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郭：这里就空岗啦，陈佩斯反正闲着也是闲着，就来这儿帮哥们一把，顶班。来就来呗，他手欠，顺手就把伊莫顿刻在石头上的广告给改了，结果被困在里面十好几天，好悬没给饿死。
于：哎。
郭：正说着呐，从不远处乌殃乌殃上来了一群人，男的女的老的少的都有，有的人鞋都跑掉了，也顾不上捡起来。一边跑这群人还一边喊：快跑吧，不得了啦，春晚说相声的来了啊，跑完了的都得听他们说相声，不笑还不行啊。
于：都成公害了。
郭：从这群人后面走上几个短衣襟小打扮的人，一个个横眉毛竖眼睛的，为首一个尖下颏，长的那个肆致啊，跟陀螺似的。手里拉着一把洋车，还隔着老远就朝我们喊啊，观众朋友们，我想死你们啦！
于：这人大家也都熟悉。
郭：我一看这个气啊，敢在我的眼皮子底下犯案，太没有人性了！
于：和他们还讲什么人性啊？
郭：我手一挥，一声令下！
于：跟我上？
郭：随我走！
于：逃跑了啊！
郭：废话，不跑，不跑一会他们说相声，受得了吗我？
于：是受不了……
郭：跑吧，武腾拦第一个嗖一家伙，上天了，谁也拦不住，空中唰唰一闪光，估计到开罗了。
于：够快的。
郭：饭捣爱也不坏，操起自行车，刚撂到地上，连人带车嗖一下出去了，足足１７０码……
于：我父亲的名字还刻中轴上，没刮下来呢？
郭：就剩下我们几个步行的，一个个都比我跑得快，于老师，王文林他们仨老的也就罢了，曹云金他们四个不应该啊！
于：您都说跑了。
郭：那也不该跑到师父头里去啊，什么叫做尊师重教？什么叫做谁知寸草心报得三春晖？都跑前面去了，这是忘恩负义、过河拆桥！念完经打和尚，吃饱了骂厨子！
于：怨气真够大的。
郭：眼看我已经被落下好几十米了，天上突然降下来一道红光！把我给装里面了。
于：这是什么东西？
郭：我当时感到心脏砰砰乱跳，一个声音从我的身体内部传了出来，宿主出现危险，马上开启灵魂对话模式。我感到眼前一花啊，就到了一个莫名其妙的空间里了，空荡荡的，上下左右啥也没有，就见到面前飘着两个大号鸭蛋。
于：鸭蛋？
郭：看到鸭蛋，我饿了。
于：整个一吃货。
郭：我当时就一把把鸭蛋抱住了，张嘴就要啃……
于：你还真是啥都敢吃啊。
郭：下面传来一个沉闷的声音：“宿主，不要咬，那是我的眼睛！”
于：嚯！
郭：我一听可吓坏了，什么眼睛这么大个？那个声音接着说，宿主，我是从Ｍ７８星云来地球观光的，结果飞船被异形给攻击了，我受了伤，只好寄居在你的身体里，现在我没有办法自由行动，但是我可以强化你的战斗力。
于：这下可好了。
郭：不过我可不能白强化你，咱们哥俩得做笔交易。
于：什么交易？
郭：我给你一次强化，回头你得带我逛一个景点去。
于：就这条件啊，合算吗？
郭：我一想，太合算了，回头我把春晚这帮子相声演员都给放倒了，我不就能上春晚了吗？
于：你这心肠可够歹毒的。
郭：我说好，咱们就这么定了。外星人一抬手，给了我一个手电筒！
于：手电筒？
郭：他说了，用这个往自己身上一比划，一按开关，就可以变身了。
于：听着可就够呛啊。
郭：我当时接过来，好东西啊，往身上这么一照……没动静，再按了一次开关，还是没动静。
于：怎么回事呢？
郭：我也纳闷啊，一问外星人，他笑了，郭老师……
于：外星人也这么叫？
郭：啊，全宇宙都知道我，我很有名气。郭老师，你还没装电池啊。
于：对了，手电筒嘛。
郭：翻遍了全身上下，就从裤兜里摸出两节五号电池来，去年买的，衡水牌，装收音机里面三个多月了……
于：还能有电啊？
郭：早没电了，不过放嘴里使劲咬咬还能凑合。
于：你也太能凑合了。
郭：咬了咬电池，放手电筒里面，一按开关，好，亮了！再看郭某人，已经不是这个样子了。
于：变成外星人了？
郭：身高八尺，头重脚轻，脸上两个硕大的鸭蛋，全身上下都是精神！
于：奥特曼啊！
郭：拉着洋车那位冲着我就过来了，我想，这次不同了，我已经变身了，我不怕你了！800小说网
于：对！
郭：手一挥，走！
于：啊？
郭：我扭头就跑啊。
于：还跑什么啊？
郭：我害怕……
于：这外星人选你是倒了血霉了。
郭：这回我跑的可快多了，追上王文林不是问题。
于：也就这点出息。
郭：没跑五十米，胸口上这个红灯泡可就闪烁起来了。
于：计时器时间到了。
郭：不能啊，怎么刚跑几步就到了呢？仔细一看，原来是手电筒不亮了。
于：你那假冒伪劣的电池撑不住了。
郭：得啦，全国人民都在后面看着呢，和他们拼了吧！
于：这是跑不了了。
郭：一转身我冲着春晚相声组的就去了，可真是横的怕愣的，楞的怕不要命的，我往前一走，春晚的那几位慌了，一个一个往一块凑活……紧接着一道白光闪过，我一看，还是跑吧！
于：怎么了？
郭：春晚的五个相声演员，组合成了一张巨大无比的脸！正在对我发出狰狞的微笑！
于：太可怕了！
可不是吗，吓得我一屁股就坐到地上了，两条腿发软，说什么也站不起来。
于：完喽！
郭：那张大脸一看，笑了，五官都直颤悠，那个眼睛就说了，瞅瞅，逮着他了吧？这个可要算我的，我一直看着的。耳朵立马翻哧上了，不成！算我的，你这眼睛早就粘那个武腾拦身上了，薅着睫毛都回不来。要不是我一直听着，这胖子早跑了！
于：这就内讧了。
郭：鼻子也不干了，嘴巴也不干了，都扭到一起，跟个包子似的。
于：太难看了。
郭：最后组成脸的那位受不了了，大声喊了起来，都别闹，这个归我，不然我可就走了！那四位一起大笑，你走，你走，我们早就不要脸了！
于：说的也是。
郭：好机会啊，我的勇气也来了，从后腰扥出那块板儿砖，上去照着那几个正扭成一团的家伙，一人一下，吧唧吧唧吧唧，痛快！全给拍在哪儿了！耳边那个冰冷声音报积分报的都直抽抽，德云社小队郭德纲拍扁春晚小队某某某，获得积分某某点……
于：你可太美了
推书记
郭：今个儿人来的可真不少，都是你的书友？
慎：不不不，都是来看郭老师您的。
郭：看我的，看我多少钱一张票
慎：票价是CCTV定的，大人50，小孩100。
郭：这价钱定的，CCTV……2吧
慎：是够二的。
郭：底下的别起哄啊，起哄八百，退场一千二！
慎：这都什么价钱
郭：说实话，你想拿多少提成？
慎：那还不是您看着给吗？
郭：那好，我可就说了。提成这东西，有给5的。
慎：百分之五。
郭：有给10的
慎：百分之十。
郭：我和一样，给你50！
慎：郭老师，太好了这个。
郭：拿着吧，五十。
慎：就一张啊……
郭：五十块啊，还是整的，你要想换成零的，出门左拐，有小超市，顺便帮我带半斤水疙瘩来，中午咱哥俩就吃这个。
慎：您可真是太抠了。
郭：我很富裕，我是怎么富裕的呢？
慎：抠出来的。
郭：死去，台下好几万人，你就不能给我留点面子？
慎：没有那么多。
郭：好几个姓万的人。
慎：姓万的也算啊。
郭：来这么多人好啊，打广告效果好！身体棒，吃嘛嘛香！
慎：您要打广告？
郭：我要推一本书啊，这本书作者不得了，那是文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
慎：也就这点出息？
郭：放眼整个现代文学界，能与这位相提并论的，没有！
慎：您这话可太夸张了。
郭：也就得往古代找了，找几个出类拔萃的，能这么比一下子。
慎：都有谁啊。
郭：往上面找，东汉的，蔡伦
慎：造纸术发明人，这是高人啊
郭：司马迁。
慎：啊，大文学家，写史记的那位，更是高人啊，高山仰止！。
郭：司马迁和这位作者，一样！
慎：真了不起，还有吗？
郭：东汉可就没有了，往下，明朝，郑和！
慎：下西洋那位？也是高人。
郭：和这位作者，一样！
慎：还有吗？
郭：清朝，安德海，李莲英……
慎：敢情都是太监啊。
郭：和这位作者，一样！
慎：别别别，不一样，不一样，您说的这位大作家究竟是谁啊？我听着都有点晕。
郭：著名作家，小贱梨！
慎：小贱梨？
郭：便宜，一毛钱买八个，还饶一筐。
慎：倒是真便宜，不过这位我也认识，人家叫萧渐离。
郭：不是小贱梨？
慎：不是，不是。
郭：后台谁写的稿子，这么多错别字？
慎：您自己打理的稿子啊。
郭：啊，那就没什么了。这两天小贱梨……啊不，萧……那个剑离
慎：说的这个费劲。
郭：萧渐离先生最近身体有些不适，住院手术了，所以更新的速度不算快。大家多关心关心啊，多捧一捧这位作者，给他鼓劲，给他加油，祝他早日战胜病魔。
慎：应该的，萧渐离什么病啊？
郭：咽炎，
慎：咽炎就住院开刀啊！
郭：咽炎可不算小病，中国得这个病的人不少啊，像是历史上也有名人得过这个病。
慎：谁啊？
郭：李莲英。
慎：李莲英也得过这个病？
郭：是啊，他阉完了就发炎了。
慎：这么个阉炎啊！
郭：昨天萧渐离先生从手术室推出来的时候，身体很虚弱，但是精神还好，一�