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“这么久了，你还是不愿意对我说一句话么，哪怕骂我，哪怕吼我。”至少让我没有任何的思绪，可是你始终那样，什么都不说，也什么都不做，让我处于一个不高不低不上不下的位置，我很累。
“如果你说你想要一朵花，我会给你一朵花。如果你说你想要一颗星星，我会给你一颗星星。如果你说你想我了，我会立马来见你。如果你说你想要离开我，我会给你自由。”你想要的自由，我已经完完全全给了他，可为什么不给我我想要的自由。
在接近十个月的日子里，我终于想通了，也终于放你走。我想，你成为我的牵挂与负担，已太久了，你应该也很累。我的未来再也没有了你，我也不想再遇到你，我相信世界很大，走着走着，我们真的散了，也从此忘记了彼此。遗忘是我们给彼此最好的礼物，请带着这份礼物离开吧。
曾经我以为我可以做很多事情，可以为了自己，可以一心一意全心全意跟着自己的心走，然后朝着你的方向前进，后来，现在，我渐渐懂了，自己并没有那么勇敢。因为不管我如何努力，我都迷失在那条跟上，再也找不到通向你的心的路程。我始终都是在自作多情，无法讨好你。我无论怎么努力，你都看不到，你也不想看到。
闭上眼睛，把头埋在纸里，用力呼满一口气，慢慢地吐出来，模仿着吹蜡烛的样子，像在这个时候，总觉得身边该有另一个人一起许愿。
我知道留着贾非的qq、微信、电话没有任何意义，但我终究没有把他清除，我只是怀着侥幸的心理，“也许有一天，他会来找我。”
“我在成都挺好的。”我在朋友圈和空间说，事实上，我一点也不好，来到了他的地盘，我很希望他是我的□□。我知道他有好多好朋友好多姐妹在成都，可他从来没有联系过我。
有时候我在想他是不是没到看到我的心情日记，所以我很多次去看朋友对我的访问记录。我也偶尔看到了他的头像，我很开心他也看到了我的心情，我很伤心他看到了却没有关心过我。就算这样，我还是要把他留着，我还是会偶尔发一些我吃喝玩乐的照片，我想让你知道，我过得很潇洒，我一个人也过得很好，就算没有你。可是，你可不可以也像我一样，也让我知道你过得很好。
作者有话要说：
☆、那个人的轮廓 好像你
有时候，往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。我曾无数次口是心非，我曾无数次任性逞强……直到现在，我才明白你的好。你的好，再也不是对我，而是会给一个温柔的女子。
有时候，我都分不清，到底是喜欢你，还是喜欢那个坚持的自己。曾经的自己，自私到只会为自己而考虑，会跟着自己的心走。你来了，也终于让我喂狗的青春起死回生，有了挑战与叛离的味道，也终于真真切切地体会了一次生命的存在，否则我还是会被淹没在那一汪白开水里。
对于伤害我的那个人——你——贾非，我不会再置气，我祝福彼此都能过得很好，也算是对你的名字在我生命里霸占好多年的谢意，只是我明白了，我会努力笑、努力生活、努力把你甩在身后，然后优雅地忘记你。愿你安好，愿我可以放下。加油！
如果厌倦了，那么就放了，换个城市换个工作，会发现很多美丽都是我不曾遇见的。这些美丽里，再也没有你。如果说这只是为了逃避有你的一切。
若有一天，我消失了，谁会半夜突然醒来，想我想到泣不成声。我很想知道，谁会想我，我也很想试一试。
我想，换个时间，换个地点，换个身份，忘了一切，重新开始。在那个时间，那个地点，那个身份，再也没有你。
收拾好了所有的心情，和同事去春熙路逛街。其实我想看看街拍随处可见的美女，美的东西总是让人爽心悦目。
在地铁上看到一个人，我的心颤抖了一下。那个人的轮廓、那个人的身影和他好像好像，我驻足看了好久好久。
也许忘了记忆中的他的笑容已经幻化成烟，但是那个高高的个子，圆润的下颌，高挺的鼻梁，总是那么无法忘怀。
我怔怔盯着看，不知看了多久。
“你怎么了？花痴啊。”同事拍了一下我的肩膀。
“好像他。”我转过头，感到有一点无法呼吸。
“啊？”同事惊奇地看着我。
“到了，下车吧。”我冷静了一下，走出车门。
“10月1日。快乐噢。”
以前喝酒时，贾非、吴志成、牟兄、罗亚等几个人在一起比谁大，贾非是老五，他的生日是10月1日，我牢牢地记住了这个对全中国很重要的日子，对我来说也很重要的日子。
今天是他的生日，连发个祝福都是奢求。说好的，再也不出现。
但是无论如何，我希望他每天开心快乐，也实现所有的梦想。
作者有话要说：
☆、再联系
这个国庆节，唯一一个七天长假，享受假期的愉悦。很多人都选择在这天许下终身的承诺，我参加了朋友的婚礼。
“新郎结婚了，新娘不是我，你知道么？如果是那一天，我还是会笑着来祝你幸福。”看着帅气的新郎，什么时候旁边站着的拿着捧花的人才是我？什么时候被面前跪着的那个男人戴上戒指的人才是我？
如果哪天他的婚礼，如果他邀请我，我会不会去参加呢，我怕我会穿着红裙子，我怕我会砸了婚礼，但是我的祝福却会一直一直存在。
10月3日，我回重庆了，很想给贾非打个电话，因为他说如果有空，他会去接我，也算是曾经我接过他的平等代遇。
我很想请贾非看场电影，因为他曾带我看了好多次。我想请他吃饭，因为他曾带我去吃了很多好吃的。在没有任何的思绪的情况下，我想跟他平等对待，我想把欠他的全部还给他，全部。可是，我还有什么理由打电话给他，朋友吗？不是。陌生人吗？也许。
“非姐”
“谁啊？”
“丁弋”
“你怎么又换号码了？”
“嗯……想换啊！”
“你回重庆了？”
“是！明天有空吗？请你吃饭。”
“我在家里。”
“什么时候回来？”
“七号。”
“那玩开心！”
“好”
“嗯！”
“那七号回来再联系。”
“好，再见！”
“再见！”
这么简单的对白，我再也没有任何理由说服自己，原来自己自作多情了太久。我不知道该如何去面对那个脑残又坑人的自己，实在让人太无法忍受的自己。
曾经拼了命想逃，现在拼了命想靠近。这么久了，还是想说句“对不起”，尽管你不会原谅。
“加州花园”，车驶过的这个地方，是我无法抹除的回忆。
他曾送我到这里，陪我一起等车，车来了，他一把把我塞进车里，透过车的玻璃，全世界都是他转身离开的背影，越来越小，越来越模糊。
作者有话要说：
☆、两座城市的距离
“回成都了，原来两个城市之间的距离，只是两个小时。”两个城市之间，只是两个小时；两个人之间，却是一辈子都走不到的距离。
“我让自己变得很孤僻，也让自己觉得自己一直很独立，我怕有一天，当我依赖上一个人时，他却离开我，那我该如何来收拾失去了生命主心骨的我。”我怕依赖上一个人，深入骨髓，我不知道该如何来保持两个人之间的距离。
“丁弋。”
“你说的请我吃饭呢。”
“我等着呢。”
“你在哪？”
“过得怎么样。”
。。。。。。
我很想说话，但是我像发了哑誓，怎么都说不出来，我挣扎着，醒来，开机，手机还是没有电话和短信。
是我想太多了。
3号给他打电话，他说7号回重庆再联系我。其实他再不会理我，只是会简单的敷衍而已。而我，终于在梦里，找回了我所有的自尊。
同事朋友一起去KTV，我点了“趁早”，似乎这已经成了我必点歌曲。每一次我都唱不好，每一次我都要开着原唱跟着和，但我还是乐此不疲。
他叫我一起去唱歌，也是第一次唱歌，他唱了“趁早”。
“如果你不想要，想退出要趁早，我们没有非要一起到老。。。。。。”
“我们没有非要一起到老。”
“我们没有非要一起到老。”
“我们没有非要一起到老。”
。。。。。。。
我们没有非要一起到老，我做到了，不知道你还记得吗？
“那城市，想你了。”有时候，离开之后，才发现自己很不喜欢的一切，才是自己的无法割舍。
那座城市有家人，有朋友，有我青春里所有的记忆，还有你。
黑夜里同样孤单的我，在这座总看不到星星的夜里，我对你的想念，只是想借一座城市，想你。
我闭上眼，感觉得到周围的黑，我不知道你的周围是不是也漆黑一片，那我就可以感受你的感受。你还在那里的，你看到了吗？
“一个人的世界，真的走不到尽头。”
其实，我很害怕一个人走陌生的地方，身边没有了陪伴，走到哪里都会绷紧精神，害怕走错路，害怕遇上坏人。
只想独自一个出去散散心，但是到最后反而更不开心了。
一个人，怎么走也走不到世界的尽头，极乐的世界没有了另一个人的宠溺，还会开心吗？
“我没有非要一起到老”，看着屏幕上闪动的字幕，耳边飘过这些字眼，我坐在角落里，闪烁的五彩灯打在我的脸上，从我的眼睛倒影里，看到了他，那个简单阳光的大男孩，曾经快乐的模样。
“很好啊！我们终究做到了。”我们终于没有没有一起到老，也不必一起到老。
每一次，我都听到泪流满面，