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我对家里人下令，夏东来找我，一律不见，我也把自己关到房间里，不和家里人说话，吃饭也是端回房间吃，他们还以为我是看书看的魔怔了，只有我自己知道，我什么也没干，就是躺在床上，空洞地看着天花板，想他，恨他，哭一阵，笑一阵。
有一天我实在是忍受不了那种折磨了，我整晚的睡不着觉，白天头晕得总是出现幻觉，幻听。
我从书桌里翻出一把美工刀，对着手腕划了下去，殷红的血缓缓的流到我的胳膊上，尖锐的刺痛使我的大脑清醒了一下，想要再划时，生命本能的对死亡的恐惧让我下不去手了。
可我心里又痛得不行，似乎这手臂上的划痛能减轻内心里的疼痛，我便用锋利无比的刀片在我的左胳膊上刻上了“东”字。
每一刀划下去，血流出来，凝固，我便再划下去，血又流出来，因为我发现划一刀，我胳膊上一阵巨痛，我的心里就不那么痛了，我的眼泪一滴滴滴在我的胳膊上，把我流出来的血冲成一朵悲伤至及的血花。
我不知道划了多少刀，这个“东”字深深地刻在我胳膊上，同时我心里刻着的那个人便不那么折磨我了。
我在开学前终于能够服用安眠药睡点觉了，虽然睡得很不安稳，经常从恶梦中挣醒过来，但人总不睡肯定要疯的，睡点就比不睡时能好受一点。
其实我还是常常的梦到他，我的小东。
开学那天，我买了身新衣服，黑色的，没办法，瘦到九十四斤，原来的裤子都穿不了了，期间我曾经打了几天静点，扁桃体发炎，人烧的不行，我记得王大林到我家来看我时吓了一跳，说我脸色象个女鬼。
我和谁都没什么话，大林发现我只看着一个地方发呆，就问了句和夏东吵架了？看我仍是不说话，坐了会他就讪讪地走了。
我开学那天执意和王大林的一个哥们串了座位，这样我就坐到那哥们原来坐的班级东南角，左边后边全是墙，而且没有同桌，这样我就给自己又圈了一个小角落。
夏东来了后，发现我串了座位，一直用一种非常忧伤纠结的目光看着我，他在所有人的注视下走到我旁边，有些悲伤苍凉地问我为什么不见他，为什么要串座，为什么不理他？
我不说话，不看他，不回应。
我无法说出来那天全看到了，既然我还爱着他，只是那种痛苦让我无法面对他，那么我就别说了，我也曾经被痛折磨得要疯时想跑去指问他为什么要那样，但我经过自虐反噬后，我突然不想再提那件事的一个字，仿佛一提就打开了那天的残忍一幕，又活现出来在我眼前。
那样的话我没法呼吸，没法活！
我感觉得到站我身边的这个男孩，此刻正被我的这种极度憔悴和封闭，而折磨得心底悲伤逆流成河。
我从那天起开始封闭了自己，我的学习成绩也一落千丈，还有二个多月就高考了，我的所有希望被打破的那一刻起，我理解了一个词叫，万念俱灰！
夏东也串了座，坐在西南角，也是一个人占据一个角落，与我倒是遥相呼应。
我还是时常能感觉到他悲伤无奈的目光久久地落在我的身上，我无法回应他，我只能久久地看着我胳膊上的那个东字。
我妈拿着我最后两个月模考成绩单子简直要哭背过气去，说这下好了，连普本也别想了，说我气死她得了，死了就省心了。
我在那段时间里只有一个茫然的追问，此生为何？！
夏东的成绩也不无意外的掉了，当我不是很麻木时，也会冷眼看到别的同学那幸灾乐祸的眼神，尤其是那些没得到夏东注意的女生们，她们扎堆凑在一起，对我指指点点，说些什么，我还是被夏东甩了，鸡飞蛋打，人财两空的话！
我一概无视而过，心里只有冷笑连连，看她们那种拿别人的隐私比自己手上的事热络的多的表演，真是可爱！
叶老师似乎突然很注意到我，不知道是不是也听到些流言蜚语的影响，有时候会热情的召唤我去做事情，或者表示关心下我成绩。
我都冷冷地冷眼看着，她叫我我也不去，反正我成绩也就那样了，大学对于我，算个p！
我有次正在上她的课，看她那白胖的脸下面现出的双下巴，那一转身就直抖动的波滔汹涌的前胸，还有那衣服裹得紧紧的五花肉膘，我突然极度反胃，我捂着嘴，强抑着那些反上来的酸水，冲出了教室，王大林说，全班和老师都目瞪口呆，半晌没一个人敢说话。
终于捱到高考了，后来那一个月都是复习，我基本想不去就不去了，有时候是把自己关房间里看看书，有时候去上网。
我和夏东之间除了沉默还是沉默，他有好几次想找机会和我单独谈谈，我都拒绝了。
因为那种死而何惧的心境，我他妈高考反而发挥地超长了，成绩下来时，竟然过了普本的线。
我没有什么太大的感觉，当一个人不知道明天有什么希望，奔向哪个方向时，所做的事情都是无意义的！
而夏东却是彻底考杂了，我知道最后那两个月，他总是躲着叶老师，学校很多活动，他也不管了。
我看到叶老师那弯弯的笑眼经常走神，呆滞时，心里又是一阵冷笑，这么大岁数的女人了，竟然还在自己学生身上找爱找萌！
不过我想夏东也不想惹她的，极有可能是被她一点点引诱的。
听说那女的是军婚，男的是军区的一个小头目，可能就是那种两地分居的生活导致她一点点地把夏东给拉下水的吧！
不过，这些都不关我事了，我报志愿时，叶老师犹豫着蹭到我身边，给了点建议，最后一句，她的声音只小到我一个人能听到，她说，“你是夏东的女朋友吧，对不起···”
我只听到她提前半句就起身离开了，后面的半句就留在风里吧！
我的录取通知书是王大林帮我取回来的，于是那个盛载过我青春最多欢笑和最痛泪水的母校，我便再也没有回去过！
学校是省城的一所普通院校，也好，离家还近，我妈说连路费都省了好多。
夏东落榜了，高考结束后那个暑假我们都没有见过，因为棚户区改造，我家搬到西城区一个租的房子里，离我姨家近。
他家也搬走了，我们住了十几年的老房子就都轰隆隆地变成废墟。
！
13章 大学里竟成一道风景
更新时间：2011725 23：43：07 字数：4661
因为我那极殇逝的初恋，在高考后的那个暑假，我差不多与我的高中同学全部断绝联系，除了王大林，我其实也不想见他的，毕竟我，他，夏东我们一起长大的，岁月就没在我们眼里留下过什么概念。
但他总是来看我，宅厚仁义的脸上写着大哥两个大字，他一如小时候一样，以大哥自居，喜欢有什么事都跑前跑后的，他如愿的考上了省城一所综合职业技术学院，倒和我一个城市。
他来，我只淡淡的说来了，再没什么话，他就自己找些话题，不管我听没听，看天色差不多了，他就起身告辞，我也不留他。
只有一次，他吞吞吐吐地半天说不成一件事，我有些莫名其妙的看着他，他脸色有些窘迫，终于结结巴巴的说出来，夏东找他去了，问他打听我的住址。
我以为我静如死水的心即使再听到他的名字也不会有什么波澜，可事实上是当大林说出他的名字时，我的呼吸一窒，为了掩饰这种慌乱，我只好把视线落在窗外，可看到了什么我不知道，我耳边只是嗡嗡地回响着大林的声音。
大林停了一下，发现我没什么反对，就简单说了下夏东的情况，他家拆迁后搬到城北他大姐家去了，说他虽然没考上分数线，但找人也上了一所艺术院校。
还说那学校听说学费很贵，夏东为了赚学费打工累得整个人瘦得不行。
大林说完这些后，有些紧张地眨巴着眼睛看着我，我仍然是沉默无语，过了许久，他可能要走了，就又问了我一句，“到底告不告诉他你新地址呀？”
我从窗外转过脸来，直直地看着王大林问他：“大哥，他上那学校是谁给办的？”
王大林挠了挠头，“这个我也不太清楚，不过好象听说班主任帮他搭的桥。”
我想我听到这几个字时，几乎是条件反射一样的青筋爆起，象要吃人一样的和王大林吼着，不要再在我面前提到夏东这个人。
那天王大林是带着极惊恐的神情仓皇而走的。
我在家里继续如苦修一样的自闭着，宅的昏天黑地，上网玩了一个月的网游，然后迎来了开学的日子。
我到大学报到那天穿了一条白裙子，自从那件事后，我眼中的颜色就只有黑白二色，所以挑东西我也只简单的选这两种，只有特别喜欢的东西我才会买紫色，其他颜色一律略过。
我的行李很简单，只有一个滑轮箱子和那只粉毛熊，我虽然在心里已经把夏东锁到我记忆的最底层格里，但我仍然爱着他，因为我常常想他，哪怕是走路时，抬头时，甚至一呼吸时。
我习惯了粉毛熊的陪伴，没有它，我睡不安稳，我妈陪我报完到就回去了，给我留了一部新手机，因为我弟弟还在高中，我妈得回家做饭，我爸已经不在家住了，我妈说，工资不交家里，打麻将又欠了很多钱，我爸竟然老来湖涂，跑小三家住去了，和我妈提出要离婚。
我妈走的时候，我送她到学校北门，看她瘦得有些佝偻的背影，我突然想到很多煽情文章里提到的母亲的白发，我发现我眼睛湿了，我妈要上车前，看我要哭的样子，问我怎么了，我就哭着说，“妈，你能不能对自己好一点，买两件象样的衣服穿。”
我妈竟然又急地吼了起来，说：“你弟弟还上高中呢，这又要拆迁上楼，哪不要交钱啊，买什么买啊，我告诉你，你也给我省着点花，每月生活费花超支了，我可不管你。”
当我妈那强势的音吼消失在喧哗的起车声音里时，我才擦干眼泪回学校。
其实我知道我妈现在是特别难的时候，我只是一直顶撞她习惯了，而她也不习惯我突然地体恤，她如果不强势软弱�