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我说：“那好啊，那咱俩处处看吧。”
南瓜变成苦瓜脸，看着他这样子我还挺开心，然后瞥到一辆熟悉的车。
这辆车与Z君的那只同款，这相似性让我忍不住往前凑，南瓜被我牵着走，一边走一边说：“不好吧，万一分手了怎么办？”
我没心情调侃南瓜了，那真是Z君的车。南瓜见我不说话，又喃喃道：“万一分手了连朋友都没得做，多不好。”
见我不说话，他又说：“你不是说，兔子不吃窝边草，吃饭的地方不拉屎么。”
所以我才会如此专注地培养与Z君的小感情。伟大的白娘子说：十年修得同船度，百年修得同枕眠。
我俩这都同船渡多少次了啊？还同餐了呢，怎么说也超过一百年了，想到这里，我管不了南瓜了，骤作恍然大悟道：“啊！我的钱包落在上头，你先走吧，一会儿回去联系你。”
南瓜被吓了一跳，但立刻表示愿意和我一起去。我就说他从来不会揣摩别人话里头的意义，这次也懒得继续给他默默指引，于是冷下脸恐吓道：“让你走赶紧走，蹭什么！”
南瓜立刻噤声，扭头往最近的一辆出租车疾行。
我一边走一边想，我不死心。我对Z君的心就没死过，一直活蹦乱跳得显示给他看看它有多么忠诚。爱情这个东西，光忠诚是不够的。
爱情跟买彩票似的，得有点儿运气，还得有点儿手段，更得有点儿小聪明。
我跑到款台，可这位收银与我有些陌生，我俩互相看了一会儿然后都笑了，我说：“不好意思啊，我一朋友好像在楼上吃饭。”
收银点头说：“有一桌。”
我装得十分像，说：“那就对了，我去找他了。”
他又点头说：“在‘沧海桑田’。”
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心花朵朵开 七（1）
我真服了这酒店老板，我爸说上次他吃饭那厅叫做“军港之夜”，墙上画着一副很配合的军港夜景，招待都穿海魂装，看得他直晕船。
可每当我要寻找Z君总有人伸出援手，这就是天助，我与Z君得小火焰又熊熊燃烧起来，于是十分和颜悦色地窜上楼去。可越往上爬心跳越快，只好停下来问自己：我怕什么？我不过是喜欢他，他妈得感谢我，这么好的儿媳妇不是什么人都遇得到的。
唉……我还真想见见Z君的妈妈呢。
又想远了，我立刻警告自己禁止花痴，我所面临的问题是：首先，遇到Z君怎么做托辞；其次，我们干什么；然后，如何表达我对他消失的不满。
这是接下来谈话所要表述的中心，我得组织好语言，还得把自己的外形整理一下，刚才吃了韭菜，益达放在哪里？
我有些紧张但更多的还是兴奋。我对自己过去的表现很满意，并且期待这次不要给看好我的人丢脸。
可惜，Z君没有给我机会。他又天降一般忽然出现在楼梯入口，位置在我之上，面带微笑低头俯视，仿佛神祇；而我，我正掏出镜子来，眯着眼睛整理眼影，情形十分之尴尬。
Z君有些诧异问：“怎么会遇见你了？”
什么叫怎么会遇见我了？我尴尬地笑，不动声色地藏起镜子，爬到他身边去说：“真是，怎么遇见我了，这不是大白天见鬼？”
Z君又笑，说：“你这个女孩子，嘴巴真厉害。”
我微笑略略低头做娇羞状，心里头想：你还没看到我搞阶级斗争的时候，都一比四了还活力二八呢。现在就一比一，你以为我能被你给制住？
片刻，Z君问：“过来吃饭？”
我立刻说：“是。你呢？”
他往走廊里头看看说：“我和朋友一起。”
朋友，不是女朋友。今天真是撞大运，能够接触到他的朋友圈子，我要是能赢得他朋友的好感，那不就是如虎添翼锦上添花，等到我忙得时候，他们来轮番上阵对Z君进行爱的洗脑。想到有了拍档，忽然回忆起初中课本上那副长征会师的图片，什么能有战友相见更有感怀性的呢？我于是立刻抖擞精神迎接新战友的检阅。
抖擞了很久精神也没见战友露面。
战鼓三敲，我不大耐烦。于是，关切地问：“怎么还不出来呢？”
Z君耸耸肩无所谓地说：“女孩子，都一样。”
我懵了，问：“女孩子？”
Z君说：“对啊，我正在相亲。”
说罢他很严肃地看着我。
我原来为征服Z君所预备的小宇宙顿时被强行熄灭。
他在相亲？！他这么长时间消失的原因不是被鸟屎砸死或者被鲨鱼咬死而是在相个狗屎亲！？
Z君表情似笑非笑，从我第一天看到他，他就这么个表情，还真不如个扑克脸。要是个扑克脸就引不起我这么大兴致了。
我是谁？我是宇宙无敌霹雳好奇宝宝，从小就拆钟拆电视的主，遇到这么个表里不一的，巴不得扒了皮看看里头啥东西。可现在，我觉得我跟被扒了皮一样。
他对我真没有意思，不然也不能这么坦然地告诉我他在相亲。我心里头难过得要死，只想拍桌子骂他无耻，可人家也没跟你承诺什么，也没牵牵小手亲亲小嘴。大家吃了两顿文明的饭。之后，人家甚至都没有再联系你。
我原来连生气都没资格。还真是，偏房也不带这么没地位的。
这时候一个浪头猛地拍在玻璃上，“嘭”！然后“哗啦啦……”
好像落幕的掌声，乍起然后逐渐散去。
Z君吓一跳，笑着说：“今天满潮顶，又这么大的风，我看这块玻璃得碎了。”
心花朵朵开 七（2）
玻璃哪有我的心值钱，我的心也碎了，你也看不到。
Z君见我不说话，就凑近说：“吓着你了？”
我的宏伟蓝图一散，就露出很大一块思维空白，盯着他那张俏脸出神。我觉得我够呛能继续安慰自己了，相亲证明一个人生活内并没有出现令之心仪的人。现在，Z君在认识我之后选择相亲，结果了然。我是个积极争取的人，但我也知道保护自己，这场比赛我恐怕是输了。我没拿到Z君的小心心，而且我的小心心，也被冬天的浪头给拍碎带进海里喂鲨鱼了。
既然这样，z君，你就别怪我变身大黄蜂了。我讶然说：“是吗，你在相亲啊。”
Z君耸耸肩，说：“相亲。”
我说：“相亲成功率不高，容易反目成仇……”
话没说完，Z君就乐了，说：“哎呀，叫你这么一说，我都不敢相亲了。”
我理所当然地说：“相亲违反自然规律，连猴子的老婆都是自己找的……”
Z君没来得及说话，从走廊深处传来一阵清脆的脚步声。说清脆可不是褒义，是因为高跟鞋踏大理石地板的缘故，其实我在恶毒地想：怎么不赶上清洁阿姨工作啊，撒一地水摔她一跤，我还能趁机说他们八字不合。
结果，小姑娘不用千呼万唤也袅袅娜娜地出来了，穿一身粉色的套装，蕾丝边的白色衬衣，脖子下头拾掇成一圈蕾丝边，衬着一张用粉底堆出来的脸，用一只跟脸一个色的手袋，外边罩了浅灰色的皮草小坎肩，美妙的小腿套在同样是灰色的袜子里，高跟鞋是最要命的九分跟。这颜色搭配得太做作，坎肩像旧社会地主婆子，衣服领子让我想起宠物店里头不幸沾染虱子的猫戴的那圈防护套，完全就是萝莉控的最佳性幻想对象。
Z君看起来挺正常的一男人，怎么是个萝莉控？早知道他这个癖好，我天天穿女仆装去他家门口跳舞。最恨的就是今天这装扮太太不适合见情敌了：球鞋牛仔裤毛衣羽绒服加一条包的我只剩下俩眼睛的披肩一样的围巾，跟塔利班巡逻一样。
趁她还进入作战范围，我呵呵笑，说：“这就是你的相亲对象。”
Z君很松快地嗯哼一声。竟然连害羞都没有。
我只好使出下下策，讶异道：“诶，你头发上怎么有韭菜啊。”
Z君困惑地说：“我没吃韭菜啊。”
我友好地拨弄了几下他的头发，然后说：“可见你是喜欢这种类型的女孩子，都不记得自己吃过什么。
Z君也不说话。“
NND，我以为能套出他对这个女孩子的评价。这招也失败了。
我又急又恨，见那伪萝莉快要进入作战范围，立刻说道：“不打扰你了，我先走一步。”
Z君立刻说：“一起走。”
我说：“不，不方便，我在楼下吃饭呢。”
说罢转身下楼去了，一边下楼一边给南瓜发短信：回酒店立刻。
一边走一边听楼上伪萝莉用伪萝莉的声音问道：“刚才那个姐姐是谁啊，怎么走了？”
我心里一阵暗骂：谁是你姐姐，我是你大爷，你以为穿一身蕾丝边就是萝莉了，那是窗帘床罩沙发套！！
我躲到收银那里，给收银小伙子一个噤声的手势，侧耳聆听楼上Z君跟伪萝莉的对话。
Z君说：“先把你送回家吧。”
伪萝莉说：“我想先去一趟陶然书店，他们通知我订的叔本华的《意与表的世界》。”
我听得想打人，怎么不直接说“我热爱知识，学识渊博”啊，还《意与表的世界》，你也不怕叔本华听见诈尸！
Z君这时候很配合地笑了。收银想说话，被我凌厉地眼神制止。
Z君说：“那送你去书店吧。”
伪萝莉说：“算了，我可能还要看看别的书，时间会有些长。”
小样，你这个虚伪的伪萝莉窗帘，你是想延长约会时间呢你。Z君不会上当吧？Z君啊，你要是上当了就太对不起我的大费周折了。
Z君片刻说：“那我替你叫车吧，真对不起，我下午一定得回去一趟。”
我冷笑，这还差不多，好歹也是我看上的男人，看见我发懵也就算了，没道理看见个窗帘也变白痴吧。
伪萝莉支吾一下说：“我自己叫好了。”
这时候他们已经走到了一楼半，我见时候差不多，就溜到一楼大堂座位上装等人，这时候南瓜给我回了短信。一个问号。
我看危机指数骤降，于是回信：你赶紧回来，我在筒子楼一楼大厅等你，救急！！！！！！！
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心花朵朵开 八
Z君和伪萝莉已经走到我的面前，z君看到我点头致意，然后伪萝莉也顺着Z君的视线找到我。这窗帘又娇滴滴地说：“这就是刚才在楼上的那位姐姐吗？”
废话。这就是刚才在楼上的你大爷。
Z君点头，又看看我。很显然他没有过来介绍的意思。这点儿很得我的心，我现在没武器，让那战斗