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朝着家的方向走去。
好吧，既然上天注定了我这辈子无法安然的在这里度过余生，既然上天安排了我还是要回去面对那些恩怨情仇，怎么也逃不开那只宿命的大手，那么，我就索性豁出去一切来接受这个命运好了。
明天，明天我就回中国去。不管等待着我的是什么样的结局，为了父亲，也为了我们周家，我都必须去承受。这就是我的命运。
作者有话要说：哈哈，对不住等着我填坑的大家了。我又在到处点火头，还没写完另外几篇，现在又在这里开新文啦！
这是我写的第二篇以“我”为主角，自述体的文章。第一篇这样的文章，就是那篇被大家批评指正了不少的《盛开在奥地利的梅花》。当时那篇文章成为在几年前，是我第一次写长篇小说，所以对用第一人称的写法并不熟练，或者说是太过想当然。因此，造成了这片文章里不应该出现过多的上帝视角。所以，时隔三年后，我想再试一次，试试再用第一人称的口吻写篇都市题材文章，没有过多的旁线人物出现，也没有太复杂多变的故事背景，无非就是一对男女，在被家庭情仇牵绊的情况下，如何走到一起的传统故事。的确没有多少新意，也不会有太多的亮点，不过就是我脑海里突发奇想后忍不住下笔写出来的小故事而已。希望大家多多鼓励，也愿意听到来自各方的不同意见与建议。
其实一直以来，故事人物的性格设定，总是让我感到很为难。我发现自己笔下的女主角常常都会偏于高尚，也就是大家常常批评的“圣母”，所以一度有过一些改变，我想让笔下的女主角多些平常人身上的缺点，比如说自私自利啊，没有责任感啊，或者说任性妄为等等。但是，确实来说，要写好这样的人物性格，并且能够符合故事的发展，并不容易。可能我算是写的不好，比较失败。但是，我一直在试图改变，更正，希望能在这篇新故事里，让大家看到一个有些改变的不再那么圣母的女主角。
不瞒大家说，我写这篇文的时候，男主角的设定是有个参照物的，那就是近期热播的虐恋剧《千山暮雪》里的刘恺威。我实在是很喜欢他在剧中扮演的角色，当然我是指他的外形上。刘恺威穿西装的样子实在是帅气的不得了，因此，我在写这篇文章里的男主角，设定人物造型时，脑子里第一个跳出来的就是刘恺威在这部剧里的造型，哇，帅呆了！
这个故事其实并没有多少阴谋诡计，也不会有太多的虐恋爱恨。按照我一贯的写作习惯，我总喜欢把故事布局成“先苦后甜”，所以，这篇故事的结局不会象让我恨得牙痒的电视剧《千山暮雪》结尾那样欲说还休，我会给大家一个完整的足以满足的长叹一声的结局。当然，我事先剧透，可能会降低了大家看文时的神秘感和好奇心，但是，不要紧，没有关系，我们看文无非就是要得到一些好心情，打发一些无聊时间，那么，我希望所有看过我这篇故事的人，都能从中得到一些快乐和安慰。
在这里还是要再次谢谢那些一直以来支持看我故事的朋友们，没有你们的点评和建议，没有你们的关注，我是绝对不可能坚持着写出这么多胡思乱想的小故事的。我希望，今后我在晋江的路上，一路都有你们相伴！谢谢！
、第 2 章
可能还没到旅游旺季的关系，汉莎航空的头等舱里这次居然只有我一个人，感觉好像我把头等舱都给包下来一样。飞机马上就要起飞，接下来再过十一个小时，我就要回到中国了。该用什么样的面目回去面对那些人，那些事呢？
我坐在位子上，脑子里不断的再想着即将要面对的那些事情，那些人，实在是觉得异常心烦，异常为难。那个人向来神通广大，身边布下的眼线众多，肯定不用我通知，就能知道我什么时候买了机票，几点能入境，到时候，我这边刚下飞机，那边机场门外一定会停着他派来接我的车。
说实话，我不想过多的和那个人有什么接触，即便我回去之后不得不面对他，但，只要是能避开的话，我想，我最好还是象避瘟神那样，能避多远就避多远。即使我能选择的机会不多，但，比如选择乘什么车回去，选择谁来接我，选择什么时候见到他等等这样的事情，我应该还是可以有能力选择一下的。
打定了主意，我在乘务员要求乘客关闭手机前的几分钟，给国内的好朋友打去了电话，请他到时候来机场接我。一切就绪之后，我这才稍微安心一些，放下了座位靠背，裹着毛毯，逼迫自己小睡一会。自从昨天下午接到他打给我的电话，到现在我坐在飞机上，整整二十四小时，我都无法合眼。
我担心爸爸的身体，更担心不知道他会用什么样的办法来折磨我们父女。我满脑子想的都是这些事情，想得自己疲累不堪，我很想休息，可我的大脑却异常亢奋，亢奋的难以成眠。直到现在，我还了无睡意。但，我必须让自己能在踏上中国的土地上时，有足够充足的精力，因为，我回去要面对的一切，是我必须用足了脑力和心力才能应付的。
我裹着毯子睡下，越是想让自己不要想，脑子里却越是清楚的开始想起很多事。我开始不断的回想，不断的自问，究竟造成这一切的原因是什么，究竟我们周、何两家的恩怨从何开始，究竟我和他之间的情仇由谁而起？如此这般的痛苦纠缠，又是为了什么？爱与恨，情与仇，真就要一直这样，一代代的延续下去么？到底是谁负了谁，又是谁亏欠了谁，真的一定要弄得这么清楚明白么？已经过去了那么多年，难道时间还不能弥合那些陈年的伤口么？
我在座位上翻来覆去的还是无法入睡，也许因为心头纠结着许多的问题，周公始终不曾来招我去下棋。最后，我只能无奈的坐起身体，望着机窗外的层层白云发起呆来。我想了许多事情，许多，许多……
六岁那年，我第一次见到何绍群。那时，他才只有三岁，还是个被人搀在手里的粉嫩嫩的小男孩。他和他的妈妈一起住进了我家，成为了我的弟弟和我的继母。
现在回想起来，那时他是一个安静而漂亮的小孩子，很懂事，至少比我那时候乖多了。他在见到我爸爸的时候，还没等他老妈提醒，就非常乖巧的忽闪着他那双长着长长睫毛的大眼睛，奶声奶气的叫了声“爸爸”，叫得我那老爸心疼至极又乐不可支，当下就抱起他连连的亲他，看得我在一旁心里又恨又妒，心里连连的直骂他是“马屁精”。
我很小的时候就没了妈妈，和老爸相依为命的生活了整整六年。在当时，我的心里，谁都不能取代妈妈的位置，同样，我也觉得爸爸是我一个人的，没有人可以从他那里夺走他，分走他对我的爱。因此，那时，当有一天，老爸很婉转的告诉我，我将要有一个新妈妈和一个拖油瓶弟弟时，我是万般厌恶，千般憎恨的。突然出现了两个外人从爸爸身上分走了对我的爱，我怎么可能给那两个人好脸色看？
当然不可能。所以，不管那个继母对我如何的千依百顺，万般讨好，不管老爸怎样软硬兼施，我始终不愿意喊继母“妈妈”，也不愿意与那个小男孩和平共处。我从心眼里不喜欢他们母子，无论他们对我如何的好，迁就我，我就是不喜欢。
那个夫婿早亡的女人，自从她带着儿子嫁到我们周家之后，老爸的生意就一点点的开始顺风顺水起来，而且越做越大，大的有些夸张，在我看来，好象暴发户。可外人不是那样认为，人人都说我那继母旺夫，老爸也为此深信不疑。只有我才不信那样的说法。若真是旺夫命，何至于克死了她的前任丈夫？
她对老爸温柔备至，对我也关爱有加，在很多人的眼睛里，她简直就是一个口碑极好的、无可挑剔的继母。可不知道为什么，我从来都不喜欢她。因为我一直都觉得她的笑容并不单纯，她的眼睛里始终闪烁着阴沉的光芒。要知道，孩子的眼睛往往比大人的眼睛能看到更多更真实，更纯净的东西。可惜的是，老爸的眼睛看不到那些东西，他只看到他想要看到的一切。
还有那个弟弟，我也不喜欢。他总是在爸爸面前装出一副很乖，很听话，很懂事的样子，相比之下，我儿时的恶劣行迹在老爸面前，自然显得格外扎眼。每次我都是被他害的要受罚，有时明明是他有错，是他打破了花瓶，弄脏了地毯，捏死了金鱼，可他却总是在大人面前露出一副看着纯洁无害的表情，好像一切都是我做的。于是，倒霉的人从来都是我，不是被老爸关禁闭，就是被老爸罚抄写，再不然就是害得我没了新玩具。
他简直就是一个被恶魔附身的小魔头！我忘不了每次他的诡计得逞，看着我又气又恨的被老爸捉去挨训时，眼睛里露出的那种兴奋得意的光芒，还有他那种满是奸佞的笑容。我当时真是有恨不得杀了他的心啊！这么小就一肚子坏水，难怪长大之后，我再也没有任何力量办法对付他，只能在他面前永远没有出头之日。
被比自己小的小朋友欺负成这般田地，我当然不甘心。所以，我就趁着爸爸和他妈妈不在家的时候，狠狠的欺负他，仗着身高力大的优势，逮着机会就掐他，打他，推他，在他身上发泄我小小心灵受到的巨大伤害。可是，悲剧的是，往往结局总是变本加厉的恶性循环，我始终逃脱不了因为他而倒霉的“悲惨命运”。
我光明正大的欺负他，他暗度陈仓的陷害我，在老爸面前扮纯洁天使，加上他那老妈刻意的，“无心”的帮衬，于是老爸就更加严厉的惩罚我。我越不甘心的再欺负他，他就越毫不退让的设计我，最后，我得到的是老爸越发不留情面的训斥和责罚。
如此这般的循环往复，直到有一天，他的个子长得比我还高，力气比我还大，那些阴谋诡计的耍弄比我还阴狠时，我知道再这么继续硬碰硬的纠缠下去，吃亏倒霉的只能是我。出于明哲保身的目的，我终于不得不非常无奈而又愤恨的放弃了与他小儿�