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“好意思说。”贾非马上就在下面打击我。
“饿死你大爷。”我无力回击时，只能将自己假装的很强大。
“你大爷。”
6月6日，天气很好，阳光很白很亮。我和枫哥约了出去玩，最终去了蓝珊瑚拍写真。
“在干嘛呢？”贾非回家了，打电话来问我。
“和朋友在外面玩。”我笑着说。
“谁呢？”贾非质问我。
“不告诉你。”我故意不说，也不好意思说，枫哥是个男生。
“那你好好玩吧。”估计他不太开心了，但是我能怎么说，也不能大吹大擂介绍和哥们儿在外面玩得很开心，毕竟解释就是掩饰。
“拜拜。”
“谁打的电话啊，笑得这么开心，你的脸上是我从来没有见到过的笑容。”挂了电话，枫哥邪恶地看着我。
我不知当时我有没有笑，也不知道自己的表情是怎样的。但是，也许每个人都会在某一瞬间，笑得特别的灿烂，只因某个人的一句话，一个问候，一个关怀。
作者有话要说：
☆、同一个车站 擦肩
“我要去成都，你陪我去，吃住都包了。”贾非找我陪他出门。
“我姐姐和姑姑在成都，第一次坐动车，你陪我去。”
“为什么叫我一起？”
“想和你在一起。”
“为什么想和我在一起？”
“奇怪了，别的女生都问‘你爱我什么？’”贾非对这个问题很惊讶。
“没有什么，只是感觉想带着你而已。”
有人说一个男人总是把“我爱你”挂在嘴边，不值得相信。可是，当一个男人从来没说过一句“我喜欢你”，那这个男人应该也是不值得的，贾非就是其中之一。
“不去。”去了就要见到他的家人，我怎么可能去呢，想想都觉得恐怖。
“为什么？”贾非又不开心了。
“我还有几天毕业答辩，哥哥。”我确实没有时间再去花在其他事情上，我要准备答辩，我要准备毕业，四年以来，唯一能顺利离开的保证。
“那好嘛，但是我回来，你要去接我。”
“那你好好准备，加油。”
“好。”
我不知道我到底是两个都答应了呢，还是只答应其中的一个叮嘱，但是在他看来，是两个都答应了，所以，才会让他对我没用去接他而愤怒。每一个字，每一句话，都是一个许诺，所以，没说就好，说了一定要做到，否则可能失去很多东西。
晚上在成都，贾非有家人陪着，玩得很开心。
“我姑爷带我出去唱歌和喝酒，玩得好开心。”贾非又向我分享他的喜悦。
“姑爷带我们去了很棒的酒吧，氛围真好。”
“姑爷的朋友们都很好玩。”
“姑姑和姐姐都以为我要带妹子一块儿去的。”
“结果你也不陪我。”
“。。。。。。”我没有回复他。
可能是他的所有热情，都被我的冷漠所浇灭了。
6月12日，贾非又要回来了。
“事情办完了，我要回来了。”
“下午13：00到重庆，来接我。”贾非回来了，要我去接风。
“没时间。”外面是灰蒙蒙的天空，小雨下个不停，整个人没有了阳光。
“答应了我的，怎么又不来，不来我弄你。”
“重庆北站。到了打电话。”
那天重庆下着很大很大的雨，我讨厌这样没完没了的天气。我决定离开，去寻找这个城市以外的一片大晴天，阳光明媚。
“一个人，说走就走的旅行。想换一个季节的天气，换一个季节的心情。”我离开了重庆，去了近郊的一座城市。
“你竟然不来接我。”他打电话来骂我。
“到车站时给你打电话，为什么不接我电话。”
“啊，对不起。”有一点印象，是我在车站上车时，电话响了，没有时间接听，但是后来忘了，也没有回他。
就是在同一个时刻的同一个车站，我们擦肩而过。
一个人在那里呆了3天，那座城市也是在下雨。很大很大，我不知道可以去哪里散步、去哪里散心，坐在城市的大巴上，绕着这座城市转了两圈，不一样的风情。把这里的特产吃了一遍，走遍大街小巷，觉得旁边应该有个人才对啊。
本想换一种天气，换一种心情。可是，原来，同一片天空下，还是同样的天气。就像他的存在，总让我无处可逃。
“重庆是一座让人伤感的城市，不经意间就开始多愁善感起来，比如看到“重庆——绵阳”的车，比如累了想蹲下的时候，比如脑残被骂的时候……尽管尽管……一周为期……over！”回来的路上，久违的阳光终于露脸了，天上飘着的白云像一朵一朵的棉花糖，看着就觉得满足，这样宽阔的天，美极了，我拍了一张照片。
“叫你来接我，你不来。”贾非打电话来骂我，他知道我的心情的，绵阳这个字符，我们大家都心知肚明。
“之前考虑留在信科的一个原因是想到可能会经常出差，我可以申请去遵义出差，然后我就可以去遵义找你。”贾非说出了一个让我从来没有想过的事情，他竟然会想为了我留在这座城市。可是，我要离开了，还有一周。
“你很没礼貌，打电话没大没小，不知道该有的礼貌。”我想说，因为我们的关系没有必要让我去拘泥于很多表面的东西，应该随便一点，轻松一点。并且，在他你的一次又一次的对执中，我变得骄傲，变得自大。从根源上来讲，是他纵容了我，造成了我今天他所不喜欢的一切。
“还是删了吧。”他又要删了我。
“你曾经删了我两次，我都把你加回来了，要是这次你再删了我，那永远也别想在加我回来。”我甩下了狠话，前两次，我都原谅了，可是有句话叫事不过三，我再也不想再重蹈覆辙。
我也不知道那时的自己做得是对是错，只是以最后的挣扎留下了他的联系方式，现在可以悄悄地看看他的动态，不用通过朋友的口中，直接了解到他过得怎么样，这样还是很好的；但是，心里总是隐隐地痛，我不知道有没有必要让自己一次又一次去疼。
我会常常在朋友圈看他的状态，然后揣测他那一刻的心情。大部分时间，他都只是奋青一下，他的开心，我无法知晓。他的伤感与愤懑，全都有我的分享。所以，我总是一厢情愿地以为，他的不开心都减少了一半。我其实挺开心能做这么一点点事，尽管对他没什么意义，我也乐意去做。
不删除他，还有一个原因，就是想看看他是怎样为那个女人写心情。他还是那么水水的，还是深情地表白他的爱恋。
作者有话要说：
☆、祝你幸福
6月22日，一大早收拾好行李，四年以来积累下的东西，能扔的都扔了，但是始终有些东西是无法割舍的，怎么样也要带走。哥哥开车去接我，装了一个车子都没有装完，哥哥对我总是斜眼相视。
“这个让我爱得彻底、也让我恨得入骨的城市，再见。我们终于，形同陌路。”用这样的文字向这个城市道别。
坐在缓缓行进的汽车上，我终于要离开了这座让我爱了四年的城市，也和那个在我的人生中流留下了深深印记的男生之间的距离越来越远。
我把有关于他的所有的故事，像一个旁观者一般，回想了一遍，也做了解析。
也许从来的逆来顺受，让我深深的迷上了痞子一样的英雄。一根筋的女孩，总是会被完全不一样的男生所吸引。
我喜欢他的大男子气，让我乖乖听话；我喜欢他有什么话直接当面说出来，心里没有阴暗；我喜欢他拖着我，而我只是简单的小拖油瓶；我喜欢他坏坏的气质，而我也学会了调侃和恶搞；我喜欢他生气了想剁我手却无可奈何的表情，但我不是故意惹事；我喜欢他哥们儿朋友满世界，总是不孤单；我喜欢他酒桌上的游刃有余，我只需躲在旁边看着；我喜欢他教我如何处理困难，我只需认真的听着；我喜欢赌局上神采翼翼的他，我只要安静的呆着；我喜欢他口里总说着无所谓、心里却很认真的他，其实他很棒。每一次，让我走进一个完全不一样的世界。
当他发给我搂着娇姐的照片时，我没有生气，他生气了。他可以和搂着一个又一个女生照相然后传给我，但却不允许我穿裙子下山玩。他知道我脑残的爱情观，我从来不吃他的醋，他却总是生我的气。如果只有争执与不屑，最终彼此伤害，那又何必。
“如果你说你想要一朵花，我会给你一朵花；如果你说你想要一颗星星，我会给你一颗星星；但是，如果你说你想要离开我，我会给你自由。”忽然想到了五月天的那首歌，心里无法平息，我想给他花，我想给他星星，我想给他。。。。。。但是我最终也会给他自由，因为那才是他最想要的。
你总是不停骂我，你总是说我笨，你总是说我没大没小，你总是生我的气，最后你说，“你终于肯给我打电话了”，当我说出那一句“祝你幸福”，我知道我这辈子再也遇不到第二个你，我永远的失去了你，这个世界上独一无二的你。
“贾非，祝你幸福。”当我打电话给他告别，当我说祝福他，当我哭干最后一滴泪水时，我们最终，还是形同陌路。
“你终于愿意打电话给我了。”我们，终于，形同陌路。
有关他的记忆，只剩下你最后都没有告诉我的答案，“该由谁来疼我？”
随着缓缓移动的轮子，我看着窗外车水马龙的城市和灰蒙蒙的天空，我知道，慢慢的，和这座城市划清了界限。
我竟然说，“祝你幸福！”挂了电话，声音哭到沙哑。后来很长一段时间，我一直在想，我到底是希望他真的幸福呢？还是不幸？毕竟他的未来里他的幸福里再也没有我。
作者有话要说：
☆、尘封的信
离开之后，我给贾非写