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为公司里的中层干部，可谓是春风得意。然而天下没有白吃的午餐，她心甘情愿地成了上司的情妇。丈夫对此有所察觉，好心劝她善待婚姻善待这个家，可她没有听进，反而说丈夫捕风捉影，无缘无故地吃醋，依然我行我素，放纵着自己。后来，上司因贪污受贿被查办，从他的办公桌里搜出他与几个女人在国内外的“亲密”合影，其中也有她的一份。在追查下，上司供出了与几名女子的婚外恋情，于是上级找到她，要她写出检查深刻反省并撤销了她的职务。这事自然瞒不过丈夫，悔疚之中她在离婚协议书上签下了自己的名字。“都是漂亮惹的祸！”她如此不得要领地感叹道。
像文清这样因为漂亮从而在婚姻的“围城”里不甘寂寞，贪图享受的女子并不少见。一旦有了外部的条件，她们往往失去了自我约束，放纵自己，上了那些别有用心的男人的当，把自己“交割”出，做了他们的情妇，从而背叛了自己的丈夫和家庭，破坏了自己的婚姻，最后落得个竹篮打水一场空的结局。应该说漂亮女人相对来说面临的诱惑会更多，情感出轨的概率也高些。这就更需要好好把握自己，善待婚姻和家庭，善待自己的漂亮容貌，青春作赌。
不堪回首
黑夜里的爱情虽美丽诱人，但她经不起阳光的劲射……
2000年，我考取了北京一所著名高校的研究生。我的导师是刚刚从另一所名牌大学毕业的博士生，年届而立。个子高高的他神清气爽，有玉树临风之感。他那么年轻，那么有风度，那么有学识，在大学校园里，很难让女孩子没有一些痴痴的想法。
半年前我和我的导师没有什么。我的情感在不断发酵，像一种混合的烈酒，让人醉得发昏，我完全被他吸引了，虽然我很清楚这个人是我不该爱的男人。
不久，我和导师选了一个课题：研究中世纪欧洲哲学对世界人文科学启蒙的意义。他说我是他见过的学生中不多的有思想的一个，以至于他很喜欢我。一个人孤身在外，总不免有些落寞。何况我身体单薄，在一个下雨的晚上，我病了，浑身抖成一团，不知该如何打发这漫漫长夜……万万没想到我的导师会来看我。他全身被雨水淋透了，头发湿湿的。我感动得马上从床上爬起来，情不自禁地抱住了我的导师，大哭起来。他紧紧地抱住我：“我到处找你，小傻瓜，不要紧吧！”我在他肩上轻轻咬了一口，说：“我爱你！”
“傻瓜，我也爱你！”他用湿润的嘴唇吻我，从上到下……就在那天，我成了他的女人。当我得到他的时候，有一种眩晕的感觉。我想，即使在这一刻死去，我也情愿。我依偎在他的怀里，紧紧地抱住他，害怕他从我身边走掉。望着睡在身边的爱人，我的眼泪又流了出来，不管将来如何，我将用整个的生命去爱他……
许久之后他才醒来，他说：“对不起，我不知道我们会这样，我们是师生，再说我还有家……”这时的他非常清醒，而我幸福地抱着他的腰问他：“难道你不爱我吗？”
他说：“爱你！”又像小孩一样点点头。我就是爱他的这种个性，有时他是一个很成熟的学者，有时却是一个可爱的孩子，这种矛盾统一是那么迷人。
在学校，他辅导我做课题。在课余，我们一次次在我租的房子里幽会。疯狂地做爱，没有语言，只有呻吟和呼吸。他教给我体验身体上的快乐，就像面前有一条美丽的湖，我和他都跳进去了。理智曾告诉我们：“上来吧！你们会被水淹死的。”然而，我们一直沉溺其中，在痛苦与激情中感受彼此的存在。
有一天，他说：“不能再这样了，我不想因为这件事，搞得大家都失去前途。”我问他：“难道爱就是毁灭吗？”他没回答我，深深低下了头。我这才知道，自己也许爱上了一个不值得爱的人，痛苦只得自己咽下去。我说：“和我在一起吧！你可以和她离婚，我会等你的。”他说：“离婚？不是说离就离的，你太天真了。”他说得对，我太天真了，他多年的婚姻，对他来说绝不是一片空白，而我只是他生活中的一点浪花！从那时起，我就知道，有一天我会为我所做的一切付出代价！
国庆节那天，他跟我说他要去广东看望他的女儿和妻子。因为他女儿打电话说很想爸爸。我问他：“你能否像徐志摩一样超越自我，爱就是爱？”他告诉我：“人是社会的人，能与徐志摩一样的人没几个，大师和平凡的我是不一样的。活在这个世上，有时很难去爱去恨。”
他非常理性地告诉我这一点，我和他的感情不能再继续发展下去了。我告诉他：“我不要婚姻，我只要做你的女人，难道不行吗？”他摇头：“不行，你还有你的生活，我不能太自私，拥有两个女人。”“我们开始的时候，你为什么没做选择。”我望着他，眼泪奔流而出：“你回答我啊！”他眼睛里也噙着泪水，叹了一声气，没回答我。
他离开的日子，我的精神完全崩溃了。但我坚守着自己的诺言，没有去找他。爱可以全身心地渴望、追求，却不能开口乞求。每个夜里我都在等待，等待他的电话，等待他来敲我的门，我清楚地知道自己的防线脆弱得可怜，只要他肯出现，我会毫不犹豫地扑到他的怀里，狠狠地痛哭一场。我由失望变成绝望。我疯狂地想一个人，在风雨里，在人群中，在太阳底下，在白天和黑夜……
理智告诉我，不能再爱他了，但我却做不到，仍然在心里呼唤他。我期待着他轻轻地推开门，不经意间从身后抱住我。可时间一分一秒地过去，却始终不见他的身影。
我终于忍耐不住，拨通了他家的电话。接电话的是他的妻子，电话里还传来他的女儿叫爸爸的声音。她很快把话筒传给了他。“是你！现在我们家里有事儿，再联系吧。”他非常平静地说。“没什么，只想对你说声生日快乐。”我不知为何变得那么平静，说完立马挂了电话，眼泪早已盈满了双眼。我的心在滴血，什么时候我迷失了自己，作践自己？我点燃了一支香烟，氤氲的雾气包围着我，这曾是他的气息。而他已渐渐离我远去……
第二天，他主动给我打电话向我道歉，说当初是他对不起我，现在他也没有勇气毁掉经营了近十年的家庭……我强迫自己不去想他，整天泡在图书馆里看书，查阅资料，完成我的论文，我暗暗发誓不再爱他了。
他回到北京后，我忍不住又投到他的怀抱。只是，他对我萎萎缩缩，我对他也变得不冷不热，我们的感情就像敞放在空气中的汽水，味道越来越淡了……
最后分手是他提出的，这已是2003年夏天。当时我修完硕士研究生的学业，他对我说他不同意我在学校继续报考博士生，说他的妻子这一年要调回来工作，他不愿意他生活中的两个女人纠缠在一起，“对大家都不好”。他认为这是一个最佳时机。我进一步看清了，男人比女人更会把握住自己，男人某种程度上比女人更自私。
3天后，他表示一定推荐我到另一所院校就读博士，当然还得看我的考试情况，如果我不去，最后对谁都没有好处，他让我好好想一想。
他似乎在“催”我快走，让我一下子明白了他的暗示，学校传言他要升迁了，岂能让我搅黄他的好事。我像被锤子猛击了一下，脑子里一片空白。虽然我们分手是迟早的事，但是一旦付诸实施，我还是有些承受不了。
我冲进厨房，拿了一把水果刀，就往自己胸口上扎，我只知道当时那个地方感觉最痛苦，非得扎一刀才解恨。可他的力气太大了，一把抢过刀子，扔到窗户外边，然后狠狠地抽了我一个耳光：“你在干什么？你这是何苦呢？”
我好像清醒了一点，狠狠地也给了他一个耳光：“你以为你是谁，你一直骗我，你表面上那么有学者风度，其实你只是个卑鄙下流的小人。我永远恨你！”我大声哭了出来，他用手捂住了我的嘴：“小声点！你想连累我一道去死？”
“好啊，我们去死啊！我很愿意，你愿意吗？你自私，无耻，你总要别人为你付出，而你呢？只是获得，你获得的太多啦！你所获得的是我用血和泪水换来的，你能偿还吗？”我嚎叫着；灵魂已不属于我自己。他把我从地上扶起，紧紧地抱住我：你离开这里吧，我会想你的，永远，永远……
这时，我听到的是我曾经深爱的男人苦苦地哀求声。我紧紧地趴在他的肩上大哭着，所有的一切都在哭泣声中融化了……
整整三年，现在是物归原主的时候了，好像是别人的东西，我偷了过来，必须还回去一样。今天，我知道这个我深爱的男人的冷酷和别的男人没两样。扪心自问，在这几年之中，他对我不薄，知识教给了我，思维方式教给了我，还给了我一些他的爱，虽然这时我明白那只不过是相互间的一种需要。
2月14日是中国的“情人节”，我选择了这天晚上作最后的告别，给我们的感情唱上一曲古典的、浪漫的挽歌。我没让他送行，安静地离开学校，乘上一辆夕发朝至的列车前往我即将工作的广州，离开这座让我感伤的城市。
面对窗外漆黑的世界，我联想到自己这段生长在黑夜里的爱情，它如同露珠，晶莹剔透，美丽诱人；可它容易破碎，更见不得阳光，当新鲜的太阳升起的时候，这颗“露珠”就会化为乌有……
我的青春我的爱，就这样，就这样一去不返……
夏雨篇分流的爱
爱丈夫，更爱情人，这段爱的分流，使她备感憔悴……
苏珊爱打扮，可在任何场合都不显张扬。齐肩的头发在额际和耳边随意地烫几个卷，娴雅之中就有了几分若有若无的风情。不仔细看眉梢眼角间的沧桑你会怀疑她的实际年龄，可是最吸引人的不是她精心调试的粉底和眼影，而是周身上下的柔媚和书卷融合成的优雅。
32岁的她，大学里是系花，美貌加才情裙下尽是不二之臣，最后选择的丈夫胡罗威不管是“�