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“我为什么要讨厌你呢？可我也犯不上喜欢你不是。”她看着我说，眼里是掩藏不住的笑意，好像我是个好玩儿的物件。
“你对别人都是笑眯眯的，唯独见了我没表情。”我紧紧捏着手里的马鞭，看着她。她突然不笑了，只是看着远处，说话的声音很轻很轻，像是耳语。她说“我不讨厌你这个人，只是对乌尔衮，我喜欢不起来。”
我觉得她说的话有问题，不讨厌我就是喜欢，可为什么还喜欢不起来？但是我没有问，因为她在看着远处，眼神那样的···那样的哀伤，是的，哀伤。这是我多年后想起才感觉出来的。
后来我又见过她两三次，愈发的明艳动人。琪琪格的美丽在她面前，不值一提。我努力做好一个草原男子，做最勇猛最有智慧的巴图鲁。可是她看向我的目光仍旧没有笑意，并且越来越少，甚至是漠视。夜深人静的时候我会捂着自己的心口想起初见时他的笑颜。于是心口火辣辣的如同火在燃烧一样，今生不能娶她为妻，我宁愿不娶。
父亲说，家里有一位大清的公主，皇帝不会再把公主嫁给我们博尔济吉特氏。可我不相信，只要我能力卓著皇帝不会不注意我，祖母也可以帮忙，我想娶她，那样的迫切。而机会终于来了。葛尔丹叛乱，皇帝御驾亲征。我随军而行，只希望自己能够上场杀敌能够立功，最终能够迎娶她。
我成功了，在我眼前只有敌人的血色的时候，在祖母和父亲的协助之下，皇帝应允了，她，清韵，成了我未过门的妻子。我不知道该怎么形容我的喜悦，只是觉得天那么的蓝，草那么的绿，脸敌人俘虏的脸都不在那么面目可憎。我躺在草原上，天上的云朵是她的笑颜。
巴林开始建造公主府，我恨不得一根梁柱，一砖一瓦都是我亲自挑选的。父亲说草原男子不该这样，可是我克制不住这样的喜悦。我高兴，她即将是我的妻子。
我在乾清宫宴会上看见了她，在迎娶之前。满室辉煌也压不住她的风采，她让我少喝酒，可是眼里仍旧没有笑意，甚至连嫁人的喜色都没有。我来不及细想，就被太子和大阿哥拉去喝酒，再见她是已经是前往巴林的路上。
她穿着明黄色的喜服，贵气逼人，似乎有着无形的压力还有伤心，来不及掩饰或者根本不想掩饰的伤心。同床而眠的时候我能够感觉的到她的疏离，我想她是不想离开京城的吧，毕竟巴林那么远。可是，为什么我们成亲不是在京城呢？皇帝不是很宠爱这个女儿吗？我当时从未细想过这些，而后来知道一切的时候也已经晚了。
我知道她不开心，无论我如何哄逗她的笑容里总是缺一点儿什么。我们相敬如宾，她没有公主的架子，对我父母尊敬，对侍妾温和。她是个无可挑剔的妻子，可是不对，这不对，她像是不在乎我一般，情绪没有起伏。我来不及过多的留心，皇帝一张圣旨，我到盛京戍守去了。从此我们过上了聚少离多的日子，甚至一年有一半的时间她是在江南度过的。来往的书信也是平淡无奇，可是在我眼里这些书信像是至宝一般，被我日夜揣在最贴近心口的位置。
后来，我终于知道为什么她不快乐，因为她心中有人。‘无情不似多情苦，一寸还成千万缕。’我手里捏着这句诗，心里钝痛。原来她的不快乐，她的忧愁都是因为别人。是谁呢？侍卫？不，不会的，她堂堂的大清公主不会喜欢上一个侍卫，那是谁呢？后来，我才知道原来事实比我所想的要残酷那么多。
我苦思不得，以酒解忧。我恨不得掐着她问问，我乌尔衮配不上你么？可是我怕，怕她说配不上。
直到她怀孕，我才从她脸上看到了在真心不过的笑容。可是太医说她的身子不适合生产，我心有戚戚，却最终决定不要那个孩子。可是我没想到她竟然决定要生下来，眼神坚定，甚至带着慈爱。他没有办法拦着，也不忍心。而她则像是拥有了生命一般真正的和我融合在了一起。我们期待着这个孩子的降临，憧憬着美好的未来。我小心翼翼的照料着他们母子，乞求着长生天保佑她平安，保佑我们有个健康的孩子。
清韵怀孕八个月的时候我再次到盛京戍边，这一去，令我后悔一生，痛苦一生。
再见她是她一形同槁木不省人事，失去了孩子的清韵像是个没有灵魂的木偶，除了说到孩子时有些反应，她就如同木头一样的躺在那，不吃不喝不动。我心疼未出生的孩子，也更心疼她。没了她，我不知道会怎样。好在她还在，还在。
等她终于从悲伤中好了的时候，我被拒之门外。太医说她难以再孕，她竟然希望我和诺敏生一个孩子。清韵，孩子我们可以不要，为什么，你要把我拒之门外？
及至后来，诺敏怀孕，自己对她有愧又羞，说不出的心堵。可是她高兴，全无半点儿嫉妒，因为不在乎自己，因为他心里有人。一度我躲避着，思念着，不敢面对她，诚然，皇帝也并没给我多少面对她的时间。
八年，她在巴林八年后终于是回了京城。我心里一点点的痛苦着，不安着。她要见到她心里的那个人了吧？无论怎样，八年的夫妻，我仍旧不是她心中的人。
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这个世界疯了，父女相爱。这样乱伦，这样不溶于世俗的情感发生在我的妻子和最尊贵的皇帝的身上。当我满心欢喜的回京见她的时候，迎来的却是这样的消息。康熙用他尊贵的身份，无上的权力告诉我，我的妻子是他的，而不是我的。可笑，当真可笑！！我乌尔衮明媒正娶的妻子，竟然是，竟然是我碰不得的人 。
你不让我碰，我偏偏要碰。即便你是皇帝又能奈我何杀了我？那正好，与其这样痛苦地活着，不如死去。
我在她的身上发泄着，没有温柔，只有报复的快感，可是为什么我觉得那么疼，心疼，疼的像要死去一样。我不敢看她，于是仓皇而逃。可是却又遏制不住的想到她，她的笑，她的泪，她的声音。还有皇帝那张可恶的脸。
有人抱住我，温柔的像是母亲。她擦去我脸上的泪，轻声的哄着我，像极了小时母亲哄我入眠的曲子。我紧紧抱住她，汲取着温暖。她的手很软，抚在脸上像是云彩轻轻地刮过，她的身上有淡淡的香味，是我一直喜欢的。
我听见她说爱慕我，心疼我。一声声的不间断，像是在安抚孩子。是清韵吗？不，不会的，她爱的不是我，她怎么可能爱我！那这个与是谁呢，我看着她，寻求着安慰，寻求着激情。
她不是我的妻子，不是清韵。清韵不会这么主动，不会对我诉说爱意，她是凝露，我妻子的丫头。
还来不忏悔，来不及愧疚，我被皇帝再一次踢出了京城，去了宁夏。我心里有满腔的怨恨无处发泄，而清韵怀孕了。
我看着信，恨不能掐死谁。可是掐死谁呢？一个是我最爱之人，一个是主张生杀大权的皇帝，那唯一能够死的便只有她肚子里的孽种。我让人送去了药，足够让那个孽种去死的药。可是我后悔了，那个孩子，应该是我的，一定是我的才对。她不会生下自己父亲的孩子，所以孩子只能是我的。我懊悔不及，恨不能死的是自己，可是一切都晚了。我想明白的时候，那药再也追不回来了。
万幸，她安好孩子安好。当我第一次看见云轻，我的女儿的时候心底感慨着老天开恩。我不在奢求着她能原谅我，不再奢求能够过寻常的夫妻生活，连带着爱和恨都消磨一空。我唯独希望她能够安好，女儿能够安好。
我用孤独寂寥惩罚着自己曾经的杀念，我远远地看着她和皇帝默契缱绻的眼神交流。我忍受着康熙的侍卫，一个人在大年夜独坐到天明 。我接受这些，当做对自己的惩罚，可是心里还是痛的，空的，麻木的。
我走遍巴林公主府的每个角落，亲手擦拭遍浅桑居每一处。我住在她曾经的床榻之上，鼻尖似乎萦绕着她的味道。我们平静相处，像是多年的老友，可是我知道自己心里仍旧翻滚着爱意。
我出征了，她的眼里是不舍，留恋和怜惜。足够了，至少我在她的人生里划下过如此深刻的印记，至少她眼里心里还惦念着我，足矣！
在我即将死去的时候 ，我的心里充满的愧疚的不舍，我看见了那年夏天怀里抱着花，扑进我心中的女子。
清韵，来生，来生遇见你，我要早一些，再早一些···
第64章 番外：粉愁香怨
我的祖父曾是鳌拜一党，鳌拜失势力后举家受累，流放宁古塔。我已经忘记了原来的名姓，只记得我的主子，赐予我的名字，凝露。而我一母同胞的妹妹，叫做凝霜。
格格说，凝露、凝霜取自两句诗。凝露粉愁香怨，凝霜夜下拂罗衣。我不知道这是什么诗，但是却比我们姐妹原来的名字要好听许多。
我十四岁入宫，妹妹十三岁。我们是罪籍，又没有银子可以上下打点，最脏最累的活都是我们姐妹来做，三殿除草，清除积雪，担水，清洗恭桶···所有的脏累活没有我们姊妹没做过的。我们小心翼翼，战战兢兢的过着皇宫中最下等人的生活。只盼望着快些到了年龄放出宫去。
可是就是这样的一点点卑微的奢望老天爷也不可怜给我们。辛者库的总领太监看上了凝霜，要结为对食。那一年凝霜十六岁，容貌娇艳。可是结成对食？和一个根本不是男人的人，和一个不男不女的人。我的妹妹，怎么可以。她那么美，那么纯洁。她经常问我‘姐，出宫以后我们就和阿玛额娘在一起了，对不对？’‘姐，我不喜欢皇宫，冷冰冰的。’
凝霜不答应，哭得死去活来，甚至上吊自尽。可是没人能够帮我们，我们卑微的连狗都不如。至少紫禁城里的狗得贵主的喜爱，活的要比我们好。抱着被救下来的妹妹，我泣不成声，如今，只有一个办法，只有我代替凝露，才能够让妹妹平安。
那是一段生不如死，猪狗不如的日子。我和妹妹依旧要做脏累活，而晚上，我则要伺候那个人，更衣，沐浴，泡脚，甚至是更加肮脏的事情，我不能反抗，不能�