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只要心里抱定一个观念，活着，为了生活的责任。
战胜疾病同样需要勇气和信念，不管它有多难，这是一个强者的选择，而弱者选择的是抱怨，抱怨的结果必然是委屈，委屈就会憎恨，恨是可以毁灭一切的，从而才是真正的悲哀。
（二）
啊！！！！我不断的这样想喊，但是不能，周围是一双双正常的眼睛，在我看来是那样的无辜可怜。我的胸很堵，呼吸感到沉闷，透不过气来，与气候无关。
我不愿意让别人知道这一切，也就只能强颜做笑，甚至寄托于网络上的无聊谩骂或调侃，幸亏还有网络，没有人知道我是真的假的。这病痛什么时候可以解脱，解脱了又有什么意义呢？
什么是幸福的所在？当一切变成无望和乏味，即便是健康有如何能解决生命的空虚，唯有死亡。
可不敢死，不如说不想死，不想死不是因为对自己生命的珍惜，生命已经早已微不足道了，留恋的东西太少了。
只是可怜那些无辜的人们。
泪水迷蒙了眼睛，我恨许多的人，人心如此的冷酷和麻木，犹如行刑时的看客！
我要杀了你们。你们这些丧尽天良的东西，心真的像铁一样的坚硬？
我憎恨你们的嬉戏，犹如鄙视无耻，无耻的还有我，还有我这死有余辜的傻瓜。
冷汗淋漓，这是我的血吗？我的血管里的血在奔流着，顺着毛孔涌出皮肤，我身上到处是血，我快意的笑着。
当我打出这样的文字，我的心情稍稍有些平缓，我知道我干了什么。后果对我已经失去了意义，犹如我轻视的生命。
有了快感你就喊，只是我的手唯一可以支配的我自己。
（三）
居然是这样，为什么会是这样？？？
怎么会是这样？
人性是如此的自私！太可恶了！善良只是虚伪的标榜？善良只是骗取热情的言辞？善良是什么？良心的尺度，可是良心在哪里？人们。
为什么置我于死地而不顾？为什么？难道就因为我是疯子吗？
我是疯了，但我没有杀过人，我从来没有，我被侮辱的日子也没有杀过人，我只是诅咒，我的诅咒是灵验的，你们害怕了吗？我狂笑着。
那赵家的狗死了吗？我恨它。
是它剥夺了我的一切，一切我寄托中的东西，它是一条疯狗，比我还疯的狗。我要咬死它。
我疯了会怎么样？不要怜悯我，我是被逼疯的，是被自私逼疯的，那怜悯犹如鸡妓被玩弄之后的惨白的脸，以及嫖客的狰狞的卑鄙的笑。
我的尸体已经不能复活，不能了，不能了，不能了。
凌空之下的，是最为壮观的烟花，这是璀璨后的最后一抹眩目，它只能属于我自己，请不要争抢这辉煌，你们不配。
杀了我还要做慈悲的牧师？到底是谁可怜？
可怜的是你们，没有人性的是你们！
我终于可以解脱了。
看了他的日记，我突然想，没有抑郁症的人绝对不会理解这种病的痛苦，特别的狂躁型的抑郁症患者，以我本人的体会，一旦症状出现，绝非理智可以克制。吸毒的人毒瘾一旦复发的感觉或许就是这种感觉，我虽然没有吸过毒，但完全可以想象。因为抑郁症的狂躁类似于此。失控，心慌的厉害，浑身虚汗，双手胀热，真的恨不得挠墙的感觉。
此时拒绝规劝又强烈的渴望关注，希望得到安慰有特别反感同情。
当一个人把自己关在屋子里的时候，恐惧来自与无由的憎恨，大脑不断的像电影一样的闪现过往的一切，包括同年的故事，突然间回忆起一件事情，比如自己的故去的父亲所受到过社会的伤害，便可以联想到自己的某些过错而深深的自责，从而感到绝望，因为无法补偿。这是，哪怕是一个电话的骚扰也会有可能骂将起来，使对方莫明其妙，然后自己获得快感。
偶尔又会觉得悲哀，感觉一种被社会遗弃的伤感，认为别人的不义，而愤愤然。
其实大脑异常的清醒，应该完全可以控制自己的行为，却不愿意规范自己，因为规范的同时是身体的不适。比如想哭，想笑，想喊。最后想到自杀。
这样的心理全过程，往往就在突然间爆发的，没有人会感到内在的变化过程，连自己也防备不了。
记得抑郁症作家严歌苓回忆，她在病情加重时，创下过34天不合眼的纪录。她经常烦躁不安，觉得了无生趣，有时却又突发奇想，打算抛下一切，自顾自地回国去。甚至在雪地上浪漫地散步时，她也会突然想“干脆倒下去，再也不要起来”。
我想，一旦抑郁症患者犯病的时候，不会有人真的可以适时的体会他们当时的状态，除了医学的治疗，能够达到心理自救的只有自己。克制，仅仅是一个方面，更重要的是找到适合自己的宣泄方式，比如，我喜欢文字，那么我不停的写而不去思索其他。
还有观念－－活着，为了生活的责任。
战胜疾病同样需要勇气和信念，不管它有多难，这是一个强者的选择，而弱者选择的是抱怨，抱怨的结果必然是委屈，委屈就会憎恨，恨是可以毁灭一切的，从而才是真正的悲哀。
第二章（六）
其实，对于一些人来说，当他（她）感到痛苦、郁闷的时候，他们的要求是相当卑微的，或许仅仅是一句话，一个眼神。抑郁病患者的心灵无异是最脆弱的，否则也不会患病，所谓的人文关怀对正常人而言，或许微不足道，而于他们，也许就是救命之恩。单纯的大道理是没有意义的，关怀也未必要付出多大的代价，也许仅仅是举手之劳。
这里边有一个重要的观念，理解。
也许理解别人恰恰是一件不容易的事情，但是人与人，其实并没有什么质的区别，既然知道对方的心理承受力没有达到一定的境界，为什么要刺激他们，为了一时的心理之快吗？可能给对方带来的就是终生的痛苦，所谓的爱心，爱人之心，也是慈悲之心，应该是点点滴滴的。当然，我突然意识到，抑郁症患者本身更应该知道这个道理，不是为了别人，首先是为了自己。
也许正是理解的要求是最困难的，那么只能忽略。
我的那些抑郁症的朋友，我真的想马上告诉他们忽略的意义，不管是否能够做到，但这两个字应该是经典。
北京之行还是顺利的，抑郁症文学的选题正是社会关注的重点，唯一需要让大家明白的是，诗歌不是宣泄黑暗，而是歌颂光明。仅仅的心里释放只是手段，治疗同样不能忽视，我意识到，康宏是有道理的，这次回去，我准备好好的跟他谈谈，心的调整，就在一念之间
推开家里的门，康宏已经坐在客厅看电视了，见我回来，笑眯眯的说：“回来了？知道家的意义了吧？才自己出去两天就差点毁在那里。”
我不好意思的笑了。
“吃饭吧？还等着你呢？”说着站起来去餐厅打开了灯。
我狼吞虎咽，他饶有兴趣的看着，然后说：“钱被抢了？”
“我一个人不愿意吃。”我嘴里塞着饭说。
吃过晚饭之后，我去洗澡，出来之后康宏还坐在客厅等我，我竟自和他并排坐在沙发上。
“有没有什么话要对我说？”他油腔滑调的说。
“是有些感慨，不过我想问，你觉得我是不是有复发了？”
“我就知道你会问这个，就怕你有思想负担，其实你不过是一种情绪而已，与病没有关系。当时我感觉你有问题的时候立刻给丹增打了电话，让他安慰一下你。怀旧是人的正常心理，偶尔的情绪波动是正常的。”
“你为什么认为他打电话就能缓解问题，你认为我更需要他吗？”我严肃的说。
“是，那个时候是的，因为你的无理智状态只有他的理性才能克制你，我相信他的作用。”
“根据是什么？”
“根据是他已经走出了抑郁，并不客观的看待事物，所以他才能说服你，何况你的病的心结就在于他，他不再病态的时候，一定是客观的，因为他尊重你们的感情，或者是亲情。”
我点点头，承认他说的有道理。
“可以问一个不该问的问题吗？”
“你觉得他还爱我吗？”我直视着康宏说。
“你们的感情早已转化为亲情，用爱说明是浅薄的，当然，那种男女间的激情已经不存在了，我不知道你理解的爱是哪种意义。”
“我明白了。知道我为什么问你吗？”
“我比你本人更清楚，放不下的是你，但是朦胧也许会是另一种意义的存在，弄清楚有意义吗？人生苦短，你都什么年龄了？他呢？六十岁了，还能像孩子？”
“女人，偶尔会有童真的心态，当然男人也会有老顽童的情况，不过娱乐心理重了，你懂吗？”
“我们的关系你就没有过嫉妒？”我说。
“有过，但是你这种傻瓜只能让人怜惜，从这个意义上说，我和丹增的心态是一样的，没有区别。但我是你的丈夫，他不是，我为什么要那么狭隘？何况大家是朋友。”
我摇摇头。
“不说了，你好好休息，那天我慢慢讲给你，傻瓜。”说着他拍拍我的头，开始看起了足球。我进了自己的屋子，准备睡个好觉。
第二章（七）
裴玲自杀了。裴玲的死算不上医疗事故，但还是让大家自责与感慨。裴玲算是这里收住的病人中最轻的一个，而且治疗效果一直不错，根据实际情况，医生决定让她出院，而且通知了家属办理了出院手续，就在家属刚刚办完出院手续之后在回来领人的时侯发现裴玲自缢身亡。之前她有说有笑，还是自己换的衣服穿上的。
事件的发生突然到让所有的人震惊的程度，家庭虽然痛苦但还是通情达理的，因为事先没有任何迹象，同时在裴玲的衣袋里大家发现了一份遗书，明了了事情的真相。
遗书的全文如下：
亲爱的爸爸妈妈：
请原谅女儿的不孝，不能回报父母的养育之恩了，不过也减少了一份对你们的牵累，就当我没有来到过这个世界上吧。当我没有良心。
我的悲观厌世，并不完全是精神上的疾病，我没有告诉你们的是，一年以前我被诊断为子宫肌瘤，因为位置的原因，无法动手术去掉，只能吃药消�