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她最需要的，还是那个男人的拥抱啊。
我为什么那么清楚呢？说起来挺过意不去的，因为当我鼓起勇气抱住她想给她一点安慰时，她只说了一句谢谢。
这么简单的两个字，就让我认识到了一点在某种程度上，我们是一种人，一种不愿意向命运妥协，一种不愿意跟任何人将就的固执着。
我想我们都是足够偏执，都有撞到南墙不回头的劲儿。
回西递的那段时间，我借口去林伯那里练字，试图让自己忘却这种不被人待见的情感状态，的确，我想让自己稍加冷静，可是回城之后，得知她曾找过我，第一时间里，我又去见了她。
这一次惨了些，毕竟见了血。
也是这一次，我和曾子谦真正的站到了对立面。作为男人，我当然了解他那所谓的占有欲，或许是处于一种报复的心理吧，即便得知她已有了选择，我还是当着他的面，试图拉近和她之间的距离。
她一定想不到的，在她心底心思纯良的梁文浩，居然还有这种小心思。可如若我不这样做，那个男人，怎么把她当成宝呢？
哪怕，这么做的结果，换来的只是一个婉拒，我也觉得，值得了。
付女士身上有着许多母亲的共性，得知这么“优秀”的儿子被拒了，心底多少不是个滋味，她不忍心安慰我，索性告诉了我另外一件事有人因为广告的事情陷害了她。
付女士说，文浩，倘若你还没有放弃，我就可以摆平这件事，但如果你承认自己输了，你也要告诉我，我尊重你的选择。
我知道那个陷害她的人是谁，理所应当的想到了她可能承受的一切，面对各种病状的病人，我没怕过，面对血粼粼的手术刀，我没担心过，然而，这一刻，我却害怕，看到她掉眼泪。
ps：最近有点私事都在忙，建议晚上刷新，让你们久等了我要狠狠地说一句对不起，话说，我六号要外出一个星期，在这之前，你们想看梁文浩，还是赵阳和小白？
不要发给我一张好人卡（）
连续一周我没再打开笔记本，每天夜里咀嚼着思念的味道其实并不好受，今天一早，我重新背上行囊，告别了加德满都，乘坐一辆十二座的旅游车，行至博卡拉。
落座的小酒店环境不错，斜对面就是著名的雪山鱼尾峰，彼时正值黄昏，殷红的晚霞把巍峨的鱼尾峰涂染的妩媚多彩，一家小型直升机从山腰飞过，山峰于是有了动感的灵性，我的目光落在雪峰上久久不能移动，好一会，开口说：“你好吗？我又回来了。”
回忆这种事情，真的是没法克制的，即便我没有住进之前的那一家酒店，即便我是一个人过来，可是某些情景，依然不由自主的涌现在脑海，那还是几年前。
其实我还蛮天真的，以为自己不去想，某些事情自然而然的就会忘记，但是实际上呢？那一次说走就走的旅行，好似花光了我所有的勇气。
我不是没追求过，得知她只身前往西藏地区，除了惊讶，就剩下担心了。正如付女士预言的一样，她和他之间出了问题，一个躲进了西藏，一个飞往了国外，可见其中的误会有多大，黑子告诉我，他们分手了。
我很清楚这个时候倘若我追过去会是一种什么情况，照理说，我追求一个单身女人是没问题的，可她不一样啊，她是一个刚分手的单身女人。
心理学上有一个有趣的实验，在一个普通的单身女人和一个刚失恋的单身女人之间做的实验，而实验的结果表明，刚失恋的女人更容易得手。
我是学过心理学的，我很清楚这一刻我若是追出去有悖于君子的行为，说的不好听点，就是趁虚而入，可感情这种事情，有时候是没法用一般的道德标准来衡量的，我说服了自己，去找了她。
川藏线只有一条，可是和这条路线有关系的地理面积还是十分辽阔的，想要找到她，何尝是一件容易的事儿，实在没办法了，我只能跟爷爷的故友打了电话，一边前行，一边找寻。
我是带着追求她的打算来的，我想，就算我现在的行为不算个君子吧，有什么关系呢？还有什么比跟喜欢的人在一起更重要的呢？
所以，我厚着脸皮来了，并且死皮赖脸的留下来了。就这样，一路跟着她，来到了尼泊尔。
加上这一次，实际上我已经来这里三次了，我对这里的一切还算熟悉，也知道自己对某些食物过敏，比如说，咖喱。
她对我的排斥浓厚了，我只能想着法子博取同情，即便那样讨厌这食物，我还是强忍着吞了下去。她不是狠得下心的姑娘，得知我拉肚子后，第一时间赶了过来。
人都是有预感的，我能感觉到她的心正在被我慢慢融化，即便每天夜里我都想着搂她入睡，可我还是克制住了自己，我想，再等等吧，给她一点时间疗伤，一切都会好起来的。
我一度这么认为，即便回a市之后，我也不断的克制自己。黑子说我太傻，这么好的机会不知把握，恐怕会后患无穷。我笑，却舍不得委屈她。
我也是个男人，怎么可能一点儿**都没有呢？两个人独自相处时，我想过很多种方法拉近我们的距离，最后都妥协了。
我以为，她想开公司，我帮忙注册找址就是喜欢；公司没业务，默默地拜托付女士多加照顾就是呵护；不想她喝酒，又不忍心伤了她的自尊，索性陪她一起喝，就是疼爱，我以为，她会感动。
她的确是感动了，可我清楚，这种感动，和她对曾子谦的关注与喜欢，根本不一样。
我是介意的，我不知道和那个男人相比较，我到底哪里不好了，我反问过自己很多次，还有什么我没做到的？要不然，我就怎么都走不进她的心底去呢？
后来，我知道了。得知曾子谦有遗传病史时，我就明白了，其实我挺愧疚的，他们之间有着坚固的阶级差距，这是外界无法更改的差距，而他的遗传病史，迫使这个男人选择离开，哪怕是用被误会的方式。
如果不是深爱，谁会这么做呢？
和曾子谦在酒吧喝酒之后，我第一次因为两个人的感情而感到震撼，她被伤了自尊伤了心，还在记挂他，他身体有恙，还来拜托我。一个男人拜托另外一个男人照顾自己的心爱的女人，这本身就是一件需要鼓足勇气做的事，更何况，他还是个病人。
我终于遗憾的意识到，他和她之间才是一对，而我，只不过是一个局外人。
更让我觉得惭愧的是，在我不知道这个事实前，我曾一度的以为，曾子谦是配不上这么一个好姑娘的，好几次，看到她受委屈，我都替她不值。
如若我们三个人没有纠纠缠缠的这几年，我想我一定不会相信，我们的身边，还有这样一个荡气回肠的爱情故事。
我知道他对她的重要性，得知他要隐瞒她病状时，除了有些认同他之外，也很清楚一点，对我而言，这也是一个机会。实际上，她并不是不喜欢我，只是她太死心眼，一颗心，只能容下一个人，现在这个人要走了，还是让她误会之后离开的，对我而言，怎么不是一个机会呢？
我承认，我对这种类似于施舍来的机会并无兴趣，我有自己的骄傲，只是骄傲，抵不过对她的心疼。所以，在他航班飞走的前一天，我还是把那个男人离开的时间告诉了她。
我想让自己彻底的做一次抉择，倘若曾子谦选择遗忘，她也会彻底的跟过去告别，倘若他们不愿意敞开心扉，那么我的靠近，也不算是趁人之危。
而事后我才知道，我查到的航班信息，不过是曾子谦的掩耳之行为而已，我想这是一种试探，他在试探我，试探我，到底是不是一个，真心对她的男人。
我们怀揣着各自的心思，好在，都是为了一个姑娘。
我以为，牵挂这种东西，总会随着时间慢慢减淡的，我也认为，一个留给姑娘伤痛的男人，会让这个姑娘迫不及待的想要忘记，但结果是，她还是牵挂，她还是没有忘记。
我不知道帮她调查曾子谦时我到底是处于哪一种纠结的心理，一来，我希望自己能够满足她的小心愿，查出她心底的疑惑，可反过来，我又希望自己什么都查不到，至少这样的话，她就没有任何理由等下去了呀。
然而，当我得知曾子谦的前妻和她一所学校时，我又纠结了，我知道，这个线索，一定会让他们之间继续纠缠下去，付女士说，干脆就保密吧，对她也是一种保护。
可是我很清楚一点啊，想要得到一颗完完整整的心，必须让那个人，彻彻底底的，被她从心底撵出来。
我多幼稚啊，或许，这种偏执，也是我和她一直没有真正走到爱情最深处的一个缘由。
陪她解惑的这大半年里，我一直都在劝说自己，梁文浩啊，你千万等忍住啊，人家姑娘现在还没死心，你要是走近了，用强了，人家姑娘可得扭头就走了，偏偏每个送她回去的晚上，我又会责备自己太过小心翼翼，一个月也就算了，三个月也就算了，这都大半年了，你怎么不像个男人一样，牵着她的小手试探试探？
我不是犹犹豫豫之人，可在这件事上，我却没敢轻举妄动，这会儿网上流行了一句话，叫做陪伴是最长情的告白，只看了一眼，我便觉得这短短的几个字，已说出了我的心声。
我不是圣人，付出了感情，自然是想要一份回应的，可我不着急，我想，忘却一个人的确不是一件简单的事，的确，曾子谦离开的七个月里，我从未主动跟她告白过，我甚至连牵牵她的手都会有所犹豫，可我想，在她最需要的时候陪伴在她的身边，会不会也是一种无声的告白呢？
七个月了，如果那个男人已经大病痊愈，应该会选择回来找她吧？可是他没有，这是不是意味着，他已经选择放弃了呢？
事情的转折是