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美男花名册-第103章

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为业,他还要强颜欢笑。

我想起承欢曾经嗤笑着说:“生不如死?承欢少了生不如死,便当真活不下去……”

他是怎么活下去的?他又怎么会在明明有能力离开的时候,再次跳入火坑?

我想不通,也不愿意去想。

就这样,管他呢?我一定要救他。

伸出指尖拭去他唇边的血沫,他便笑得更甚,满眼的嘲讽。

他不知道,这样的笑容只会让人更加心疼:“承欢,不管你愿不愿意,我一定要救你出去。”

他沉寂了片刻,倏忽抬眉,缓缓道:“你是我的谁?为什么要救我?”

“我……”不知怎地,竟被他灼灼的目光看得有些心虚,我低声道,“因为我是你的朋友啊!”

“朋友?”他低低的笑着,尽管满脸斑斓,却仍有种说不出来的诱惑,他的语气渐渐低沉下来,“谢谢你把我这种人当朋友,不过,就算你救我出去,我也无处可去,而且……下一个地方只会更糟,到时你能救我几次?”

我不甘心的反问:“天下之大,又怎会无你容身之所?”

承欢没有回答我的问题,却是淡淡提醒:“扶苏……收起你泛滥的同情心。你因为这个而受的伤害还少吗?这个世上,有很多人,是你救不了的。”

“但我可以救你。”我定定道。

他摇了摇头,仿佛虚弱至极,声音极低极轻:“真的,不要再做让人心生期望的事情了。”

他苦笑了一下,低声叹息:“其实那样,也许更残忍也说不定。”

更残忍?

我不是小女孩,也许我知道他指的是什么,可是……我只能无言以对。

见我低头不语,承欢便轻轻地笑了:“你觉得我现在很惨是吗?那只是因为你以前看的只是我虚伪做作出来的表象,其实,我远没有那么优雅高贵,我远没有那么骄傲自负……一直以来,我并没有比现在要好多少……所以,留我在这儿,我便不必去做些自己不愿意做的事,只要逆来顺受就好,这样,反而是种善待。”

“你有权选择自己喜欢的生活,你有权不做那些你不喜欢的事啊!”

怎么可以这样悲观,人的命运难道不是掌握在自己的手中吗?

相对于我的激动,承欢倒是平静异常。

“没有。”他说。

没有?没有权利去选择自己的命运,没有权利去做任何自己想做的事。

又或者说,没有必要去选择,没有必要去抗争,因为根本没有任何值得这样做的理由。

这样做,又是为了谁呢?

人之所以拼命活着,就是因为有值得为之去努力的人,而承欢,没有……

对他来说,活着,只是痛苦的延长。

第 116 章 真爱的次数

已经有了足够的心理准备,当看到阿蛮平静的到没有任何涟漪的眼,心还是无法遏制的痛到痉挛。

以前他再疯,见了我也依旧会露出笑容,也依旧会有惊喜,可是现在,他就只是那样空洞地看着,或许他甚至没有看到我,只是无意义的睁着双眼罢了。

这只证明,他尚还活着这个事实。

夜七已经死去,冰冷的身体以赎罪的姿势跪在阿蛮的床下。

我曾经恨他,我更知道他对阿蛮抱有怎样的感情,可我现在,却渐渐能够理解他,眼睁睁看着自己喜欢的人一步步走进深渊,那会有多痛?

就在自己喜欢的人身边守着他、照顾他,可这个人从来没有爱过他,这个人的眼中从来就不曾有过他的身影。怎么样努力也不行,怎样付出也得不到想要的回报,无力,一定是深深的无力!这个人给他的那些所谓朋友的关怀,不是他想要的!

时间弥久,会转化成为恨吗?

发泄似的,做出一点伤害对方的事,痛的,却是自己。

亲手将阿蛮推进地狱,夜七也许早就心成死灰了,死去,是懦弱的解脱,却也是最好的选择。

我走过去扶起阿蛮,没有遇到任何挣扎反抗,他还是那样睁着眼睛,放平视线,像是没有意识不会活动的物件。

或者,他真的以为自己其实是床头的一个枕头,或是桌边的一张木椅。这样,就不会再有心了,将他拿走或是丢弃,捧在手心或者踩到脚底,都不会再痛了。

我想象不出或是不敢想象,他在发现我不见之后经历过怎样的痛,才会变成现在这个样子。

算了,作为高等生物的人,最精通的,便是自欺欺人。

看不到的,便是不存在,很好。

起码,阿蛮他还活着,他还会呼吸……起码,我们还在一起,我还可以握着他的手,我还可以吻到他艳丽的唇,我还可以对他诉说平日的琐事,我还可以……尽管,他不会再像以前一样,给我任何回应……

但他活着,一切就有希望,不是吗?

不像另一个人,我再也不可能,再也不能看到他了……他在遥远的地方死去,无声无息的,就如同他本身,少言寡语,冷清寂寞……

多想忘了……失忆的时候,想要记起,可当回想起一切,才后悔起来,为什么不干脆忘了?为什么就是那么贪心地记起一切?自讨苦吃。

背着阿蛮,在漆黑的夜里飞檐走壁,他比以前瘦了很多,心跳却是相同的,敲鼓一样击打在我的背部,让我感受着实实在在的他。

真好……我哭着。

人真的是很奇怪生物,当与别人在一起时,都是快快乐乐的,好像一切苦难都离得很远。可当一个人独处的时候,就变得多愁善感。

无边的黑暗将我包围,于是,像每一个懦弱又多愁善感的人,我也开始无法克制地想着黑暗的事情。

我以为至少救出阿蛮的那一刻,我会喜极而泣,现实,却不是这个样子,那眼泪,包含着多少苦涩?我说不清……

越是能够轻易救出阿蛮,就越难过。我救得了阿蛮,却救不了月奴,我救不了他……

我知道,这种痛,这种苦涩,也许会伴随我一生。

每当我温柔地对待身边的男人,悔恨的情绪便会突然袭来,为何当初要那样残忍地对他?每当我幸福地笑着,心痛就会不期而至,为何就不给他短暂的生命带去一点点幸福?

明明知道,身体孱弱的他不会活得太久,怎么还可以对他说出那样刻薄的语言?做出那样疯狂不可理喻的事?用最锋利的刀,狞笑着划碎他的心……

看着虚拟故事会心疼主人公,听着伤感的曲子会掉眼泪,看到柔弱的小动物会给予爱心的人,为何偏偏对一个那样在乎自己的爱人如此残忍?

明知道做那样的事说那样的话,他会心痛,还是那样做了,甚至带着恶意的报复,非要在他已经足够痛苦的人生踩上一脚!

他欠了我什么?他只不过是一个无奈的一国之主,身不由己地做着每一个君王该做的事情……他做错了什么?

也许他唯一做错的,就是由着自己的心,爱上了一个不值得去爱的女人……

那也是他唯一一次任性自私的选择,很快遭到报应了,不是吗?

他也在遗书中说过:是吾之过,求卿原谅。

眼泪真的是最无用的东西,它本是万物之主创造的奢侈品,如今,变得廉价。

夜凉如水,月朗星稀。

营救出乎意料的顺利,隆隆前行的马车里,思绪混乱却强自洒脱的我,没有灵魂却拥有**的阿蛮,默默无语却心绪难平的蓝若溪,无辜清澈却聪慧狡黠的极乐,冷眼旁观却又身陷其中的承欢……

这些毫不相干的男人因为我而聚集到一起,大家都很安静,安静却又诡异……

阿蛮睁着漂亮的眼睛,空洞地看着前方,他放弃了自己的灵魂,所以,不再有任何折磨人至深的情绪,平静的呼吸,到了某一个时辰,眼皮太重,便垂下来,没有梦魇的睡去……

靠在谁的身边,他已经不在意了,尽管那个人,是他的臻儿……

这里每一个人的眼睛都很美,蓝若溪的眼,其实有着日系美人华丽的秀美,但他的眉却不似那样细细弯弯,偏偏要倔强的斜飞入鬓,给雌雄莫辩的脸,注入几分凛冽的英气。

他用柔软的眼睛注视着我,他用那倔强的眉宇保护着我。

承欢的桃花眼,极乐的杏眸,看似不经意,却都在注视着我……

看着我怎样薄情,怎样滥情,怎样无情……

感性的父母教育青春萌动的孩子:人的一生,真爱只有一次,所以,要留在最适当的时候。

骗人的,能悬崖勒马的爱,从来都不是什么真爱。

可人的真爱,是否真的只有一次?

上一世,不断被男人欺骗着,这一生,却欠下太多无法偿还的情债。

我依然是我,毫不优秀,优柔寡断,带着庸俗生物的自负与自卑,傲慢又卑微的活着,自私却又随处施舍着对自己无用的善良,贪婪却又矛盾的表现出拘谨的洒脱……

这样一个处处可见的人,走到街上,撕下那些华丽的皮囊,行走着的,都是这类毫不起眼的生物。

为什么偏偏选中了我?

上一世,我哭着质问,这一生,我是幸运的吗?

懦弱的人,相信命运。

我呢?

如果把我生命剪成一个又一个的片段,每一个片段都有一个挚爱的男人,就算会痛,我至少也是幸福的,为自己的至死不渝而幸福。

像是月老无聊消遣的玩笑,这些片段被连接到了一起。

太多的幸福凑到了一起,居然变成了不幸,太多的真爱累积起来,居然变成了恶俗廉价的滥情。

还有什么资格,去说明自己的真心?

我是否应该推卸责任,说这一切只是命运的安排,与我无关?

这样,便会好过吗?

这,也许就是贪婪的本性。

在自我厌恶着的同时,又有没有一点自我膨胀的满足感?

呵,谁又说得清呢?

根本就没有什么圣人,谁也不比谁要来得清高……

“唔……”很轻的一声,打断了我无休止渐渐痴狂的思想,月光照射在阿蛮的脸上,他看着我,带着令人想要放生大哭的温柔。

“阿蛮?!”我简直不敢置信,捧著他月下妖精般得脸,激动地语不成调:“你醒了?!”

回答我的,是淅沥沥的水流声,我的阿蛮,那个骄傲的阿蛮,在众人面前,毫
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