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年少的我似乎就是如此纯情而又天真。在第一个夜晚把自己交付给他后就想一辈子和他在一起。即使知道不可以，也会独自去等待。宁肯要一个承诺也不愿意去追寻其他与我无关的男子。他果然不负于我。在当天夜里就给予承诺。他说，永远不会遗弃你。只要有时间就会过来看你。可是夏，你为什么不出去做事。我说我什么都不会，我只会写字。然后他沉默。夏日的夜空被灿烂的繁星所包围。夜色迷离，凉风如水。的确是个可以不断**的夜晚。可是我爱的男人他却在这个美丽的夜里向我说再见。这是一件几乎让我无法接受的事情。想着要分离，我突然的掉下眼泪。结果，那一整夜，我都拉着他的手不放。我担心他就此离开。爱是可以把人折磨到死的。可我却就是这样的固执，也是这样的执迷不悔。要一个等待，要一个安慰，要一个甜言蜜语来弥补我内心所受到的所有哀伤。我不愿意在任何毫无希望的情况下独自存活。为了爱，我可以背负所有的罪孽与悲痛。
凌晨时分，我渐渐睡着。就这样我第一次在自己爱的男人的怀抱里安然入睡。可还是做梦了。梦似乎是一种习惯。在任何时间任何地点都不会停止。做梦的那些夜晚，总会觉得时间很长。醒来时却发现身边却仍是空无一物。得不到的似乎永远都不会拥有。梦中我站在漂亮的一望无际的花丛里，身边有蝴蝶飞舞，有蜻蜓陪伴。有阳光照耀。我的白色裙子在温柔的阳光下显得更加耀眼。远远望上去更加的一尘不染。突然一个男人在花丛的不远处看我。他的轮廓模糊不清。然后他向我走来。空气中潮湿的花香一阵阵的扑鼻而来。我被这迷人的花香味陶醉了。于是我开始偏偏起舞。我发现那个男人离我越来越近越来越近。最终他把温暖的手指伸向我。他要给我一个激烈的拥抱。
我想这个男人应该是我爱的。要不他怎么会无端的接近我。而我又怎么会毫不设防的靠近他。也许爱只是我一个人的事情。我随时可以选择爱或是不爱。在突然醒来的深夜，我习惯性的去抚摸他的脸。还是如此温暖。那感觉温馨舒适。但不到一会我就感觉到渴了。于是伸手去摸桌子上的玻璃杯子。可是因为没有开灯而碰翻了被子。接着我听到一阵清脆的破碎声。再一次去抚摸他的脸时，他突然说出一句话。夏，为何你总是不让我安心的睡觉。我说，北，因为我太爱你。然后他又转过身去。后来我再也没有睡着。那个夜晚我在他身边依偎到天明。天很快就亮了。不知什么时候，他突然走过来。心里平静的问我，夏，你刚才在想什么。我说，我在想一些往事。想那些美丽的往事。可是却无从记忆。也可能什么都没有想。他拥抱了我一下说，你现在什么都不要想，我们回家吧。
我对家的概念始终是模糊的。虽然想极力拥有，可是没有任何男人愿意给我。在陌生的城市里，我一直过的都是流离失所的生活，我已经习惯了把随时可以停留的地方当作家。家也就是让我歇息的地方。无所谓是一个人或是两个人。这些已经不重要。我带他来到我住的地方。这是我第一次带自己爱的男人到我的家里。在这个城市里，莫北已经没有家了。他不想去找往日的那些朋友。除了找我，他没有任何地方可以去。他说这次是专门回来看我的。看过后立刻就走。我知道后眼泪又一次吧的掉了下来。没想到他看我的时间竟又是这样的短。而我也将无法挽留。我担心他真的如风一样，随时都会飘去。而我所能留给他的只能是眼泪。
眼泪似乎是我作为女子天生以来就带有的。总是泪流不尽。而认识莫北以来，我一直都在流泪。从未断过。不知道为何他要让我如此伤心。一辈子注定我要带着眼泪慢慢变老。而莫北是不同的，他从未在我面前掉过眼泪。我知道这是作为男子的天性。刚毅而又柔和。不轻易被摧残。在我面前，他做过最多的事情就是抽烟。也许只有烟这东西才可以释放压抑在他心里很久的痛楚。或许是烟抽的越多就代表他的痛越深。当然这些仅仅只是我的猜测。他心里的事情是永远不会让我得知的。
六年之前，我还是一个学生，但是却不喜欢呆在学校里。那时的我是天真纯朴的。总以为外面的世界才是最微妙的。因此我渐渐的学会了逃课。并试图用更多的时间与外界接触。而且经常与垃圾学生在一起。也开始出入花红柳绿的场合。有时候我们会在酒吧里留恋到深夜。但我始终保持自己的惯性。不酗酒抽烟，也不与陌生男人交谈。我只是在那里跳舞。自己跳或者看别人跳。记得很清楚，我在高中的时候就学会了跳舞。也只有在那种场合我才会看到另外的自己。我是想知道自己是否也可以像别的女子那样如此妖媚。我不过是想**一次。每次从酒吧里出来的时候我都会忍不住回头的看一下。看着看着就莫名的掉下眼泪。
眼泪在某种意义上似乎不具备任何安慰的意义。它仅仅只是一种顺其自然的爆发。同样也是廉价的。确切的说应该只是一场自我的发泄。少年时会如此冲动，长大以后也亦是如此。但却有所收敛。并且逐渐不喜欢在陌生人面前掉眼泪。学会用自己的方式解决自己的痛楚。小时候我从未在父亲面前掉过眼泪。那也是不允许的。他大概是害怕看到我流泪。我知道他是想让我学会刚强和坚毅。可是我一直都未做到。我没有办法不掉眼泪。在他面前我只能把眼泪藏起来。也许我的脆弱是天性的，该流泪的时候还是会流下来。那是给我的安慰。
独自仰望深蓝天空，空旷壮阔的大地时会不由自主的掉下眼泪。仿佛这个世界天生就是要让人流泪的。任何人都无法抵挡。随后又会渐渐的想起一些挥之不去的往事。漠然之间心里感到一阵凄凉。孤独和寂寞日益俱升，如翻腾的河水在不断的往上涨，我亦无法逃脱。我的房间干净而又宽敞。莫北说他很久没有看见过这么干净的屋子了。他自己居住的地方似乎从来都没有好好的收拾过。我告诉他，可能很长的一段时间，我都必须住在这里。我父亲说，倘若我再逃往另一个城市，他就坚决不再管我。他只希望我在这里安顿下来，并且早日找到归宿。我想我不能再让父亲失望了。我要继续呆在这里。
我一直都记得临走的前一天，我母亲特地去很远的寺庙里为我求了平安符，要我随身携带，晚上睡觉时要放在枕头下面。后来那个平安符还是被我烧掉了。但我不会忘记母亲所寄予我的希望。她已开始老去。我不希望再有任何不愉快的事在她身上发生。时间过得很快，渐渐的就到了夜晚。我带莫北去附近的味之都吃晚餐。那里环境高雅，并且服务员都穿戴整齐。这个地方一直都是我喜欢的。但独自一人时我从不会来。而且我也不会和别人来这里。除非我非常爱他。我便是这样自私的一个人，就连是自己喜欢的地方也不愿和一个与我无关的人一起分享。我永远都只在乎自己的感觉。
我们选择靠窗的位置坐下。这是莫北的习惯，只要是他喜欢的，我便都可以接受。只有和在一起时我会偶尔的放弃自己的感觉。他的话是很少的。他几乎什么都不说，只是安静的吃饭。可是我不明白，一个人从大老远的地方跑来看我，难道什么话都没有要说的吗。仅仅就只是为了与我一起吃顿饭。为了与做爱，难道就这么简单吗。我们选择靠窗的位置坐下。这是莫北的习惯，只要是他喜欢的，我便都可以接受。只有和在一起时我会偶尔的放弃自己的感觉。他的话是很少的。他几乎什么都不说，只是安静的吃饭。可是我不明白，一个人从大老远的地方跑来看我，难道什么话都没有要说的吗。仅仅就只是为了与我一起吃顿饭。为了与做爱，难道就这么简单吗。我突然感到一阵惊愕。我也知道他向来都是如此。在一起那么久了，他似乎从来没有变过。他隐藏了他所有的神秘。
从饭店里走出来，我提出要去淮海路散步。可是他拒绝。虽然他从未陪我去逛街或者旅行以及散步之类。他常常说自己劳累。我知道他工作尽心尽力，家里又有很多琐事要做。他已经没有任何激情去陪一个年轻女孩做浪漫的事情。在我面前，他总是觉得自己已经老了。六月的天气真是变化莫测。一会碧波万里，一会就大雨降至。来得总是出其不意。雨终于开始无情的下开了。顿时天地连接一片。我们开始在雨中奔跑。可是雨水淋得太厉害，我几乎睁不开眼。我只觉得前方好像没了路。他和我一样，也是在期待雨下得小一点。
回到家的时候，我们都感觉疲惫，并且两个人都全身湿透。看上去像是从瀑布里跑出来的陌生人。窗外雨越下越大，如孩子的眼泪永远流不完。我突然感觉浑身发冷，似乎是着凉了。他开始慢慢的褪去我的衣服，然后把我抱进了浴室。他给我洗澡。并且用力的抚摸我身体的每一个部位。我终于感觉到幸福了。我不知道在他离开的两年后我还可以再次这样幸福的与他在一起。心里对他的挂念也终于可以放下了。
他对我的身体依然是着迷。即使一遍一遍的抚摸也不觉得烦。大概这也是我长期的依恋于他的缘由。我们沉迷于对方的身体。彼此都舍不得离开。房间里电视的声音开到最大。但我还是能够感觉到他的呼吸。宁静而又平和。偶尔也会潮湿的如水分散开。我知道与他在一起幸福便是如此短暂。他可以给我的仅仅也只是这一个夜晚。而我也只能当作是场梦。在纯净的灯光下，我看到自己洁白的清香的花朵般的身体。柔软的如同棉花团。我觉得是如此美丽。身边的男人终于无力控制。他开始在我的身体里再一次爆发。我的叫声依然不能停止。我只希望他在我的身体里停留的时间更长一些。雨突然停了，窗外也变得宁静。夜大概也快要过去了。