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不知过了多久，我忽然听见后座上两个人的对话。
一个人问：“到哪儿了这是？”
另一个人答：“快到三元桥了。”
他们话音方落，我就听见那片脆弱得好似水晶蝉翼般的睡意在我霍然绷紧的心弦上砰然粉碎。
快到三元桥了……
傅泠熙的大伯家就在这里。
那时候，我们俩的蜜月小屋，也是最后的伤心地，就是在这里。
此时天已经渐渐亮了，这让我感到这座巨大的城市正在缓缓地睁开眼睛。
他还会看得见我吗？
冬天的北京总是灰蒙蒙的，所以在太早的时候，分不清今天会是阴天还是晴天，但这已经与我无关了，无论如何，我 马上就会穿过那片灰蒙蒙的雾或是烟，到一片干净澄澈得无异于一无所有的高空里去，云层在眼底如落下的大幕一般 沉默地掩上，从此不再开启。
飞机上我的座位正好靠窗，起飞时我把遮光板合上。
北京，你在我的心里，我心门一掩，就把你带走了。
回到桂林后再过了几个月，我就收到了傅泠熙和程佳影将要结婚的消息。
说起来好笑，我是在程佳影的qq空间上看到的这个消息。
我的qq上早就没有了傅泠熙，三年前，我把他拖进了黑名单。
我把他拖进黑名单的时候，他的名字还是“望扬兴叹”。
有很长一段时间，我每次上qq都要打开黑名单，静静地看一会儿那个沉默的头像和名字。
真滑稽，我也不知道我自己那是在做什么。
后来我的电脑出了问题必须得重装。
重装之后，qq黑名单就会被清空了。
我有超过一年没再上过qq，只为了怕自己忍不住又去翻黑名单，然后看见一片空白。
一片空白，就好像他再也不在我的世界里存在了一样。
事实上也早就是这样了，可我是女人，请允许我脆弱，我没有办法亲眼看着这一切具化在我面前。
后来再上qq是因为有个朋友要给我传东西，邮箱发不了，必须要在线传。我本来已经做好了准备另外申请一个qq号， 终究是怕麻烦，试了试旧的号和密码。
居然还能用，居然没有被盗。
那一刻也不知是释然还是无奈，本来觉得旧的没了也好，却发现连上帝也不想我把脑袋永远埋在沙子里。
也好吧，省却了许多麻烦，比如程佳影这样实在不熟的老同学，若是换了新号，那么一定是不会再去找她的号来加上 的。
可自从看到她qq空间显示在主页上的新日志开头，我知道从此我这里跟没有她也不会再有太大区别。
本来就是不会聊天的人，以后我更不会再点开qq空间的主页，只为了不想看到确切的婚讯，以及他们的结婚照。
当然会别扭啦，曾经跟自己有过最亲密关系的男朋友，如今要和别人结婚了。
说起来之前都没有听说他们正式开始恋爱，就算是大家好意瞒着我，也不见得就能这么密不透风滴水不漏吧。
难道是闪婚？
呵！可能是傅泠熙等不及要儿子了吧？
——这个念头一冒出来，我才意识到自己有多刻薄。
那年我快满25岁，据说女人过了25岁就会开始逐年贬值，而我的前男友要结婚了。
所以，我也应该开始下一段恋情了。
像张信哲的歌所唱的那样：希望有一天，偶然能再会遇见，我们都走到下一个永远。
于是我开始接受大家为我安排的相亲。
陆陆续续地，人也见了不少，却一直没有定下来。
很多人都会问到我以前的恋爱史，我坦白告诉他们我有过一个男朋友。
好些人会问：你们当时到了什么程度？
我自然明白他们的意思，笑一笑坦然相告：“就是最深的那种程度。”
他们会意，大多数人此后都不再出现。
虽然情场不算得意，可这几年我也不算一事无成。
法官资格考到了，我们法院还在很不错的地段建了住宅区，我有了自己的房子，120平米，一个人住相当奢华。
然后帮我爸妈分担着给他们换了套160平米的大房子，之后再帮我爸把小标致换成他心仪多年的奥迪。
说起来好像还蛮得意，殊不知人比人气死人，同一期间乔野淳不但也买了房子，而且在市郊买了栋别墅。
算了，我好歹也是公务员，再说咱也不能光追求物质嘛。
买房装修花掉了大半年，这段时间里人忙得不可开交，要操心的事情千头万绪，我觉得自己挺充实挺愉快的，我想我 差不多就要忘掉傅泠熙和程佳影了。
我想我已经忘掉傅泠熙和程佳影了。
如果我没有看到那个帖子的话。
第31章 （下）
那天上班，我照例在做正事之前登录开心网看看有没有什么有意思的帖子。
好友转帖里有一个题目很显眼：大家说我该不该跟老公离婚？
我这人是绝对的标题党，看到有这种八卦可看是绝对不会错过的。
才看了个开头，我就拖到最下方看原始发帖人是谁。
名字叫“程程”，头像是一张徐若瑄的照片。
或者说，是一张很像徐若瑄的照片。
美女拍成艺术照，更是美得让人透不过气来。
那个帖子是这么写的：
我和老公结婚快一年了，我最近怀了孕，一家人都很高兴，上周末我们回我爸妈家吃饭，爸妈已经迫不及待地提到了 给孩子取名的问题。
其实都还不知道是男是女，名字很难取。我爸说了一句：“没关系，可以把父母的名字拼在一起，中性一点也没关系 ，反正不都说男孩取女孩名好养活、女孩取男孩名长得漂亮吗？”
当时我们没说什么，但我觉得我爸这个提议挺不错的，就上了心了。
回家的路上，我老公开车，我就又跟他说起了这件事。我问：“你觉得怎么样？咱俩的名字拼一块儿就是孩子的名字 ？”
我老公姓傅，我姓程，我本来想，如果是男孩的话就可以叫傅诚，如果是女孩就可以叫傅程程。
我老公没反对，他点点头说：“嗯，我一直都是这么想的来着，将来咱们孩子不管是男是女，都可以叫傅雪扬。”
这句话说完，他突然噤声，意识到自己弄错了什么，而那一刻，我只觉得五雷轰顶。
雪扬这个名字，是我老公前女友名字的谐音。
我没有用化名，我知道把这个帖子发出来，认识我们的人可能就知道是谁了，包括他前女友。
可我已经觉得自己没什么好遮掩的了，就算这会让他们俩重新走到一起，我也还是成全他们好了……
我对着电脑屏幕，久久无法动弹。
等回过神来的时候，发现自己已是泪流满面。
我慢慢地伏下来，趴在桌子上。
当初，我还是一名二十出头的女大学生，有人把我宠得浑身是刺刀枪不入，似乎什么样的离别都不能让我流泪。
其实我只是不知道当时的自己究竟放弃了什么，赶走了什么，又失去了什么。他那样好的一个人，我得来得太容易， 太容易，于是我以为这样的人在这世上到处都存在着，赶走了一个，另一个就算不是接踵而至，迟早也会补上这个空 缺。
如今我是一名法官，一身熟女模样，却抱着自己缩在转椅上像个丢失了全世界的小女孩一样嘤嘤哭泣。
只是那个为了把我哄停而大半夜抱着电话对我大声唱出“求求你给我个机会”的男孩，那个只因为我哭了一场就要带 我去吃好吃的补身体的男孩，他再也不会出现了。
他已经是别人的丈夫，而且将要成为一个父亲。
良久，我重新坐起身来，移动鼠标，打开我的歌曲库。
那里有一首歌，自四年前快要离开北大时起，我就再也没听过。
每次遇到别人在放，我都会用一副若无其事的样子，借故走开。
而此时此刻，我想要听它，虽然知道它会让我原形毕露遍体鳞伤，我也还是想要听它，听它一遍一遍地对我说——
那时候的爱情，为什么就能那样简单？而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤？在这相似的深夜里，你是 否一样，也在静静追悔感伤？如果当初我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾。
你都如何回忆我？带着笑或是很沉默？这些年来，有没有人能让你不寂寞？
后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。
我第一次听见这首歌的时候，有一个人对我说：咱俩永远不分开好不好？不然以后再听到这首歌，你说得有多难受啊 ？反正我肯定受不了！
他说得真对，真对。可为什么我当时轻轻松松答应了他，后来却没有做到？
这年春节，夏珩回来时，照例请我吃饭。
他已经研究生毕业，留在北京一家大型国企工作。
他有了新的女朋友，而且这次这个前景光明，房子正在装修中，初步定在国庆结婚。
我们正吃着饭呢，有人打我手机，我掏出来一看，乔野淳。
最近他突然对我改了称呼，让我总有些不习惯不自在，说了他几次，他死活不肯改回来，我也就由他去了。这个电话 他是邀请我去柳州：“扬扬，你不是爱吃螺蛳粉吗？我爸做得特别好，你来让你吃个够！”
我觉得这个邀请很可爱：“好啊，下回有空去尝尝你爸的手艺。”
他听出了我的敷衍：“我说的是现在，就这几天，你来我们这儿过年！当帮我忙好了，我爸说明年我要再不带女朋友 ，他就不让我回家过年了！”
和乔野淳扯完皮之后，抬头对上夏珩似笑非笑的眼神。
“干嘛？”我一边把手机收起来一边漫不经心地问。
“薛扬，你那时候为什么不肯接受我？”他突然问。
这是一个要问就应该好些年前问、当时不问现在问就很奇怪的问题。
不过我们俩谁跟谁呀，我照直回答：“你花心。”
他从不跟我计较：“唔……所以，你前男友的问题是说错了一句话，我的问题是花心。”
他顿了顿：“那这个小伙子呢？他有什么问题？”
我愣了一下，完全没想到他这个话题最终是要着落在这里。
我想了想，说：“他比我小，而且不够高，不到一米八。”
夏珩很意外：“他看起来挺成熟懂事的呀，�