按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
但是在看谁家年华的时候我又犯了这个毛病了，晚上十二点不睡觉，找作者聊小说问梁子和马雅的感情是不是真的，后来怎么样了？两个人结婚了吗？
忽然又到了故事里，想知道后来怎么样，一刻都不能等的想知道真相了。
最大的难过，是表面笑着。看完这个故事之后，我忽然不知道应该说些什么了，只是觉得心里有点闷闷的。
愿，有个美好的前程，愿有情人终成眷属。
年华里还有我们未完的故事。
2012年3月12日凌晨
石家庄
后记 后记之后的后记
后记之后的后记——闭目回雪
一、从来没有停止
2010年的冬天，我突然萌生了要写出一本小说的想法，但是我不是作家，作家这个字眼太过于伟大，我只是一个讲故事的人。
仿佛冬天是最适合产生故事的季节，一切喜悦，一切悲凉也好，就连构思也在这个漫长的冬季不停地跳跃。
我躺在宿舍的床上，每天清晨醒来便拿起手机一个字一个字的摁，以至于我的流量在一个月不到十几天的时间就超出了范围，我一直怀疑是不是移动公司克扣了我的GPRS。于是在流量像流水的日子里，我又突然想要放弃，还有一个更重要的原因，那就是我的手机键盘不争气的坏掉了，半天摁不出一个字。
可是我的故事才开始，怎么可以无疾而终，我不能陪了夫人又折兵，我看着手机里存下的一万几千个字翻来覆去的想，不能让这一个月的流量就这么不省人事，最起码也要对得起移动公司的100兆流量，对的起GPRS，更重要的是对得起骨折的手机。
于是，我又踏上了所谓的写作旅程，既然是旅程就应该是快乐的，可是我感觉到从来没有过的痛苦漫上心头，我的故事开头出了问题，我写大学生活，可是我的大学生活又不是故事里的那个样子，远远比故事里清贫许多。我一直想把故事写到现实中来，我仔细观察每个室友的形态，观察他们的举手投足。
他们很费解的望着我，认为我吃错了药，认为我对男人感兴趣。
我说，我才发现你们看起来真的很赏心悦目。
他们跑过来把我摁在床上，说道，废了你。
最终我还是没有写到现实中来，因为现实中的大学不足于成为一个故事，没有鲜明的色彩，没有可爱的人物。我望着我的室友哀叹，虽然他们都有他们的故事，可是他们的故事永远都像事故那样，发生率太低。
我打算在我大学结束的时候把故事写完，几个月的时间，这几个月是大学最清闲的几个月，躺在床上做梦，在校园里疯跑，吃喝拉撒睡显得那么的随意，仰望着蔚蓝的天空，脑海里盘旋着我的故事，一个字一个字的跳出来，我甚至把无数个结尾都想好，我很欣慰。
可是计划永远没有变化快，我懒得去把字一个又一个的打出来，我浪费了这几个月，大学结束的时候，我写了大概三万字的样子，仔细一算，一个月写了四千个字，一天一百三十几个字，还不够我发短信的字数。
2011年7月份的时候，我认识了苏莫莫，这个我一直认为是可爱又无邪的八月居的小编辑，我不知道苏莫莫是她的真名还是网名，我没有见过她本人，后来她给我发过来一张她的照片，很清秀的样子，没有卖萌，倒是有点小清新，总之，凡是我没有见过的女人，我都会把她们想象成很美的样子，要么妖艳，风情万种，要么出水芙蓉。这些在我脑海里盘旋的女人，越是盘旋久了越是有味道，我越是不忍心去看她们的真面目，一者害怕失望，二者害怕脑海里从此少了一个美女。
在她的诱惑下，我决定把小说发给八月居，三万个字一下子都发了出去，苏莫莫说我懒，这么久才写三万个字，不知道什么时候才能完本。
其实，我自己也在郁闷这个问题，完本对我来说似乎是个很久远的事，可是我不能对不起苏莫莫，对不起这个我认为很可爱的小女孩，就像对不起我那个被摁坏的手机一样，虽然断断续续，但是2012年的5月，我完本了，横跨了三个年月，历时一年七个月的时间。二十二万个字，580天，每天三百多个字，超过了我发短信的字数。
如果难产的话就选择剖腹产，我没有选择剖腹，尽管难产，可是还是产了下来。
二、你所不知道的
我很怀念小的时候，那个有点愚钝的我，守着破旧的房屋以及破旧的胡同，在一棵又一棵枝叶茂盛的榕树下来回穿梭，仿佛生命就应该这样。
生命是应该生下来就要认命，我就是这样，我年少的时光，时刻在开着玩笑。似乎每个冬季来临的时候我就会生病，母亲带着我去打青霉素，很细的针管，挑起我手腕上的肉，硬生生的扎进去。我没有尖叫，倒是医生在那里一直大声的安慰我，不要怕，疼一下就好了，知道被蜜蜂蛰了一下的滋味么，就是那种滋味。
然后医生拔阵的一刹那很惬意的笑了一下，似乎在为自己安慰别人起到了成果而感到高兴，可是他给我后面的小孩扎针的时候，小孩的母亲说，大夫，你不要说了，我家孩子最害怕的就是蜜蜂。
医生连忙改口道，不是被蜜蜂蛰的滋味，是被蚂蚁咬的滋味。
那个孩子听到蚂蚁，比听到蜜蜂哭得更厉害了。
后来我去的次数多了，他不再说话，直接用针管扎了进去，扎针成了家常便饭，我一直认为我的身体很好，可是在那个20世纪90年代，没有动乱，我却整日的和医生打着交道。
有一个冬季我不再生病，于是我真的长大了，原来生不生病是衡量一个人有没有长大的界限。
我的那些朋友经常对我说，我们所认识的你是一面，你自己又是一面，究竟哪一面才是真的你？
我说，我有你们所不知道的。
我时常一个人行走，坐在长途汽车上，从最开始的晕车到现在的自然，经历了呕吐，那种翻江倒海，脸色腊黄的过程是多么的痛苦。没有人陪我，我坐在车上睡觉，强制自己不要吐出来，可是一切都像幻觉那样，人在最难受的时候做的梦是那么的复杂，断断续续，回忆不得。
他们说，恋爱了，分手了，成熟了，这之间有着必然的关系。
究竟是什么关系呢，分手时那么突然，一觉醒来，一个短信就告知分手，连电话也不打，声音听不到。确定恋爱的时候说了那么多的话，确定分手的时候一句话也说不上来，原来恋爱时说的话都是在为分手做铺垫。
他们说，小孩子不该有爱情，学生时代，大学以前不该有爱情。
可是我们违背了他们的圣旨，大学以前一直在寻找并拥有者爱情，大学时代才发现所有的爱情基础都是为别人打下的，大学以后才发现别人在自己创下的爱情基础上茁壮成长。
我的故事二十二万字，终于结了尾，与好与坏，算是有始有终。
iqi。me