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很多时候，安以陌会觉得自己不了解自己，因为她总是不知道自己要什么。就像她不知道自己心中对那个人以为的爱是不是就是爱情，就像她不知道自己爱谁。
二十一岁的安以陌遇见过很多的人，却没有遇见一起相爱的人。不是没有遇见爱的人，只是爱不对那个正确的人。
大学里面的人对安以陌的印象都是外表冷漠，安以陌知道自己不再是那个爱笑的小女生，或许从一开始就带着刺生长的人保护了自己也会伤害自己。却在一开始就想要寻找依附，如同苍耳。安以陌是在后来才知道那种自己见过无数次，厌倦的扒掉黏在自己衣服上的绿色植物有着一种悲戚的宿命。是在了解之后，她才发现自己就如同那样卑微生长的苍耳，长出的刺只不过是想牢牢的依附。只是在怎样的以为坚固，其实还是会被遗弃的。
安以陌一向沉默，和朋友却还是无话不谈的，只是，对于感情她始终还是缄默。身边的人不知道她其实是爱着那个在她口中逢场作戏，只讲利益不讲感情，她知道，自己是喜欢甚至是爱那个叫做南陌的男子的。有的时候安以陌会突发奇想，他们还是有缘的，比如他们的名字都有一个陌字。就像那天南陌在黑板上写下他的名字的时候，两个人的名字横竖位置的重合在最后的那个字上面。
其实，安以陌一直最不愿意承认的事情就是她喜欢南陌，哪怕她一遍遍对自己说她不爱他，甚至试着假装去爱别人，她骗过了外面的人却是种骗不了自己的那颗心，外人真的以为她爱的是别人，就连南陌或许也是相信的。
只是，她，安以陌。最不该爱的人就是他，南陌。一个所有人眼中对感情不负责任的人。
安以陌是在一次无意中和夏安相识的，一个理智而又沉稳的男子。也是在遇上夏安之后，安以陌才第一次对外人坦白了她喜欢南陌的事实。她只是单纯的信任他，又或许安以陌一直觉得他有让她坦白的能量。在夏安的身上，安以陌终于看见南陌其实对她是那么的不负责任，轻易地说爱她了却始终和别人在一起，然后还可以说爱别人。安以陌或许只是因为在夏安的身上看见了南陌所没有的专一与深情，虽然夏安的那个人不是对自己。
安以陌不是没有想要逃离的，不是没有想过要去爱别人的，可是她的逃离和尝试轻而易举的就会夭折在南陌的若即若离里面。始终摆着一丝希望让她等待，甚至她一直那么傻的愿意相信甚至愿意等待，她以为总有一天他会安定下来。她一直不明白南陌说在错误的时间遇见对的人，那个错误的时间到底是错在了哪里。是错在了他已经不相信爱情，还是错在他已经根本不会去爱，可是为什么又要说爱她。
安以陌想不明白很多的事情，就像她不明白夏安为什么要帮她逃离，为什么要对她好，就像她不明白夏安口中的值得。就像安以陌一直一直不停的怀疑自己，不停地否定自己喜欢过南陌，她甚至不知道自己那么深的依赖是如何转移，而她对夏安又怎么会变成一种习惯。就像她分不清依赖和习惯来自她心中哪一部分的感情。安以陌是痛恨依赖的，这也就是她不肯轻易把心交付的原因，她害怕依赖，是因为那会让她没有了自己。她太容易沉溺。或许是源于她从小的被保护和妹妹的角色。安以陌很清楚自己是一个依赖性很强很强的人，所以一直培养自己的独立，强迫自己不去依赖不去求助，不去提出任何要求。因为被宠坏的她会是一个蛮横无理的小孩子，恃宠而骄。她知道自己的任性，其实也只在那些宠爱面前，因为外人眼中的她都是那般安静温顺。
南方香樟的城市，安以陌终于受不了的不是这炙热的天气，她终于受不了的是那个主宰她喜怒哀乐，那个叫做南陌的男子。
她说她要彻底结束。安以陌从此是属于自己一个人的安以陌，所有的喜怒哀乐都和别人无关。南陌，南陌，从此南辕北辙相望陌路。
你说，我们是注定会邂逅的，你那样笃定的告诉我，有一种宿命的相识，而我就那么信以为真了你永远也不会懂得，一个人的荒岛是怎样流落至今。我以为你懂，可是终有一天，我才发现你其实不会懂，永不会懂。可是我是怎样收留了你，在我的孤岛，引以为依赖，转而终究放手。我以为你懂，那是我希望你懂，可是我竟然可笑的忘了，你不是我。
我是荒岛，独自离落。
很久的沉默，有些惯性很难消失，如同有些改变不易擦觉。日子再走，数着指头的算着也没有自己预期的效果，望着每日的炽热，这个城市逐渐残酷的高温，生活多年始终难耐，可是习惯有如何，难以忍受不是常有的事情的吗，而这终究会过去，不过一个季节轮回，最起码等得起。忽而心生厌倦，厌极了这个等字，说的这么可笑。
很长时间的消沉，负面情绪猛升，身体状况一度很差，却幸好渐渐好转，严重的失眠，那几日那种曾经一段时间闭着眼睛失眠的痛苦再度袭来，无力调节。很多坏习惯原来会滋生出自己难以控制的桎梏折磨自己。只是早已料到会是这样的，失眠，厌食，一段时间轮回一次，重复的痛苦，忘了是从什么时候开始有了这样的坏毛病。隐忍，和慢慢忍受。或许还有任性的放纵了自己的消沉。
心情渐好，室友说气色不错的时候你笑的很开心，她说你一直慢慢开心起来，对着镜子你问自己开不开心。下班呆在空调房内，足不出户满意的享受冷气，却莫名其妙流鼻血，夏天原来还是会有同样的毛病，忘了是几年前的血流不止吓坏过家人和老师然后直接被送进医院，现在处理起来已经那么得心应手，是不是可以这样久病成医。昏倒过几次之后，你说是不是死亡也就那么简单，只是失去知觉。
传说苦海中有一位渡者，渡过很多人却渡不了自己，你笑说你从来只想着救自己，一直一直都在挣扎的等待获救，却不知道困住自己的到底是什么，为什么我们总需要救赎。是不是不要了就不用挣扎和痛苦，所以你说你放弃了，你不需要。
生活于你来说总是太过沉重一样，你无法轻松言笑，总是那么努力的维持，人情世故始终觉得累，始终觉得要不起这些太过复杂和沉重的东西。
关于爱情不再奢望，等待或是寻找都是一件太过劳累的事情，而你笑说自己太懒，懒散的不愿意去想。那些过往依旧苍白和可笑，只是看得见成长依旧可以心安，终究是要经历的，忘不了的忘记的，后悔的不后悔的，已经没有意义去追究到底正确与否，重新开始的定义很简单，随时可以抛弃那些你不想要的重新出发，只要你够狠和坚决舍弃过往，或许不需要舍弃。从此不关风与月，独自零落，和爱情无关的生活。
很多时候总觉得自己太过薄情，或许也太容易死心和放弃，不懂得坚持或许还有追求，很喜欢给自己找借口，给自己逃避。也有逃避到累的时候，只是或许应该早一点面对会简单很多。
你说，要不起不要便是，你什么都不想要。
你说，我累了，想要沉睡。
你说，你没有想要过完美。
你说，你只是不明白，你要的那么简单却那么难。
你说，是不是什么都不要了，就不会累了。是不是放弃了，心死了，才会看见柳暗花明。
你说，你不知道要说什么。
一个人的自言自语权当是无病呻吟，你不懂也无须问，任何慰藉斗不过徒劳，暗淡无光是自找的，因为放逐了消沉。其实你讨厌这样的生活，你爱的五彩斑斓和血液涌动的感觉却绝不会是沉寂和了无生机。你认为自己外表的淡漠和内心的浓烈是极端的挣扎和两极。
可是，始终掩藏的那么好不是吗，身边的人那样夸奖，看不见你致命的弱点和千疮百孔不再单纯的心，还有那些折磨你的顽疾，外人眼中的完好如初是怎样的隐忍不语。只有你自己知道你有着怎样的缺点，那么多那么多，却没有改正。你其实不知道自己内心深处到底想不想改。或者固执的说这就是我，哪怕也说着想要改的话语。或许还是想的，至少曾经想过或者说曾经为了一个人改变过，只不过最终变成了这个样子，无法想象你的生命会因为遇见一个人而从此偏离你预想的轨迹，你的心态，你的习惯，你的性格，因为一个人流落至今。多可笑。可是那个人呢，早就和你没有一丁点的关系，若可以，从此便记住不要再走进那些明明知道和你不是同一个世界的人。不要去靠近那些明明知道会灼痛自己的星辰。
最终明白其实很多时候都是有因果的，注定的，逃不掉。如同四年前那场雨中的无意观望就注定了三年前最初遇见时的靠近，或许不仅仅只是因为看错了人，而是你那时的好奇注定你爱上同一类人。因为后来你发现长相其实不像，你是认错人了，只是那两个人身上的影子是一样的，所以吸引你的不是外表，是你自己内心忘不掉的感觉。注定，这一场遇见在劫难逃。而你终于沾染了那些气息，那双眼睛里面你看不见在乎，而现在，你也是。这些因果只有你知道，因为最初你就知道靠近的因是什么，只是你从来不知道结果。而现在，你忽然明白另一个女子的悲伤和痛苦，那个他口中和你相像的女子，你忽然间同情了那个曾经你无法理解和不耻的女子，若是你，也会如她般最终选择背叛他的，直到现在你终于尝到那个女子文字里面的恐慌，他是如此无法交付，付出全部也淹没在他的自私和利益面前。
你知道你毁了她，因为那么鲜明的摆在了你的面前，你看见了她今日的狼狈不堪和今后命运的无望。那你是否知道你也毁了我，毁了曾经单纯快乐一尘不染的我，毁了我阳光明媚再将你的冷漠传染了我，我没有如她般毁灭
却变成了和你一样冷漠和自私。自私的伤害爱我的人。你毁了我对爱情的美好和信任。而现在我终于明白我和那个女子一样可悲。而她成了你的刻骨铭心的爱，而我算什么。我和她唯一的区别只是我没有