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这次我没有撞进他怀里，这次我没有疲惫的带着伤病，
这次……我不知道该说什么，只能努力审视自己的一切是否还算完整。
“暮颜？你什么时候来的？”我看见他眼中的惊喜，那是伪装不出来的神情
。他是真的高兴，或者，是我想让自己以为他真的很高兴。
我已经来了有大半个月了，“我昨天才到，来这里看一个住院的朋友。”拙劣的谎言，我不知道为什么要这么说，但脱口而出的时候我未加思索。
“哦，来了怎么也不找我？你朋友怎么了？找到了嘛？”他走近我，那么自然的微笑着看着我的眼睛，那么清澈的眼神里怎么都找不出一丝欺骗。
我不相信他是骗子，从来都不信。
“没，估计出院了。”我躲闪不及的掉进回忆，他还是和以前一样喜欢把玩世不恭的微笑挂在脸上。
然后他走过来轻轻的拥我入怀，在我耳边说：“晚上一起吃饭，总算有机会让你知道什么叫胡萝卜炖牛肉了。”
我本能的点点头，只是习惯。他说，我听着，然后点头微笑。
一切都自然的像是一个习惯，在我还没来得及分辨，下一秒他已经放开了环着我的手臂，“我再过半小时就能走了，在这里等我。”
我望着他雪白的背影发呆，这会不会只是一个虚幻的梦境？
时间一分一秒的消失，这半个小时的时间里我恍恍惚惚的待在医院的大厅，这就是我们的再见？
我应该回旅馆换身衣服，我应该让自己看起来更精神一些，
我应该……我什么也没做，只是呆呆的坐在大厅的石头椅子上。
“你怎么还是喜欢坐在冰凉的石头上，”熟悉的声音在我的不远处把我拉回现实，“走吧，我带你去买菜，”他不止把我拉回现实，还把我从石椅子上拉了起来。
他笑的那么开心，完全看不到阴影。
我的手在张俊彭的大手里被牵着，这一刻在梦里出现过多少次？
我真的不确定，此刻，是梦还是现实。手心的温度那么真实，张俊鹏就在我身边不远的地方。
我知道自己没出息，但从来不知道自己这么没出息。
我应该挣脱，我应该只当他是一个朋友，我应该……我什么也没做只是任凭他牵着手离开。
我们步行着去买菜，他跟我说着北京的菜价，百姓的生计和官僚者们逢场作戏时候的虚伪。
带着我们刚认识时候的愤青情绪，还有，见到我的喜悦。
那一刻真希望就是我的第一次相遇，没有之前种种的过往，我们是不是可以彼此温暖的微笑，问候。
他依然贴心的让我走在马路里面，依然让我在他的皮外套里躲风，依然宠爱的用手梳理着我的长发。
“头发又长了，你越来越漂亮了哦。”
“是嘛，也只有你才会觉得我漂亮。”我泱泱的回答，突然有了一些委屈的情绪在蔓延。
明明不是喜欢，明明没有相爱，明明……为什么一切都让我觉得是真的？
“有我就够了呗，都夸你漂亮，那还了得。”他在一个菜摊前放开我的手认真挑选起大白菜，我把手插回大衣口袋开始自己和自己赌气。
是我贪心了吗？原来，并不是一句“漂亮”就能满足我所有的欲望。
还记得刚认识他的时候他说跟我在一起很舒服，“舒服”也许就是因为那时还没有那么多无法满足的奢望吧。
大白菜、牛肉、胡萝卜……一路上买了很多东西，这些东西的明显用途是让我们看起来像极了一对刚下班的小夫妻。
他说过平时他都住在离医院很近的宿舍，所以我们从医院出来去菜场，然后又到回到他住的地方也都只用了一个小时。
“你随便坐，我去做饭。”一进门张俊彭就脱掉了外套，像是要大干一场的样子。
“能参观一下吗？”屋子里窗帘都没打开，有些昏暗，我漫不经心的表达着自己渴望已久的意愿。
“随便咯，不过不许笑话我哈……”他拎着一堆东西走进厨房，毫无戒备的把我一个人留在客厅。
客厅里是个沙发和一张桌子，我走到窗前拉开窗帘推开窗，风从窗外吹进来。
这一天我是不是想了很久？
想象自己站在属于他的世界里张望窗外，不用害怕孤单也不用害怕被遗忘。
我问自己该有什么样的心情来面对这现实？但没有答案。
心情是说不出来的凌乱，有一刻，我甚至以为这些都只是自己一相情愿的想像。
想像嘛？那些繁复无法叙述的心情又该怎么解释。
往里走是一间卧室，里摆放着一张大床和一个电脑桌，果然没有叠被的习惯。
原本沉闷的气氛就被一床的凌乱打破，伸手去拽被角，难道这样睡都不会不舒服的吗？
我开始抬手收拾屋子，一床的被子衣服凌乱的摊着。
我送给他的靠枕被摊平了放在枕头上，我晕……说过这个不是枕巾……
从床上到桌子上，直到张俊彭在客厅里喊着吃饭。
这间屋子已经不是我进来时候的样子，我抱着一堆脏衣服走回客厅。
“洗衣机在哪？”
“阳台上，”他放下最后一个菜，胡乱在围裙上擦着手，“给我吧……”
“带我去吧，”我抱着衣服站在客厅门口。
“这边。”他笑着带我去找。
我把衣服都塞进洗衣机，然后研究着该怎么用它洗衣服。
这么古老的东西怎么让他保留到现在的？
“宝贝……”一双大手从身后环住了我，然后我听张俊彭有些沙哑的声音在我耳畔说：“你对我这么好，就不怕我懒上你”我们离的那么近，一个暧昧的距离，我听见自己心跳的声音。
我告诉自己冷静、冷静，我们已经回不去从前，可是他的气息让理智一点一点抽离身体。
他的眼神，他的气息，一切都没变。蛊惑一般困住我，终于知道为什么我依然如此迷恋。
一个人对另一个人的好是会上瘾是会习惯，而我已经习惯了他的气息、他的好。
“那我就开始要求你上交工资呗，”终于在最后一刻我还是离开了，心里的慌乱还没有平复。
我不敢去看他只是胡乱的理这头发，为什么他可以这么平静，为什么？
我站在他怀抱之外的地方，不知道该把自己的心绪放在何处，“吃饭了呗，我可给您收拾一晚上屋子了。”
“走着呗，”张俊彭笑着推了推眼镜拉着我回到饭桌上。
这顿饭吃的宾主尽欢，如果我们算是宾主的话。
谁都没有提起那些分开以后的日子，我并没有问及他失去消息的原因。这是我曾经最想知道的答案。
那些不咸不淡的玩笑让我们的相遇那么温暖，就好像从来都不曾有人离开过，出门的时候发现下雪了。这是我到北京后的第一场大雪。
好冷，可我还是拒绝让他送回去。
一个人走在清冷的街上，回到宾馆的时候豆豆已经睡了。听见我回来抬头看了看我又睡着了，屋子里很暖和，没有半点风雪的痕迹可是我却怎么都睡不着，于是又穿好衣服出门。
陌生的城市，并没有什么方向。
好像已经习惯了一个人消化掉所有问题，如果没有答案就固执的直到想出答案为止。
开车在寒冷而无尽的夜里游荡，不知道该去那里，也没有特别的事情想做。
最后我只能把车停在什刹海边上，下雪的路滑的要命，走在湿滑的路面上，车技成了一种考验，从来没有在这样的路况下开车，生怕一不小心车子打滑，好在并没有什么人在等我。
我的车速极慢，等进了酒吧才发现已经是凌晨时分。
四点，我坐在灯光闪烁的酒吧里看着周围沉醉的人群。
想象过无数次的相遇，想象过无数次的心情……在北京就这样莫名地被现实取代，
我该失控的大哭还是该镇静的微笑？
我是不是应该雍容的转身彻底成为他的陌路？
原来那些深刻的思念里还是带着恨意，原来我并没有自己想的那么豁达，
让我耿耿于怀的并不全是爱情，而是，我被突然的放弃……
从来就不相信爱和恨可以真的只有一线，那些自以为是的想法原来那么假。
一个人坐在酒吧，半杯轩尼诗已经喝的微醺。
古人说，酒不醉人，人自醉。
原来心里放了那么多事才容易醉，原来酒不是万能的妙药灵丹，微醺的感觉好苦……
2009年11月25日
雪
一场大雪，在我遇到你的那个夜里，这是我到北京以后的第一场大雪。
已经不太记得那天自己是怎么回到宾馆的，依稀记得自己醉了。
酒驾竟然没有出事，我想，我真的很命大。
一早起来风大的有些让人不想出门，气象台说今天北京可能会下雪，没想这场雪却来的那么迟。
天气那么冷，可是我却依然觉得温暖。
你做的菜真的很好吃，我看着你那么自然的做着每一件事。
突然发现自己的怨恨是那么的明显。
怨恨自己被莫名的抛弃，怨恨在信任之后的失望，告诉我这算不算是一种背叛？
你笑的那么明朗，让我无从开口质问你走后的一切。
我该怎么办？我要怎么样做才能让自己不再痛苦？
这样的折磨除了自己给自己，还能有谁？
在你面前维护着自己温文沉静的形象，看着你微笑浅语，心里却想着离别后煎熬。
这样算不是算是人格分裂了？
一夜没睡，回到宾馆的时候已经是早上六点，豆豆在房间里不安分的搞着破坏。
看见我回来它很高兴，为什么，我们不可以那么单纯的表达自己的情感？
总是把所有都放在心里，然后挑选着表达一些希望别人看到的心情。
洗了个热水澡然后把自己丢进大床，不知道什么时候睡着的，
然后就做着一些乱七八糟的梦一直到被惊醒，这两天一直都没办法好好睡觉，
腰又开始痛，已经有一段日子了。
昨天下了一个晚上的雪，等到我再醒过来的时候窗外已经是白茫茫的一片，
晚上想出门的时候发现车子没电了，然后想起老虎。
拿起电话才发现我和他远隔千里，原来习惯是那么可怕的一件事，
不经意间就能让自己开始依赖，开始本能的选择。
雪还在细细碎碎的下，我一个人站在路边等待4S店的人。
过往的是行人好陌生，那一刻突然觉得好孤单，整个世界都变的好冷，没有温度。
有的时候真的不明白，自己是幸运还