按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
不了，多少次地想让我死了多好！幸好，为了小枝儿我挺过来了。
我感谢命运让我认识了你。你总说不要相信命运，这说法太俗。但我真的特别感谢。那一阵在夜总会每天面对各种嘴脸：揩油的，责骂的，为了几百块钱和其他人闹得不可开交，脏话连篇，我已经不是在为自己活了，每天都在极度嫌恶中度过。和你在一起的那一段时间，我无比快乐。能够喜欢你，被你喜欢，关心你，被你关心，让我觉得自己一点点变干净变单纯。我想为了你找回最初的自己，踏踏实实地在一起不再想曾经的肮脏。你相信吗，我之前都没有真正经历过爱。我被****过，我以为那是爱，但你知道那只是利用。
小枝儿也曾利用过大飞，她大哭着说她知道自己错了，那时候我有多心疼。如果说大飞没有了小枝儿还能继续生活，那么小枝儿没有了大飞根本只是行尸走肉。我看到她那个样子，我想着，难道我不也是这样吗？可我连大哭的勇气都没有。还留着你当时套在我手上的拉环，虽然坏掉了但我舍不得扔。可也不敢看，看到它我就会想起你，我甚至都不能看所有的易拉罐，它总是提醒着我爱你。我不能看的还有很多：你留在我家的行李和书，一直落灰，我都没办法走近去擦！你用过的电脑我不能打开，因为你留在桌面的文档我连看着都会发抖。我想你我想你我想你，我却再也看不见你，我接受不了这个，所以我全力以赴也要看到你！
就算再被你伤一次，也不后悔，然后我如愿了，是时候回去了。
小蕊
看完整封信，我不知道自己已经泪流满面。这太扯了！我的心脏撑满整个胸腔，人像要被炸裂开来，我又一次成为了罪人！沉浸在自责中的我没注意刘薇薇已经在门口站一会了。
“她走了？”刘薇薇问。
“嗯。”
“你可以和我说说她了吗？”原来刘薇薇是有觉察的，什么都不知道的是我。
“她没什么可说的。”
“那等你好点的时候我们再谈。”刘薇薇转身要走。
我听到自己说：“我们分手吧。”
“好。”刘薇薇没有转身，用背影回答我。
我和刘薇薇以最简单的方式分了手。如果说我和她之间还有点惺惺相惜的默契也就是这个了。她从不问我为什么，也许她比我还清楚自己的状态。后来我有打电话问她为什么当时接受了我的爱，她还是浅浅地回答：“姚赫，你是让人特别心疼的孩子。我不知道对你算不算爱，也许只是被你的激情感动了，到头来发现原来激情确实说没就没。其实，你对我的也不算爱，你自己知道的，你一直生活在梦里，你努力想证明自己有多理智能够随时抽离却是徒劳。我是陪你度过两段岁月的人，帮你化解了纠结在你心里的初恋遗憾，希望你能够真正面对自己。”
把电话放下，把灯关上，我抬头望天花板上闪烁的星星。这是小蕊留给我最后的礼物：用荧光星星贴的“想你”。我不知道她是如何做到的，是不是把椅子放在床上努力踮起脚尖艰难地贴上她的心？梦想褪去，疼痛褪去，剩下的就只是单纯的思念。我学会了失眠，黑暗中我知道小蕊在我心里生了根。
有一天，突然很想重新看一遍《巴黎我爱你》，在等待缓冲的时候百无聊赖地下拉页面想看看网友的评价，只有一条，显示留言时间就在今天：“每次想你的时候我都会再看一遍。如果我能飞，我一定要飞去澳洲飞到你身边。”是小蕊！我知道是她，即使不留姓名我仍能感受到她的气息！她还在想我，可她不知道我也在想她。我萌生出一个令我自己都激动不已的想法，我颤抖地回复她的留言：我知道是你，我爱你我想你，你要等着我，我马上回去找你！
如果你能找我，为什么我不能找你？
我却一直没有等到小蕊的消息。QQ电话大飞小其小枝儿，他们都无言地摊开两手。小蕊说话算话，像之前一样再一次彻底消失。我发了疯似的努力写论文、发奋工作，只希望剩下的时间快点过去。是的，我要回国，我要回去告诉小蕊我要和她在一起，这种想法一天比一天强烈，强到我可以战胜一切困难。第13章还是结局一个月后，再次踏回哈尔滨的土地上，雪地折射着的阳光让我幸福地眩晕了。离开澳洲之前，我去了一趟斐济，离澳洲不远的一个岛国。我在群岛中一个叫Bounty的小岛上一个人住了一周，以纪念我这两年蹉跎的岁月。我和当地的土著聊天、喝酒，每晚伴着大海澎湃的声音入睡，给自己一个充足的时间设想我和小蕊的未来。
“我一直以为我不爱那个姑娘，但在外经历了这么多事，我才知道自己真正爱的就是她。为了她我要回到中国去，和她结婚，生一个宝宝，好好生活。”我语无伦次地和岛上的酒保攀谈，他露出一个心领神会的表情，“嗯——我相信你一定会好好爱她的，人总是在失去后才懂得珍惜，你现在悔悟还来得及。”离开之前，酒保示意我靠近，递给我一枚贝壳做的戒指：玫红色的指环在我手里那么纤弱，却美丽异常。“我相信它能配得上你的姑娘，送给你，希望她戴着能很合适。”我感动地接过来放进钱包里，一直带在身边，此刻，我捏着这枚戒指站在了哈尔滨。
两年来为了省下来回的机票钱我从没回过家。妈抱着我哭个不停，我看见爸很激动地张开双臂想要拥抱我，最终还只是接过我手上的行李。他们瘦了，老了，两年前很合身的羽绒服在妈身上已经大了很多。大飞、大明还有小红鞋也来了，意气风发，已经没有当年的青涩。
“爸妈，你们先回宾馆，我还有点事。”我拉着大明说，“你把我爸妈送回去，我和大飞去电视台登寻人启事。”
大明面有难色地看了眼大飞，大飞脸色突变，“大明你先送大赫老爸老妈走，我来跟大赫说。”
“说？说什么？你是不是知道什么？”我的心似乎骤然停跳。
第13章还是结局等我微笑着忘却大飞执意不说话，默默地送走我爸妈，递给我一根烟，悠悠地说了句：“反正你早晚得知道，瞒着你也不是办法，不过你得做好心理准备。”
“大飞！你跟我罗唆什么呢？做好什么心理准备，你能不能赶紧说？”
“大赫，你冷静。小蕊你别找了，她已经死了。”
我的思维被定格在道边肮脏的雪堆里，腿直发软，终于坚持不住倒在地上。
这已经超出我的想象力，纵使是编故事我也不可能安排这样一个结尾。小蕊是活生生的为了妹妹能付出一切的人，怎么可以抛弃这一切一走了之？
“就是上个月你说要回来的时候，小枝儿给我打的电话。说警察在一个夜总会外面找到的小蕊的尸体，小枝儿不敢一个人去，要我跟她去。我确定了是小蕊。她从你那回来就换了个夜总会，因为之前的店不让溜冰（吸食冰毒）。小枝儿说你去澳洲没多久她就学会溜冰，怎么劝都不听，搞得家里入不敷出。”
“她死的那天是陪客人溜冰，纯度是99的。被抓的那些平时跟她一起玩的人都说她那晚特不正常，又是唱歌又是跳舞，在窗口直说自己能飞起来，大家本来都没在意，等反应过来的时候她已经……”
我什么都听不到了，只能看着大飞的嘴一张一合，但我什么都听不到了。
我以为我能凭一己之力再一次救赎小蕊，却发现只是痴人说梦。那一年跟小蕊在一起看《深海长眠》，那个****男人为了自杀不停上诉，终于成功。她撒娇地问我认为什么样的自杀方式最好，发丝温柔，眼神狡黠，我开玩笑地说：“跳楼啊，立竿见影。”没想到她果然先我一步践行。
庆祝新年的鞭炮声在耳边响起，灯笼再次点亮，大家都沉浸在喜悦中。儿女是不是都回家吃饭了？****是不是在街头互相暖手？流浪的人是不是和我一样心中不再翻腾？手底下的雪慢慢化成水，像我的青春我的记忆我的伤痛，汩汩流走，只剩下那枚我永远送不出去的贝壳指环在掌间硌着我的心。
没有什么是放不下的，
如果连生命都能戛然而止网友Image
我首先要故作矫情地说一句，能在我慵懒的青春期看到这样的一本书是多么让我感到庆幸，那感觉足以让我幸福得眩晕。
小蕊追求爱情的执著，大赫懵懂得连自己都捉摸不透的小情愫，大飞对待生活的淡然态度，还有小枝儿，这个倔犟的姑娘，她为自己的爱付出了多么惨重的代价，幸运的是，她的执著感动了老天，没有给她的青春留下遗憾……他们都在用自己所剩无几的青春撰写着自己的爱情小说，安然自得地享受着爱情的甜美，即使曾有伤痛沁入骨髓。那么我呢，我在这样一个骚动不安的年华里该干点什么抚慰自己蠢蠢欲动的寂寞？
我讨厌一切煽情的文字和剧本，是生活中缺少坚贞不渝的爱情吗？还是你们在堂而皇之地矫揉造作，无病呻吟？
谁疼了我的青春？
她用了七年时间演绎一场华美的爱情，温婉美好犹如是、撕心裂肺犹如是，可惜把结局定格在了悲痛，那些单纯的小美好、小****只留在回忆中。“有人靠回忆维持苍白的生活，有人只能反复地揭开伤疤寻找存在感”，作者如是说。
我爱她，我爱她爱到不敢去触碰她。安反复念叨着，眼睛里噙着淡淡的忧伤。在生活中我也曾试图寻求一个让我爱得不敢去触碰的人，为此我牺牲了六年的青春，还有那张令让同龄人欣喜若狂的结婚证……可是随着时间的流逝，那种感觉已经开始淡忘，也许我从来都不知道自己在寻找怎样的一种感觉或人，也许我没有安那么幸运，也许这样可以过得更好。彼时，我似乎忘记了梦里那个让我朝思暮想的人。
我曾一度想把内心真实的感受告诉我的伙伴，“你们知道吗？我想用我的手和一支钢笔把它搬到我的日记本里，里面的每个字都足以触动我的心脏，我能清晰地听到它在随着每个字眼的节奏有力地勃动，血液似乎也瞬时沸腾，那种感觉无以言表，有时候像是要从喧哗的瀑布上奔涌而下，有时候�