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我愣住，道：“那以后咱们就不能免费唱歌了。”
她叫道：“我是你的朋友，你是不是该同情我啊，别老想着失去的利益，你要多想想我的感受！”
我连忙道歉，正准备安抚她。
她又说：“算了你也别安慰我了，我不需要安慰，我需要恭喜！”
我说：“那我恭喜你终于踹了他，不必再忍受他的生意经和对你的说教？”
她说：“不，恭喜我又找到了替补的。”
Miumiu开始讲述她和替补之间的爱情火花，就像她当初对我夸赞KTV老板一样，她发现了替补身上所有的优点和闪光点，并且强迫的灌输给我，让我接受。
她说，她觉得自己以前就像瞎了眼，现在才算睁开。
我默默地听着，默默地反抗她的爱情哲学。
然后，我问她，他们到底是怎么认识的？
她给了我一个意想不到的答案：“他是自己送上门的，我当时正穿着睡衣，蓬头垢面，他送外卖过来，我一手拿着他递给我的食物，一手去掏钱。”
就在这时，Miumiu家的肥猫趁机从两人之间的缝隙穿越而过，三两下就冲下了楼，Miumiu一声尖叫，扔掉了食物，扔掉了钱，一边追一边大喊：“你快帮我捉住它！”
替补人高腿长，一下子就超越了那只野心不小的肥猫，堵住它要出墙的去路，但他们谁都不敢动，看着对方。
Miumiu趁机从后面一把抄起它，夹在腋下，十斤的肥猫在她看来，似乎不值得一提。
她就像个女土匪一样冲回了楼上，将猫扔在地上，骂道：“跑跑跑，叫你跑！跑出去饿死你，让外面的野猫全都欺负你！”
然后，她淡定的回身，捡起钱，递给替补，说：“谢谢你。”
在替补第五次将外卖送上门后，Miumiu邀请他进了屋，他们的话题已经从“多少钱”一路上升到“你有女朋友么”。
我惊讶于Miumiu的胆大，默默将这个归类为失恋后遗症。
Miumiu说：“他说他不会一辈子都送外卖的，他很快就要到下一个工作岗位就值，是朋友介绍的，送快递。”
我刚要发表意见，她又说：“别以为送快递的和送外卖的没什么区别，现在送快递的都要找熟人介绍才行，一个月一万块多不是传奇，那都是最基本的。居然挣得比我还多，要不是体力不够，我也想转行。”
我掰着手指头算着一个月一万多能买多少条鱼，实在算不过来。
Miumiu又说：“他是个很有上进心的好青年，不抽烟，不喝酒，更不像上一个那样夜夜笙歌，却总拿‘我要看店，我要应酬’当借口。最主要的是，他第一次见我，就是我一天中最难看的时候，他一点都不嫌弃，还说我是他送外卖这么久见过的最特别的女人。”
Miumiu把我要问的所有问题都回答了，不得不说我们的确是知己。
在我们结束话题之前，电话那边出现了一个男人的声音，听上去他应该比Miumiu年轻，他说：“亲爱的，我回来了。”
他们同居了？
我还来不及问，Miumiu就对我匆匆告别，我听着听筒里的“嘟嘟”声，迎上同样刚走进家门的黎先生的视线。
他说：“老婆，我回来了。”
接着，他踩着了门口地上的鱼，愣住。
我站起了身，从包里拿出那支玫瑰，折断它的梗，走向黎先生，同时将那朵半开的玫瑰别在耳根处，对他说：“欢迎回家。”
然后，我们接吻。
我把早上那个要找机会脱身的念头抛诸脑后了。
做晚饭的时候，黎先生没有提起“鱼又被掉在地上”的话题，他只是默默的蒸鱼，我悄悄潜伏到他身后，从后面搂住他的腰，踮起脚尖，在他耳边说话。
我说：“老公，我真是过意不去，你上班一天这么辛苦，还要你亲自下厨。”
他擦擦手，说：“没办法，谁叫你做的鱼不好吃，那就只好我做，你吃。”
我一愣，又说：“真是狗嘴吐不出象牙，我这是心疼你。”
他转过身，搂着我，问：“说，花是谁送的？”
我又一愣，反问：“什么！”
他说：“你不像是会自己给自己买花的女人，你没这么无聊。谁送的？”
黎先生先对我的性格下了判断，又用一个问题推翻了我的认定，他的口气就像是我偷了人以后，还对他当面炫耀。
我立刻反问：“不是你送的么？”
他摇头，也愣住。
我说：“它是从你中午给我的文件夹里掉出来的。”
他又一愣，不语。
我松开了抱着他腰的手，默默转身，走出厨房，走到一半，又被黎先生拉了回去，被他抬起下巴，看着他。
我们都是一脸的疑惑和莫名其妙，但我还多了点打击。
他问：“你说花是从文件夹里掉出来的？”
我点头，问：“那你知道是谁放进去的么？”
言下之意，你知道谁在暗恋你么？
他摇摇头。
我相信他不知道。
但从这一刻开始，我要找机会脱身的念头已经被我彻底粉碎了。
在得知领土被外族觊觎并有意入侵时，有哪个女人还能冷静，还会想到脱身？我必须加入战局，我必须搞清楚内情，我必须揪出这个女人，捍卫领土。
我将玫瑰肢解后冲进了马桶，它的香味和颜色，美艳和高贵，还有花语，都充满了讽刺。
吃饭的时候，我没吃几口，托着腮欣赏着黎先生细心挑出鱼刺的样子，他时不时抬头看我一眼，把要送进自己嘴里的鱼送进了我的嘴里。
我说：“你是不是该戴上婚戒上班？”
他说：“你忘了？当初没定做我的。”
我说：“是啊，我后悔省这份钱了，不如给你补上一个？”
他说：“不用了，花这份钱犯不上。”
我说：“可是只有一只婚戒，就好像只有我一个人结婚似地，哪怕给你定做一个素圈呢？”
他说：“不用了，男人戴不管那些。”
我皱起眉，说：“就因为公司那些女人不知道你结婚了，她们才会对你虎视眈眈。”
他不语，继续挑鱼刺。
我发现，他挑鱼刺的样子就像是在挑我话里的刺。
我无理取闹了么？
临睡前，我躲在洗手间里，又给Miumiu打了个电话，希望她能解救我。
她说：“别戴，千万别戴，戴了就不知道那个狐狸精是谁了！”
我说：“问题是不戴我也不知道是谁！”
她说：“不，你是当局者迷，你忽略了问题的关键。如果戴了戒指，就等于把狐狸精逼回了暗处，你要抓她就更难了。难道你以为戴着婚戒的男人就能杜绝女人的追求？有很多女人是不会因男人的已婚身份而止步的，她们更懂得欣赏已婚男人的魅力，甚至专挑这类的下手，因为不用负责任，或者可以满足自己的成就感。”
我觉得她说话越来越有和睦的逻辑了，非常有哲理。
如果她愿意，她很快就能成为和睦的接班人。
她又说：“相反的，要是你们保持现状，那个狐狸精早晚会憋不住露出狐狸尾巴的。那时，就是你以正室身份驱除鞑虏的最好时机，你可以赢得漂漂亮亮的！”
我连连点头，对她说，你真是我最好的朋友。
最后，她说：“最主要的是，你老公是个男人，是个男人就戴不惯婚戒，你何必让他不悦的迁就这点，进而令你们的关系不愉快？”
我完全同意了Miumiu的一切论点，然后最初总结，道：“男人和女人的最大不同就是，女人会因已婚身份给自己挂上‘货已售罄’的标签，男人却借此成为了升值品，水涨船高，待价而沽。这叫什么事儿啊！”
男＋女偷 05
》
那朵玫瑰花令我意识到，送花不再是男人的专利了，女人送花更值得玩味。
我深刻的替黎先生反省他的言行举止是否太过妖媚，以至于招蜂引蝶到这种地步，想了很久，没有结论。
我又想到Miumiu说过的一句话，她说，女人只想着成全男人，男人却只想着成全自己的世界。
Miumiu说得对，女人成全男人，那是因为女人会为男人着想，男人成全自己的世界，也是因为他们只会为自己着想。
第二天早上，我又问了黎先生同样的问题：“你真的不打算戴上婚戒么？”
他放下了已经凑到嘴边的鸡蛋，放进我的碗里，说：“以后我不再跟你抢鸡蛋了，你也别问了。”
我皱着眉，扒拉着碗里的鸡蛋，不禁自问我刚才的语气是不是像一个抢不着零食的小孩子，让他觉得我借题发挥了？
我吃掉了鸡蛋，喝掉了牛奶，站起身，将碗筷放进厨房的水池子里，但力道没掌握好，“啪啦”一声，碗碎了。
黎先生闻声而来，皱着眉，看着碗，又看向我，说：“碰伤了么？”
我摇摇头，又听他说：“你有什么不高兴的就直说，别拿碗出气。”
我举起一块儿碎片，不可思议的看向他，说：“你以为我是在跟你闹脾气，让它无辜的成为了牺牲品？”
黎先生拿走我手上的碎片，又默默收拾了水池子，走出厨房，再没看我一眼。
我听见了大门被关上的声音，我心里的那把火立刻窜了上来，一挥手，就把台子上的碗扫到地上，一阵“噼里啪啦”后，它们走完了辉煌的一生，货真价实的成为了我闹脾气的牺牲品。
我痛快的吸着气，又吐出去，眼睛瞄向碗柜，打着坏主意。
但就在这时，外面又传来了开门声，接着关上，不会儿，黎先生又一次出现在厨房门口。
他看向厨房地面，又看向我，表情就像是刚才的升级版。
他说：“它们招你了？”
是你招我了！我在心里对他说。
然后踢了脚边的碎片一下，又说：“这回我确实是闹脾气，算它们倒霉。我自己收拾。”
我蹲□，默默捡起碎片，黎先生也蹲□，一边提醒我“小心割手”，一边也不小心的割着了自己的手，我尖叫一声，左手抓着他的左手呼气，右手也不甚被另一块儿碎片割破。
他左，我右，我们都负伤了。
临出门前，我翻出创口贴，给他冠上了哆啦A梦的款式，给我自己的是Hello Kitty，两只创口贴就像两枚婚戒，分别套在他的左手和我的右手。
我耍小心眼了，我承认。
不过黎先生也没表示不满。
看着他左手上画着多啦A梦的创口贴，我渴望哆啦A梦就在我身边，让我心想事成，最�