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唉！可恶的婚外恋！可恶的罗威！
春水篇不了情
不了情
一段婚外情导致了两个家庭的分崩离析，可他们在这段情感中却越滑越远……
2003年的冬天，在空调密封十足的办公室里，绿色植物疯狂地生长。看着满桌堆积如山的文件，听着同事们嘈杂的声音，我的情绪变得极其烦躁。
那一段时间我总是喜欢漫无目的地在街上闲逛，听颓废的歌曲，请朋友们聚会，而后又十分地空虚。整个人都处在一种等待的病态当中。
我明白自己爱上了一个人。每当我看到他的背影，心就会咚咚的擂鼓一般跳动。我希望看到他，希望他时常有意无意地看我一眼，从我身边走过。然而我不能说。他是我的上司，一个八岁孩子的父亲，而我也是有家庭的人。我不能告诉任何人，我爱他已久。
其实我爱他的理由很简单。在一个加班的晚上，他走之前体贴地说：“别干得太晚，女孩子走夜路不方便，我送送你吧！”那天晚上他开车送了我，一直送到家门口，才艰难地从小路上倒车回去。我从来不曾在自己的丈夫那里得到过呵护和体贴，所以我对这个大男人的关怀感激不尽，从此对他处处留意。
有一天，我实在按捺不住自己的欲望，就给他打了一个不留姓名的传呼。我问他：“你请我看一场电影好吗？”我想，如果他知道是我，说明他也是爱我的，如果不，我就将这段感情深藏。
许多天过去了。他除了时常嘱咐我做些该做的事情，一点也看不出有什么异常表现。我很失望，心想哪有什么心有灵犀的事情啊，一切的两情相悦的故事都是不真实的。在一个雪后的下午，他突然打电话叫我去他的办公室。我磨蹭很久，很紧张地去了。一推门，浓烈的烟味扑面而来，烟灰缸里是满满的烟头。起初他沉默着，既不说话也不让座，后来突然絮絮地说了许多话。我很惊讶地听着，无法接口，他是这样的语无伦次，让我不敢相信这是我一向敬仰的果敢利索的男人。
后来，他说：“你给我打了那个传呼。”
我呆呆地看着他，忽然像被催眠了一样，身体簌簌发抖又是那样的疲倦，便闭上眼把头垂了下去。像在梦境中一样。他说：我想抱一抱你，好吗？
他就那样自然而然地接近了我，笼罩了我，用我所喜欢的气息。这时我相信了，在茫茫人海中，总会有那么一个人，他的相貌，他的身高，他的言谈举止，甚至他身上所散发的气息……一切都与你那么的相投合，相匹配。
这种喜悦大于罪恶的感觉，如罂粟的芬芳四处弥漫。我们两人都在微醺中无法把持自己。当我靠在他的臂弯里时，我好像实现了一生的梦想。那是港湾，是巢穴，是我的爱情停泊的地方。我愿意就此睡去，永不醒来。
这一天的大雪封锁了街道，公交车只能在路上小心翼翼地爬行。他说，很危险的，我送你回家吧。于是我们手挽手走了许多路，走了两个小时才到了我的住处。我们和路上的任何一对恋人一样，相依相偎，无限幸福。好像等待我们的，是无限美好的前程。我说，我再也不孤独了。他狠狠地捏捏我的手，表示他的赞同。
的确，在每一个有风的午后我都在盼望他有力的肩膀，在每一个下雨的晚上我都期待那个送伞的人。我不知道人为什么要害怕孤独，也不知道女人为什么总是盼望男人，但是这一刻我得到了我想要的，这一刻我是喜悦的。
爱情总是能让人发疯。在一个不大的城市，在一个不大的单位里，我们无法遏制的感情像室内的绿色植物一样疯狂生长。很多个夜晚，我们都是坐在他的车上漫无边际地交谈，而我总是有意避开我们有家庭有孩子这个事实。我甚至不想了解他为什么爱上我。几乎所有的信息都告诉我，像这样的不道德的婚外恋总是不会长久的。我在绝望中接受他的温存，从来也不问他为什么要背弃他的家庭。我相信人们总是因为家庭不幸才会寻求婚外感情的。
有时候，他也会问我，难道你不想听我说一说我的家庭吗？难道你不想更了解我吗？
决不。我不想让任何东西干扰我们如此珍贵的相遇。即使一切都是假的，我也愿意相信他是真心爱我的。也许是因为我总是担心着什么，每一次与他相处，都好像在梦境中一样，感觉好得有点不真实。有时候说着话，我会忽然感觉有瞌睡袭来。在他的怀抱中我是疲惫的不堪一击的女人，我伏在他的怀里，绝望地一心想睡死过去。
我们两个人寻找一切可能接近的机会，然而这种机会并不多。我们彼此都很忙，下了班都有一个需要回去照料的家。现实很残酷地横亘在我们的面前，让人不能不去面对。
我曾经挣扎过，抗拒过自己的感情。我时时在工作中刁难他，用语言顶撞他，私下相处时，我也会时时发脾气，莫名其妙地拒绝他的要求，但是过后我都十分后悔，再去找他。在我的脾气无法抑制突然爆发时，他总是拿一种怜悯的眼光看着我，他明白我心里面的苦，他知道我在默默企盼着什么，然而他不说，只是不时地送我礼物，以表示心中的歉疚。我会在他沉默的时候突然掉头而去，找无人的地方大哭一场，我受不了这种残缺。一切在刚开始的时候就注定了结局，没有未来的结局。而我们在相爱的同时就明白，自己无力改变什么。
事情终于发生了，他的妻子好像明白了什么，有一天和他打了一架……
他找到了我，对我说，他决定离婚了。抚摸着他脸上的伤痕，我无语流泪。他说她总是和我争吵，三天两头要和我离婚，过后又向我道歉，我实在受不了了。可怜的是孩子，那么无辜，总是在大人争吵的时候哭着劝解，现在的孩子，真是精灵一般，她哭着劝爸爸妈妈不要离婚。
这时我已经同丈夫分居了，但是我没有告诉他。他的妻子来找我……我不想破坏别人的家庭，尤其不想伤害到孩子。我无法忍受这种压力，我想，该是分手的时候了。
我瞒着他办了离职手续，到了另一个城市从头再来。我用加倍的工作来克制对他的思念，有多少次我拿起电话想打给他，电话接通了，有时我会听到他焦急地询问：你是谁？我轻轻放下电话，继续手中的工作，但是我无法抑制灵魂深处的疯狂，那种感情日日煎熬着我，而在每一个夜深人静的晚上，我的肉体也被同样的思念撕扯着，啃噬着……我是多么想靠近他啊！
有一天他终于找到了我，他问为什么不等我呢？为什么要离开我？难道就你一个人如此高尚吗？
我想走开，但是我呆呆地站在那里，一动也不能动。就像第一次接受他一样，沉重的疲倦的感觉重新袭来，而这种疲倦又那么令人舒适。他走上前来，轻轻地环抱着我，叹息着说：你这个傻女人啊！
一切又重新开始了。我的生活又被等待、相聚、分离和思念占据着。好像一个童话，爱情在微醺的气息中重新燃烧起来，不停地燃烧……
真不知这种日子何时能结束。也不敢想象没有他的日子……
此时无声胜有声
两人的婚外情如火如荼，在社会和家庭的重压下他们还能说什么呢……
我生在一个非常传统的家庭，自小就受着父母严格的管束，结婚后，基本上过着家、单位两点一线的生活。 26岁那年，已经结婚生子的我遇上了他，他有妻有子，且大她8岁，两人相爱了，爱得如火如荼，彼此觉得对方就是自己今生要等的人。 这段感情闹得单位和家里沸沸扬扬，他的妻子甚至闹到了单位。为此，我调离了非常优越的原单位，他也从别人羡慕的位子上调到了其他岗位。
我和他没有退缩，更没有后悔，这辈子能遇上他，我无憾了。接下来我和丈夫分居了，并于去年和丈夫正式办了离婚手续，丈夫是个通情达理的人，离婚问题上没有为难我。他也和妻子分居三年多了，并三次起诉离婚，法院至今没有判离。
从26岁到34岁，8年来，对这份爱，我从来没有怀疑过，再多的流言，再多的阻力，我都没有犹豫过，可是现在，我有些恍惚了。
离婚后，女儿留在了我身边，为了尽量不伤害到孩子，在谈离婚时，我就把孩子送到了全宿制的私立学校。可现在，我突然觉得，没有亲生父亲在身边，女儿会不会自卑，会不会让别的同学瞧不起，会不会影响她以后的人生。 我甚至想到为了孩子，我是不是应该和前夫复婚，给她一个完整的家。其实想这些的时候，我心里清楚，如果将来我和他结合在一起，他会对女儿好，这绝对没有问题。 可是这段时间来我也不知道怎么了，他总是离不了婚。回家后，我还得看父母的脸色，因为我的婚变，他们已经很有看法了，一天下来，没有一件让人快乐的事情。 这段时间，正赶上他第三次提出离婚诉讼，一天，我问他：你说，我们这样做值得吗？我们生活在一起会幸福吗？他说，这么多年了，你怎么又问起这种话来！他一气之下，把离婚诉状撤了回来”。
我想，是我伤了他，失去那么多东西，我们为爱坚持走到今天，容易吗？如今怎么却不确定起来？连续两年了，春节过年，他都是一个人过，一个人找个地方冷冷清清地呆上七天，他又不会做饭，我又没法过去照顾他，可他一直坚持着……我们从相互鼓励到现在的相互折磨，我感到了一种恐慌。我无法设想，如果他离不了婚，我该怎么过？
这一段感情，令我感慨万千。这一段婚外情，我们想相携走过一生的真爱。当我们嫁给或娶上我们的另一半时，往往不能断定，我们的爱情细胞是否已经死了，对方是否就是这一生我们要找的人。庆幸而又不幸的是我们可能真的要遇上那么一个迟到的人，为这样一个人，我们会笑，更会痛。 我们可能会勇敢地扛住所有的羞辱、失去和流言蜚语，可当只剩下两个人面对时，却突然不能确定了，这样做