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毫耍 �
我脑袋一下子嗡的好像被谁用锤子锤了一下，两耳一阵耳鸣，什么也听不见，只听得见自己心跳噗通噗通的声音。脑袋充血，脸通红通红的烫得吓人。好半天才感觉到玉玲使劲的晃我，“小芸，小芸，你听见了吗？”
其实我应该感谢她不住的摇我的，否则我可能当时真的会晕过去。我站稳了一下，一把撕下通告栏上的情书，抓成一团扔进书包里。
我转头看向坐在后排的张天北，他依旧一脸淡然的坐在那里捧着书看，外界怎么样对他毫无影响。
好！你好样的！
现在想来，他应该是活在自己的世界里的人。有明确的目标，明确的道路，他与一般同年龄的人不同，他早早的选择了自己要走的路，并且排除一切干扰。
然而高中时候的流言蜚语是以彗星的速度传播的。到课间操的时候，就已经有其他班级的人过来打听八卦和八卦的当事人了。在那个年头，八卦不算什么，情书也不算什么。但是，难得的是有人居然提供八卦出来让别人娱乐，那就不能怪别人不客气了。于是我趴在书桌上，像缩头乌龟似的藏起来。
到了放学的时候，我单独被班主任叫到办公室去，用脚趾头也能猜到是为了什么事。办公室里围了一群看好戏的其他班老师。班主任的教育内容无非就是，你们正处于青春期，容易对异性产生懵懂。但是你们还是学生，要以学习为主。再过一年多就要高考了，要把心思放在学习上，你现在学习成绩还在中上，逆水行舟，不进则退。还有，人家张天北是农村的小孩，刻苦又勤奋，你不要给人家带来坏的影响，对人家起不好的想法。巴拉巴拉。然后和其他老师一起讨论张天北是怎样一个乖小孩，学习怎么怎么好，获得哪些奖之类的。
我回到家，摔了书包，趴在被子上，蒙头大哭。去TMD青春期！去你的以学习为主！我没有好好学习吗？我成绩中上碍着你了？农村人怎么了？农村人了不起啊？看不起城里人还是怎样？！我怎么坏影响了？我是杀人放火还是怎么了？！去TMD高考！去TMD张天北！
我哭完还觉得不解气，从书包里拿出揉成一团的情书。狠狠的撕烂，撕完了还不够，扔在地上狠狠的踩。我知道那一刻，我践踏的不仅仅是这封情书，还有我的感情。我恨的不是他拒绝我，不喜欢我，我恨的是自己居然爱上了。我憎恨自己的这份情感，觉得它是不该产生的。如果不是它，我也不至于如此丢脸，如此狼狈。就像电视上那些未婚妈妈有的狠心摔死自己的孩子一样，她们有时候憎恨的不是给她们带来不幸的人，而是憎恨自己如此轻易的交出了一切。
玉玲打电话过来，两人在房间里煲了一个晚上的电话粥。玉玲从张天北一直骂到班上男生，还有班主任，一直到校长，教育局长，最后到孔子。从世上男人都是如此负心薄情，一直骂到中国教育制度，最后说到将来要穿到女尊去。我们都需要一个发泄的途径，一个吐苦水的垃圾桶，我们无处言说，只能互相依靠。玉玲喜欢的学长快要高考了，考完了之后人家估计要远走高飞，飞向新生活了。还有几个人在念大学的时候面对众多的美女，还记得自己高中的小师妹呢？
这个世界如此薄幸难道我们还要继续死皮赖脸的求它宠幸我们吗？如此多的条条框框束缚着我们，我们还要再给自己增加枷锁吗？既然落花有意，流水无情，君若无意我便休！既然他不爱我，那我就自己爱自己吧！
于是，之后的一年，我便不再搭理他。父母为我找到了一个数学老师帮我补习数学，我再也没有在放学之后留下来过，也不再看向窗边读书的身影。这一年，我卯足了劲，提高成绩，为了不再被嘲笑，不再被说成是影响别人的坏小孩。努力并没有白费，我总算在高考前成绩保持在班级前5。高考过后，我不顾玉玲的激烈抗议，毅然决然的报考了省外的大学，离开了这座让我心痛的城市。
虽然读完大学我又回来了，但即使是过了4年，我依然没有得到解放。在大学里，我完全没有谈恋爱。用室友的话说就是：心中有座坟，葬着未亡人。确实我心中有个结解不开，这个结一直绊着我，让我无法对任何人动心。不管是任何男生，向我示好的，向我表白的，我都无法去接受，甚至无法去接近他们。我始终不能忘记自己是因何原因在当初陷进去的，难道不是因为每日放学后的接近吗？
这个结像蛛丝一样越缠越紧。或许当初我并不是非常非常的喜欢他的，但是自己却变得渐渐固执起来。执着的不放过自己，执着的指责自己，执着的不能放下这段感情。
玉玲指出，这是典型的一根筋，脑袋不开窍。她说的没错。我既胆小又逞强，不敢面对，不能放下。这7年来一直在逃避，不敢去参加同学会，不敢出现在同学群里，QQ隐身，群里潜水。害怕听到关于他的任何消息，害怕在我还不能放下的时候，他已经若无其事的转身。我害怕他淡漠的眼神，无所谓的语气和疏离的态度。害怕别人如果再次提到当年的事怎么办？害怕他如果有女朋友了，甚至是喜欢的人了该怎么去面对？害怕我解不开心结，而那个人却已经不记得这件事了怎么办？
如果能不相见，那这一切都不会发生。而我也不必担惊受怕。
然而，只是7年，就永远错过了。我再也无法见到他，再也无法问清楚他的想法，无法亲耳听到他亲口说一句“我喜欢你或是不喜欢你”。如果我知道生命会像明日朝露一样的轻易的蒸发消失，那么我今日就不会还像过去那般的若无其事。
于是，当年的事就像被遗弃的海底沉船，在暗无天日的地方，生锈，腐朽直至消亡。没有人知道它的去向，没有人知道这段感情的归属，徒留我还在原地，不断徘徊。。。。。。。。
玉玲出来叫我进去，说大家要走了，进去集合。班长提议大家去张天北生前住过的地方转一圈，于是他弟弟就带领我们去了他的卧室。
一桌一椅一张床，外加一个用几块木板钉上的书架。很简单却也很干净，就像他的生平。书桌上有两张照片，一张被压在桌面的玻璃下面，是高中时候的毕业照。上面的张天北和大家一样，穿着校服，青涩的注视着镜头。另一张是大学毕业时，穿着学士服拍的照片，但是比之高中，多了一份成熟和自信。
大家转了一圈后，陆陆续续的走出去。我留在最后，想要把这一切牢牢的记住，或许有一天我的记忆会像老旧的铅笔画一样慢慢褪色，模糊，然后消失。但我希望在我还能够记得住的时候，我能够不要忘记这段感情，保留住这些记忆的碎片，让这些回忆提醒我，曾经有个人让你爱得那么真，那么纯粹。
这时候，书桌滚落下一样东西引起了我的注意。我拾起一看，是一只钢笔。我还记得，这是张天北高中时候曾经用过的。那时候，用钢笔的人已经不多了，大家都用水性笔。不过水性笔需要不断的替换笔芯，一根笔芯要5毛钱，有时候考完一场综合模拟考就要用掉半管笔芯。那时候的我不能理解为什么还有人用复古的钢笔，还嘲笑他爱耍帅。现在想来完全是穷人家的孩子早当家，他是为了省下替换笔芯的钱，而去用的钢笔。不像我们，仅仅是为了自己在书封皮上的签名好看一些，而去买一根钢笔偶尔来用一用。
弟弟看着我拿着钢笔发呆，很好心的打算给我，“不是什么好的东西，喜欢就拿去吧，当做是留个纪念。”
我有些受宠若惊，毕竟以他们这样的家庭环境，我这样随意拿他们的东西有点不好意思。我翻了翻包，好半天翻出了一把老板给的派克笔，也不知道是真的还是山寨的，直接塞给弟弟。弟弟推托着不肯接受。这朴实的孩子！我看着这张和张天北酷似的脸，一时各种滋味涌上心头。“让你拿着就拿着呗！这把笔也是别人送我的，和你哥哥的同学客气什么。”说完，不由分说的把笔塞到弟弟的手里。
最终，我也只能说出，我是你哥哥的同学，这样的话来。除此之外，我又能以什么名义呢？
作者有话要说：话说我为什么会突然想起要改这篇文捏？前几天我翻了翻，发现其实我还有很多话想说，于是忍不住自恋的看了一遍又一遍。我是真想把这写成长篇，想想，还是放弃了。所以它还是长不了。。。。。。前面的没怎么改，就添了后面的，换了视角。尝试第三人称。
、缘惜
从张天北家回来之后，我回了一趟父母家。平时住外头，周末回去是我和他们约定好了的。洗完澡后，我关上房门，拿出了高中时候的相册，一张一张的翻过去。
大部分都是我和玉玲两人的照片，各种去游玩的，参加活动的，搞怪的大头贴。张天北出现在镜头的次数不多，几乎全部是和班级所有人一起的合照。我把照片细细的全部看了一遍，居然让我找到一张单人照。其实，那也是我和玉玲的合影。那一次，年段组织去参观市里的博物馆，大家自由活动的时候，我让其他同学帮我和玉玲合拍的。很巧的是刚好把身为路人的张天北给拍进去了。不知那位同学是有意的还是无意的。
照片里的张天北只在边缘后面露了半个身子，从表情上看似乎是正在往我们这边看。那时候我们已经闹翻了，所以一直没有搭理他的我不知道他仍然会从我不知道的身后看着我。这么说来，我的座位一直都是在中间，而张天北在后排，我是不是可以小小的幻想一下他上课的时候都是注视着我的背影的呢？
没有哪一个女生会不期待自己心仪的人喜欢自己的。哪怕是一个眼神，一个小动作，一句话，都能带来感动。
我拿起照片，放在自己面前很近很近的地方，看着那个身影，低声呢喃：张天北，你是不是有什么话要对我说呢？
说完我就自己敲头。话说我自从葬礼回来后就变得神经兮兮的，老是想着当初要�