照这三条目标进行了训练和准备,都由于八爷统一配备了非常精良的装备。
于:都有什么装备?
郭:海了去了,狼眼手电、洛阳铲、绳索、匕首、黑驴蹄子、黄米、摸金符……
于:盗墓的啊?
郭:要想富,先盗墓嘛。
于:没听说过。
郭:到了哪个任务世界里面,看看有没有古坟,国家没有弄开的,你爸爸就带着大家一起去考古啊……这不是刚刚去了一个世界,中州古代的,在河北那疙瘩看到一坟,也不大,咣咣咣刨开,一看这个穷啊,什么都没有。里面就一具骷髅。腰间系着一条虎皮裙,旁边地上还有一根铁棍……
于:怎么听着有点不对劲呢?
郭:上写着一行大字,如意金箍棒,净重一万三千五百斤。
于:孙悟空的坟啊!
郭:这真的吗?不信啊,于八爷上去一指这条棍,大、大、大……好家伙,真变大了这个。然后一说小、小、小,变成绣花针了,于八爷捡起来,放耳朵眼里面了。
于:我父亲就是孙猴子本人啊……
郭:你爸爸便宜占大发了这次。回来之后可不得了喽,大家那个眼睛都羡慕红了,羡慕嫉妒恨呐,看到一个世界里有个坟头就上啊,也不管到底是啥东西,什么破鞋烂袜子之类的,一抱一抱往回搂啊。回头堆成小山一样,让主神一鉴定,总共1积分。
于:好么,全是破烂。
郭:心思都不在任务上面了