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于是全家笼罩低气压，南瓜自学校回来，想来观瞻我。
因为与Z君的在筒子楼的传奇约会影响未尽，我依然决定去那里会晤南瓜。老南难得爽快，估计是因为我说得给他介绍女朋友的缘故。这群男人幸亏都还没主，要否则绝对把我忘到索马里去了。
南瓜是我们之中最规矩的一个，没车，他开不了车，路痴的最高级别——路障，我觉得这是他屡次被甩的根本原因：聪明伶俐、玉树临风，就是不分东南西北。
言归正传，南瓜十分听话的立在大厅等，看到我，十分亲切说：“吃什么，尽管说……”
这开场白太似Z君令我的小心心钝钝一疼。
自从筒子楼会面后，Z君也不理我了。我可没有暴露什么给他啊……要早跟他眼前这么克制，什么男人还不是信手拈来……越想越不值。
跟南瓜不装小鸟，点了疙瘩汤一锅哈饼，还是那间“凭海临风”。美妙的风景衬托我的郁闷。
片刻南瓜支吾：“你说得给我介绍女朋友……”
我就说他这是有条件的友好吧……我说：“是，过两天老唐放假，咱们先把你方向感给培养出来，省得约会得带上导盲犬。”
南瓜搔搔头，嘿嘿笑：“可是，我遇到一个女孩子，我们交换了电话号码。”
我哼哼冷笑：“交换号码就确定关系啦，那我不是一电话男朋友……”
南瓜立刻辩解：“不是的不是的，我们已经见过面了，我很喜欢她。”
我继续冷笑：“我说小子，喜欢就是你的啊，那我得开商店卖男人了。”
南瓜不再说话，我看着海鸥出神片刻，觉得自己过分了。南瓜从小把我当靠山，有了女朋友这样的事自然第一个告诉我，现在我打击他，万一以后有阴影麻烦得还是我……
我说：“老南啊，说说小妞什么特征，你中意她哪点儿？”
南瓜抬头看看我，好久才小心翼翼说“就准备明天一起出去看电影，我挺喜欢她笑的，她知道我有些不认路……”
这残酷现实都接受了，这闺女不错。我又问：“进行到哪一步了？”
南瓜小脸儿倏地红了重复：“我们明天去看电影。”
我克制住讽刺他是来自土星元年的冲动，循循善诱道：“她提议看电影吗，她喜欢看电影吗？”
南瓜理所当然地回答：“学编剧，难道不喜欢电影？”
这就是工科生的逻辑，直线型。学编剧就得喜欢电影啊，那学医的不都爱上病毒了，南瓜同学你不就爱上电路板了。可这上下我也没时间对他进行教育，于是说：“那很好，成了就拉着老唐一起玩儿。”
南瓜立刻截住我说：“能先不告诉老唐他们吗？”
我呵呵乐：“老南你这是不好意思？”
南瓜小白脸又红了一下，我也不想调戏他了，于是答应他我不会说。南瓜这才高兴了，继续满怀春意地喝他的茶。
过了一会儿他忽然说，她叫做林一然。
林易燃，这名字也真够闹腾的。我呵呵笑，看着海鸥扑闪着大翅膀飞来飞去，依然想着Z君。我们的约会并没有什么大问题，可是，为什么这时候忽然间就没消息呢，难不成英年早逝？
不是吧？越想越焦躁，正脑门儿发热，听到南瓜嘀咕：“都饿死了，怎么疙瘩汤都这么难做啊……要不我去做得了！”
我说过这家筒子楼店大欺客吧？我跟南瓜这里聊天都一部艺术电影长了，这桌上连根草都没有。
轰。
迁怒的小宇宙爆发了。
心花朵朵开 六（1）
于是立刻拂袖而去——下楼去。姐姐不变身当我光是雪佛兰啊，我就变一次大黄蜂给他们看看！
过于义愤，脚步就重，这筒子楼是木制的，我这一路摧枯拉朽，跟拆迁似的，于是没走到底，就有侍应迎上来，颤巍巍地问我怎么了。
我小爪一挥道：“你们这还带着开棺材铺是吧。就想饿死我再收份钱？”
侍应生估计没见过直接的形容，张着嘴看我。
我说：“高峰期这么龟速也就算了，这才几点啊，这才几个人啊，一份疙瘩汤一份哈饼到底得用多久啊？”
侍应生的嘴巴闭上说：“对不起，我这就去催。”
他一对不起，我就觉得自己过分了。
干人家什么事情？发这么大火气，也没找对了对象。该骂的人是Z君，独他一人。
这下可好，城门失火，殃及火星人。
我大喘气一次说：“不好意思，辛苦了。”
那侍应生就笑了说：“没关系。”
顿时显得我没了素质，这可是我最引以为傲的东西。我垂头丧气，转回头就趴在桌子上呻吟。南瓜很体贴立刻问我：“怎么不高兴了，听你在楼下骂人来着，骂人也不高兴啊？”
我本来对他的愧疚立刻烟消云散，眯着眼盯住他说：“老南啊老南，怎么在你心里头我就非得骂骂谁才能高兴啊？”
南瓜立刻放下筷子，端坐好，才小心地回答：“我是觉得你骂完人都挺开心的。”
我更加气愤。
南瓜也觉得不对，又说道：“我的意思是你骂人是正确的，都很该骂。”
我哼哼两声。
南瓜看着我，更加小心翼翼说：“乖，吃饭啊，要不换别家？你别这样，我毛都竖起来了。”
我冷笑道：“你毛竖什么，我不是骂完人挺开心的？”
南瓜也一头撞到桌子上，闷喊：“看看看看，我说我不会说话，你还说不是，我就是不会说话。”还真是。
但不能告诉他，人得鼓励，男人都是顺毛驴——大家都是顺毛驴。南瓜可是个好人，要不是从小就畏惧我，在我面前没有男性意识，早被我收了作偏房，还有Z君添乱的道理？！
Z君衬托着我身边一切人都是慈爱可亲的，但Z君又让我身边的一切事情变得难以忍受。
这是一个矛盾时刻。爱情都是矛盾的。所以，这是个思念爱情的时刻。
我发现自己成了诗人。顿时十分哀怨，女人变成诗人，结局是什么？失恋啊，你看看史上那有个女诗人过安生了？
根本没有！
我说：“南瓜你挺会说话的，我今天心情不好，不干你事。”
南瓜立刻抬头，一双妙目瞪那么圆，说：“出什么事情了？”
我说：“我失恋了。”
南瓜真给吓着了，如同他第一次看见蝙蝠的样子：一张蜜桃一样的脸，霎时间没了血色，头往前倾脖子抻老长，张着嘴，瞪着眼，入定了。
我挑挑眉，问南瓜：“怎么样，够爆炸了吧？”
南瓜点点头。
我说：“够恐怖吧。”
南瓜再次点点头，问：“有人甩了你（重点这个“你”）？”
残酷的事实。人家没甩我，人家根本不点我。我只好嘿嘿干笑说：“并没有。”
南瓜舒一口气说：“我就说嘛，怎么敢……”
他是真不会说话。我算知道了。
南瓜见我不说话，也不嘚嘚了。我的变身效果明显，我们俩人的菜份立刻上来，还附带一小果盘。
经理亲自上来为该店怠慢客人的举动道歉。
其实，叫我说，礼轻情意重，一个果盘足够了。结果经理一上来，我立刻欲跳楼归去。经理姓陈，和我爸差不多岁数。一个长辈向我道歉，自然我道得歉比他多，饭也没吃畅快，还担心回去我爸知道了又是一顿思想教育。书包 网 。 。。 想看书来
心花朵朵开 六（2）
那南瓜乐得颠儿颠儿，根本不顾我的死活，坚持分享那位飞机美眉的各色特点，按照南瓜嘴里头发出的音节，那女孩子就是在世女子的光荣模范，集修女妖女仙女蓝精灵于一身，世上任何一个雌性动物都没有办法比上她的一个脚趾头。有了这个飞机美眉，我们南瓜同学母蚊子都不愿意打了。
谁说快乐分享就成了两份快乐了？狗屁不通，南瓜的快乐把我的郁闷映得闪闪发光。我很饿，却没食欲。心情逐渐糟糕，见南瓜吃得差不多，于是预备走人。南瓜的剧情没介绍完，一直要求得送我回去好在路上虐待我的耳朵。我说：“算了吧，你送我回去我还得送你回去，赶紧找个车回家，网聊网聊。”
说罢拎着衣服准备撤退。南瓜有个优点：十分专注。这是往好地方想，事实上，此人有强迫症。人家都说有能耐的人都有强迫症，为了留住一个天才，我们一直没有对南瓜进行纠正。这就留下了后患。
我听得不耐烦，回头推他一把说：“你给我闭嘴，不是跟你说我失恋了不高兴嘛！”
南瓜愣了，天真地说：“你不是说是假的吗？”
嘿。我就乐了，我说：“老南啊，我说什么你都信啊？”
南瓜不说话，我俩大眼瞪小眼好久，忽然闹明白一件事情——真的我说什么他都信啊。
顿时一种自豪感充满了我，那Z君也不过就是个匆匆过客。我常年在外地读书，怎么着也不能找个本地的男友，异地恋这种东西类似南水北调，得好几条线一起铺着，工程浩繁不说，送过去的东西也不一定新鲜热乎卫生可靠。
我分析得头头是道，觉得自己颇为进退有路，于是略微有点释怀。
此刻，南瓜推推我说：“你到底真失恋假失恋，我都不知道该不该信你了。”
我嘿嘿笑，决定不把这段丑事曝光。
失恋这件事的悲伤是相对的，知道最难过的是没资格失恋。
我还没资格说我失恋，我不过是失态了，因为一个各方面都符合我的要求的Z君忽然对我有些示好，像我这么个从来没有被man追求过的纯情*，面对天降一般的Z君，就好像面对异型的Ripley（《异型》女主角），她都快疯了，我失态自然是自然的。而且，没有衣服还有手足嘛，我索性挽住眼前如此善良如同幼犬的南瓜说：“南瓜Honey（亲爱的），你别惦记你那容易着的林子，咱俩凑一对好不好？”
南瓜呆滞地看着我，好久才喃喃道：“不好吧？”
我说：“哪里不好？！我有这么好的方向感，绝对以后不会因为忍受不了你是路痴而抛弃你，你的终身大事解决了，支吾什么，你是不是以为我配不上你这个绝世大路痴？”
南瓜立刻摆着手后否认。
我说：“那好啊，那咱俩处处看吧。”
南瓜变成苦瓜脸，看着他这样子我还挺开心，然后瞥到一辆熟悉的车。
这辆车与Z君的那只同款，这相似性让我忍不住往前凑，南瓜被我牵着走，一边走一边说：“不好吧，万一分手