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深居高处有种兵临直下的感觉。我看到对面的高楼大厦，别墅新区和美丽的大花园。可是我走不过去。
四年之前，我千里迢迢把它从别的城市带到这里。清洗过后反复遮盖。既结实又耐用。虽然我想过要重买一个。可是经济一再拮据。结果使我凑用了那么多年。如今终于是丢掉了。但是到了夜晚我不知该如何度过。于是我毫不犹豫的有了**。生活富足的男人在早上起来后给了我一百块钱说你要再买个新的。我笑了笑。也许这就是生活。男子是我在这城市里遇见的陌生人。自那个夜晚后就再也没有见面。他定然也不知道我的行踪。
我们都是寄居在城市里的过路人。生活不同，追求也不同，但侥幸相遇。所以只当是缘分。可是很快我忘记了他的脸。我想那也一定是被很多女人抚摸过的。柔和甜美。但我最终想不起他的模样。大概是忘了吧。我似乎习惯了在城市里随波逐流。没有固定的住所，没有房子没有车。什么都没有。可以随时停下来也可以随时离开。但唯一不变的就是没有对生命的放弃。无论处境如何，都始终在继续。因不知未来会怎样。所以一直追寻，并坚定信念。
窗外阳光柔和猛烈。如暴风雨般倾斜在玻璃窗上，然后再滑向地面。最后平铺在各个角落。这情景我甚是喜欢。日子悠闲安静平缓，难得可以在这样寂静无暇的时刻感受日光的热烈剧照。且内心热气沸腾。仿佛即将腾空而起的飞燕身上布满热量，在等待爆发。时光无限漫长以及美好。我只希望这时刻会永远停留。永不消失。微风中柳树抖动的声音哗哗作响。好像夜间漂浮在耳边的催眠曲，引导你提前进入睡眠状态。淡蓝的午夜烈日当空。街道里有面部表情略似冷淡的人群。脚步急促，行色匆匆。犹如去奔赴一场宴会。内心激越无比。可是在这些人堆里我却异常平静。似乎永远都不会有任何事情发生。
我在无业的生涯里继续我无法面对的宁静。虽然有过抱怨，但最终还是平息下来。我不知自己是否是屈服于命运的女子，因找不到未来而绝然放弃。也许不是。我一直是脑袋清醒的女子。灵魂奔放。生活的状态也是自由的。始终目的明确。所以我是站在坚强之内的女子。即使曾经有过痛楚，也会加以制止。因未来是模糊不定的。白天午夜时分在喧嚣无比的西安城里盲目的游荡。能走多就走多远。只有在接近黄昏时才搭公车回到居住的地方。在街道里集市上走走看看。寻找美丽的大花园。可以在那里看书写字。车水马龙的大街永远有沸腾的人群，可是我不喜欢置身其中。却只喜欢安静。有时在书店里看书恍惚就过了半日。似乎大部分的时间都被浪费掉。但是无法再收回。过去也就过去。倘若不想后悔，那就只有抓住现在。
似乎在很多时候我都是个盲目前行的人。不知道哪些究竟才是最重要的。有时候觉得什么都重要，有时又觉得什么都不重要。尤其是在失去工作之后。我仿佛变得暗淡忧伤了。想要得到的始终都没有。所以悲伤的一踏涂地。但是我不掉眼泪。亦不绝望。就只是悲伤。穿越悲伤的隧道，抵达过去直至未来。但是未来我什么也没有看到。只是一片空白。而过去我看到很多很多。包括永远关心我的父亲母亲。他们是在时光里停留最长也是离我最近的风景。只要我伸手触摸就会抓到。可是我不敢。我不想破坏他们的宁静。我只要他们过得安宁。如果没有他们的艰辛付出，就不会有现在停留在这里的我。所以心有感恩，不忘却。
气温高深的午夜，父亲坐长达十四个小时的长途汽车从他的城市来看我。眼神犹豫，疲劳困顿。但见到我脸上有喜悦。可是我看得出来他有点苍老了。皮肤也晒得有点黑。话语不多，不急不躁。我们见面只说些城市的发展和变化。偶尔也说到母亲。生活上的事说得很少。似乎彼此都不愿说太多。因我们都是不想麻烦对方的人。不过还是可以看出父亲还是把我当孩子看。是的我永远都是他的孩子。彼此关心安慰是天经地义之事。可是不知为何我从没有主动去看过他。也没有想过要和他一起走。也许是力不从心吧。他大概是想过。只是不知道该如何说出口。所以就不说。我知道他的良苦用心。因此对他有怜惜和关注。
仿佛是在多年之前，我离开父母独自坐夜晚的火车抵达我喜欢的北方城市。身上什么都没有带，连衣服也没有。就只身逃离。且再也不愿回去。母亲常常独自观望。但始终什么都没有等到，后来他们也离开了那里。即使在很久以后我们也没有再回去过。如果回去，大概就是到了老的时候。老得哪儿都去不了。于是就叶落归根。这未尝不是好事。天色渐渐暗淡下来，在黑的伸手不见五指时火车彻底的离开了南方。
我安静的坐在车厢里静静等待。人群拥挤我无法呼吸，只是侧身坐在地上。我不敢睡去。窗外一片寂静，只听到轰轰的火车声。我的周围仿佛都是高墙。我仅仅是寄居在角落里不能探出头去。我从口袋里摸出破报纸盖在眼睛上，然后睡了过去。心里宁静如水。
3
生活一直可以继续做下去的事情就是写作。因此在大部分的时间里我都是空闲的，但是却很少出门。日子的一贯拮据让我学会了如何控制花钱。呆在家里我常常是神情困顿，眼圈发黑。似乎全身都携带困惑与迷茫。偶尔还穿着松懈的睡衣在附近走动。只有在出门的时候才会用力把脸洗净。并且换上漂亮的时装和舒适的品牌运动鞋。这也是一直以来的习惯。
我的每次出门也都是单调乏味的。如果不是在广场的天桥上看人群，那就是在大型卖场里寻找自己所喜欢的衣服和鞋子。一旦遇到喜欢的就会立刻记下商店的地址和名称，然后返回取钱再立即购买。但有些衣服却因为一直没有钱而最终没有买到。只得留下遗憾。对于这两样我似乎永远都是那么的痴迷。另外的一些时间我用在了看书上。我所喜欢看的书数量也是有限的。只要走进书店我就能立刻找到书的所在位置。每周必去一次。偶尔我也会在完全开放的大型公园里留恋到黄昏。然后再迫不及待的赶坐最后一班车匆匆的按原路返回。
周末偶尔会有和朋友的聚会。可是我对这种场合却渐渐的感到极不适应。有时哑口无言，有时又语无伦次。我亦不明白该如何应对。而我所能做到的也就是躲避和妥协。所有的聚会对我来说亦是不够完美。但却只能顺其自然。只要大家好就什么都好，个人的感受毕竟是其次的。不必刻意为之。
依然记得工作的辛辣清凉。早上六点多钟便在微弱的晨光中猛然醒来。用冷水洗脸以保持清醒。穿上白衬衣，洗得发旧的牛仔裤，带上外套和雨伞就匆匆的跑下楼去。然后就在沸腾的人群中焦急地等公车。等待的人大部分都是去上班的，我们的生活节奏几乎都是一样的快。也都是为生存而奔波。若时间还多我会在临走前喝一杯白开水。湿润我的喉咙。似乎每天我都是在干燥中度过的。也许人的衰老也来源于此。我似在用生命来进行一项工作。为此我觉得自己突然在老去。青春一去不复还。
夜晚回到居住的小房间，心里又是一阵凄凉。狭窄的屋子如果没有我，那永远都是空的。这样的情形也许不多见。又有谁会像我这样过的如此冷清。只要在家时我似乎都是疲倦的。每天十个小时的工作就足以把我累得不想动弹。更不要说其他。有时候脸未洗袜子未脱就睡了过去。只有在休息日才会有心情出去转悠。那段时间日子一直都是空虚而又忙碌的。但不曾停止。我只有在忙碌的时候才发现自己是以人的姿态活着。
生活空缺时我会突然地想起莫北。李莫北。虽然他一再地消失。但依旧被我想起。真诚钝重以及撕心裂肺的想念。我似乎从来没有想过离开他我该如何过。想起以前我们在市区的旅馆里拥抱抚摸亲吻以及他不断地要我。整个夜里的**让我熟悉的记住了他的样子。
他是稳重大方而又干净健康的男子。**如阳光般炽烈。但走到大街上我们会连手都不牵。我们只在阴暗的房间里无数次的纠缠。他的身体如滚滚烈火把我紧紧包围。而我也习惯了他的猛烈。而我们见面的时间很少，每次仅仅只是三四个小时。最多是一个夜晚。可是我却如此的迷恋他。我喜欢我们在一起的方式。短暂激烈迅速。但我们彼此沉溺。
一直记得在平安夜的前一个夜晚，我们在路口的豪华旅馆见面。他抱了一大束新鲜的白色百合等在那里。眼神镇定平和。脸上散发出熟悉而温情的味道。似乎没有半点烦躁之意。他在冰凉的夜风中等待我的样子酷似一尊雕像。最后我竟然让他在那里等了我二十分钟。我后悔自己的残酷。我应该早一点来到他身边。出乎意料他对我竟然没有半点抱怨。我更爱他了。这爱来自深沉的内心，不断颠覆巡回。
我与李莫北的相识纯粹是生活里突如其来的裂变。我们似乎都没有想到这竟是彼此生命里一次华丽的邂逅。在这之前，我们是寄居在城市里的陌生人，都在走自己崎岖坎坷的路。如在黑夜里探索方向的下海渔民。但我们最后相遇了。这是属于我和他的各自幸福。
天气秋高气爽。在新建的大厦新区，在宽阔的长廊里我独自等在那里。身子倾斜依靠在大长椅上仿佛洋洋欲睡的样子。午后的阳光透过高高的建筑斜照在我的脸上，温暖舒适。我想就此睡过去。但是没有。因我在等待一个人。我的朋友去看房子了。而我等在这里。
突然我感觉到头发飘扬。原来是起风了。或许还会下一场雨。也许不会。可是这个城市已经干燥很长时间了。它需要雨水的滋润。但是却没有。似乎是一件让人着急的事情。不过到后来我什么都不想了。我只想站的再高一点。我想想看看楼房以外的