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表明了对我的心意，八年前他没来得及告诉我的话，在八年后的今天，他对我亲口说了出来。他已经率先选择跨越那个异常艰难的横亘与阻滞，他向前迈了一大步，他在等我回应，等我与他一起并肩前行。
我不是一个好女人，不是一个好女儿，更不是一个好情人。我是自私自利的，是无情无心的，是不负责任的。我不值得他如此长情而深情的等了我那么多年，我不值得他因为我而被世人嘲笑，不值得他为我而可能背负上许多的议论与指责，我不值得他为我而与他的亲生母亲反目成仇，我不值得他为我克制生理需要，守身如玉，我不值得他为一个这样的我而浪费他宝贵的时间。真的有太多的不值得！
他，是一个好男人，将来也是一个好丈夫，好爸爸，他应该有更好更美更爱他的好女人相配。我已经耽误了他那么多年，我不该再这样耽误下去。他的情意，令我感到温暖与幸福。可是，为了他的前途，我，不能接受。
我看着他，一想到要亲口拒绝他的如此深情，要从生命里彻底的割舍掉与他的联系。心，痛得如同刀绞，眼泪禁不住自眼眶不住的滑落。我几次想要开口说话，可只觉得自己的嘴唇在颤抖，一个字都说不出来。他的面容在我的视线里越来越模糊，我已经看不清他的表情究竟是什么样的。最后，我只听见我用我那被砂纸磨过似的难听声音故作糊涂的说道：
“我头好晕啊，动不了脑筋，听不懂你说的话，我想要睡觉，你不要吵我。所有的事情，等我病好了再说好吗？”
说着，立刻闭上了眼睛，抓紧了身上盖着的被子，再不敢看他。他沉默了一会儿，不知道究竟有没有明白我的意思，也不知道究竟他心里是怎么想的。反正过了一会儿，我觉得压在身上的力量轻了许多，然后他略带凉意的手伸到了我的额头上，摸了摸，我听见他用带着几分嘲讽与冷意的声音在我头顶上说道：
“又来这一套！这么腻的老把戏，你玩了这么多年，难道就不能换一种玩法么？耍我，骗我，看到我一次次上当，一次次的失望，你很高兴，很得意，是不是？”
我依然沉默着，躲在被子下，一动不动。陡然间，他的声音一变，再不是那样的清冷，而是恶狠狠的在我头顶上爆出了非常巨大的怒意：
“别以为我真不知道你究竟在逃避些什么！你在怕什么！是不是你活着，就只是为了那些无关紧要的东西，就要从我身边逃开？就为要逃开我们的这段感情？你是不是准备就这样逃避一辈子，永远这样装傻充愣的走完你的人生？逃，躲，能解决问题么？你以为把头埋在沙堆里，什么都不看，都不听，就能回避一切问题了么？
那你露在沙堆外的那样巨大的身体又该如何解决？你若真要狠心躲开我，拒绝我，就该挖个坑，把自己的身体彻底的埋起来，这样才叫真正的干净利落，不留后患，你懂么！
周望晴！我有时真的恨你，恨不得掏出你的心看看，是不是你的心是石头做的，为什么你可以这样狠心，这样无动于衷！你一走八年，八年里，你没有给我打过一个电话，没有写过一封信，甚至连你爸爸六十大寿这样的重要日子，你都能为了避开我而宁愿做个不孝女，躲在国外不回来！你的心怎么可以狠到这样的地步！我何绍群何德何能，居然能让你惧怕成如此！
我那时真想直接冲到奥地利，狠狠的揍你一顿，然后打开你那笨笨的脑袋瓜里看一看，究竟平时你都在想些什么胡思乱想的东西！你为什么就不能鼓起勇气，和我一起，并肩把所有问题都一个个的解决掉呢！
你有什么好怕的，不管出什么样的事情，我都会和你在一起，哪怕天要塌下来，还有我能帮你顶住那片天！我都不怕，你还怕什么！这个世界上，没有什么问题是不能解决的，哪怕使用武力，使用暴力，也是一种解决方法，即使不是最好的方法。
我今天就把话放在这里，我等了这么多年，现在，我不想再继续这样不清不楚的维持我们的关系，我要你光明正大的和我在一起，我不要我们偷偷摸摸的象偷情的奸夫淫妇，你听到没有？听到没有！”
、第 33 章
他的话说到后来，已经是扯着脖子难以控制情绪的对着我大吼。我躲在被子下，用并不厚的被子遮着自己的大半张脸，汹涌而出的眼泪几乎打湿了被面。我哭得浑身发抖，不能自已，哭得头疼欲裂，心痛难忍。他说的那些话，字字句句都触到了我的内心深处，触得我很疼，很疼，疼得整个人都要瑟缩在一起。
我知道，他从来都是懂我的，也从来都对我的心事了如指掌。他逼我，骂我，无非就是要我正视和他的“乱伦”之情，无非就是要彻底的掀掉我执意布在我和他之间的那层透明的障碍，无非就是要让我退无可退的勇敢的接受他，回应他等待了多年却始终难以得到的爱。
回国至今半年多，我和他其实一直还都还是维持着过去那样吵吵闹闹，互相之间说着言不由衷的话，针锋相对的只想刺伤对方，满脑子想的都是背道而驰念头的状况。直到那一天，我们再也无法回避内心压抑与隐藏着的强烈爱意，激烈做。爱，那样契合完满的肉。欲驱策，使我们的心情都有了无法逆转的变化。
他再也无法忍受我一再的回避与疏离，长达八年的禁。欲之后，酣畅淋漓肉。欲盛宴，使他无法再忽视自己内心强烈的需要，饮鸩止渴一样的做。爱，只能令他对我做出强势的逼迫，令他用绝对不温柔的手段，迫使我屈从。
我知道，他想要从我身上得到更多，更多的爱，更多的情。所以，他要我永远的留下，留在他的身边，成为他的女人，成为他的爱人。为此，他不惜一切。
而我呢，我想，今天，我听到他对我说的那些话，在我与他再度有了那样亲密的关系之后，恐怕在他面前，我已经不能象以前那样，刻意的回避他，漠视他了。
一个男人，一个我深藏在心底里深爱的男人，一个如此优秀的男人，可以这样掏心挖肺的对我，我难道真的可以视若无睹，心若止水的再从他身前一次次的逃开么？不可能，绝对不可能。因为，我也是一个普通的女人，就算我再坏，再自私，却也不是一个没有心的女人。
听他那样嘶声力竭的骂我，字字句句全透着他的心意，深厚的心意，仿若诉尽了这些年来，他不能对人轻言的内心苦楚。我周望晴上辈子修了多大的阴德，居然让这么一个顽劣不堪的我，能得到他如此的垂怜与深爱。我除了大哭，除了心痛之外，对他，只剩下满腔的怜惜与歉意。
“何绍群，你，你为什么会这么傻呢！你，你到底看上我哪点啊！我，我是一个很坏的女人……很坏，我对你从来都不好，从小就欺负你，和你吵架，你不应该爱这样坏的我！
我比你大，比你老，又丑又没身材，脑袋也不聪明，贪玩，爱胡闹，爱偷懒，没责任心，没胆量，爱吵架，爱花钱，爱逃避，我身上全都是缺点，没一样优点……
我，我真的不值得你这样对我……真的不值得……我，我以为我离开你，对我们大家都好，我不想耽误你，不想害你因为我而被别人笑话……我，我怕我自己做不好，我怕外面的流言蜚语，我不敢正大光明的爱你，我怕好多事情，我最怕就是将来我们的感情就会被，被这些东西破坏冲淡的一点都不剩了，到时候只剩下了互相怨恨……我害怕，我不想要变成，变成那样，我不想……”
我蒙着被子，在被子里大哭，在被子里泣不成声的说了许多话，许多我以为我这辈子都不会对他说的话，许多我以为我可能会带进棺材里的心底话。到后来，我究竟还说了些什么，说了多少一直被我苦苦压抑在心底的话，说了有多久，他究竟听懂了多少，听见了多少，我真是完全不记得了。
我只知道，最后，是他一把掀去了我的被子，那层被我视作保护层的东西，然后倾身覆在我哭得浑身直抖的身上，搂紧了我，对着泪眼朦胧、完全看不清他面容的我，很温柔，很温柔的吻去我的眼泪。他不再对我愤怒的大吼，也没有再对我冷嘲热讽，我在他温柔的亲吻下，渐渐的止住了哭泣，甚至不再莫名的颤抖。
他那双柔软而温热的唇，在我的额头、眉毛、眼睛、鼻梁、脸颊上留下了一个个轻柔的吻。我感觉到他的唇在轻舔着我厚厚的耳垂，含着我的耳珠，吮吸着，舔舐着，我的身体又开始了那种熟悉的燥热。我有些难耐的在他坚硬的身下扭动着自己娇软的身体，我清楚的听见了从自己的鼻子里发出了轻轻的娇媚的呻吟。
他的轻喘很快就在我的耳边响起，我听见他在我耳边低柔地说道：
“原来，你爱我也是这样深的。我等了这么多年，能从你口中亲耳听到这些话，我是真的很高兴……”
说着，他的唇就热烈地覆住了我微微张开的双唇，舌头灵巧的钻进了我的口中，与我缠绵悱恻的接吻。他的吻技很好，据说那是他自学成才的本事练就的，我已经不想深究他说的话真实性几何，我只知道现在，我爱极了他这样吻我。
我也想取悦他，所以，我努力的回应着他，努力的学着他的样子，迎合他，甚至伸出了双臂，挺起了胸膛，贴近了他，搂紧了他，与他痴缠在一起。
很快，在情。欲的驱策下，我身上的睡衣早已被他那双灵巧的手全然解开，光。裸的身体在他的抚摸下开始变得敏感，意识又开始如在云里雾里，被不断而出的汹涌澎湃的情潮催逼的有些饥渴难耐。
我听见了伏在我身上的他，从喉咙里发出的阵阵隐忍着肉。欲的低咆声；我感觉到他那□而炽热的血肉之刃密实的顶在了我的小腹上，硬梆梆的顶得我生疼；他的那双带着薄茧的大手抓握住了我赤。裸的双乳，用力的，狠狠的揉捏着。我甚至看到了他望向我的眼睛里，已经布上了充血的红丝。
他的粗喘让我激动与兴奋，我将自己的双臂攀在他散发着无边热力的强健身躯上，我的双腿已�