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终于，他们做到了。今晚，注定是沸腾的一夜。不出一会儿，仿佛整个世界都被他们霸屏了。
各大八卦头条，贴吧，论坛，微博，朋友圈……到处都是张扬出柜文尧大总裁的新闻。
这一夜，沸腾的又何止是腐女们啊。
某贴吧：
楼主：啊啊啊啊啊啊……啊到宇宙都表达不了我此刻激动到爆的内心啊！张扬表白总裁大人了，不不不，是求婚啊啊啊啊！
1楼：直播看哭老娘了！
2楼：求婚那段看哭了，好感动呜呜呜
3楼：受不了了，他们俩好配啊。
4楼：早就猜到了，表示四年前就觉得他们俩一定有jq。
5楼：4楼1。
6楼：世风日下。
7楼：楼上滚滚滚……
8楼：弱弱的插一句，有没有人对那句“不管你是小圈圈还是文尧”特别好奇，好奇到爆。
9楼：cp党表示激动疯了。
……
某论坛：
“表示对那个小圈圈很好奇。”
“开扒小圈圈。”
“贴吧名？论坛id？扣扣马甲？微博马甲？”
“男神没有娶到白富美，反而娶了高富帅，天理何在？”
……
某微博：
#张文cp终奔现！#
#张扬出柜耀文总裁文尧#
#影帝出柜了#
#终于在一起了#
#终于等到你出柜#
……
热搜前十有三分之二全是张扬文尧的事，而且眨眼就被刷爆了，一次又一次的爆爆爆。娱乐圈从来没这么沸腾过，刚刚荣升影帝的张男神啊，当场求婚全国最佳黄金单身汉第一名的耀文总裁了。两个同样帅气同样优秀同样万众瞩目的男人，向全世界宣布，他们在一起了。
而张扬的微博下面，更是，分分钟上万条的评论，吓死人的。
腐腐更健康：很荣幸，我有一双火眼金睛，不管你们信不信，骨灰粉表示：早在男神尚在大学学校读书的时候，不才就断定男神有这么一天，尔等凡人还不速速膜拜。
123：回复腐腐更健康：膜拜大神。
恋爱的季节：男神表白的时候，我哭得稀里哗啦，嘤嘤嘤好感动，难怪咱们冷面总裁都哭了，哭起来也好美。
爱你不解释：看哭的都赞我。
最爱张扬：男神，祝福你们。
扬扬：男神，要幸福。
我是张文cp粉我骄傲：男神嘤嘤嘤哭的一塌糊涂，祝福祝贺。
腐女集中营：世界上又少了两个优质黄金单身汉，千千万万的男人们欢呼吧，你们的女朋友再也不会对一个陌生人整天老公老攻了。
……
虽然，也有人因此粉转路，粉转黑，甚至恶意辱骂人身攻击等。但情况似乎远比他们预期的要好得多。至少，大半粉丝都站在他们身边。
第二天，霸屏的同时，人气天团“星期天”的主唱之一郑宇公开发微博支持张扬，“哥，祝福你们，要永远幸福下去。”并艾特了张扬。
随后，张扬的经纪人也公开发博支持，接着便是耀文官微，张扬公关团队，而后，张扬这几年在圈中的好友大腕纷纷公开祝福。这是娱乐圈前所未有的盛况，从来没有谁，能得到那么多明星大腕不顾舆论的公开支持，如此盛况，真的前所未有。
“尧尧，”张扬紧紧的抱着文尧，那种感觉，前所未有的幸福，“我爱你”
“我也是。”
两人十指紧扣，彼此凝视，幸福溢满了整个房间。
突然，张扬心里一动，拿起手机给紧扣的两只手拍了一张，而后是搭在一起的两只手，一模一样的戒指各种抢镜，接着再来一张文尧的近照，然后再来一张亲额照……
“你在做什么？”文尧红着脸疑惑到，别问他为什么在一起五年了还脸红，谁还没个改不了的毛病呢，更何况这毛病在张扬眼里那可是天大的好习惯，他好喜欢的。
“终于轮到我秀恩爱了。”张扬嘿嘿嘿。
张扬刷刷翻出微博，而后把刚才拍的照片都发上去，配字：“终于可以肆无忌惮的秀恩爱了，我表示，这几年可把我憋坏了！你们说，有这样的老婆，谁能忍得住不秀！”
原来张男神是隐藏逗比，原来张男神是秀受狂魔……
张扬表示，他等这一刻已经很久了了。明明无时无刻都想秀老婆，可是每次都不得不忍着，就那么憋了四五年也没谁了。
以后你们谁也不准拦着我！你们谁也拦不住我！
从此：
逗比攻男神（精）攻秀受狂魔攻宠受狂魔攻……诞生了。
冷面害羞受俊美贤惠受内住少女心受会织毛衣萌死人不偿命受宠攻狂魔受……诞生了。
众粉丝：鼓掌鼓掌，好期待好期待，撒多少狗粮我们都愿意吃。男神虐我千百遍，我待男神如初恋。
从此众粉丝每天日常：坐等男神撒狗粮。
第70章 （50）（）
此为防盗章，九点以后更换正文。到此，本文已经快要完结了，还有几章夫夫秀恩爱啊什么的，还有交代下某些前因后果什么的，本文就彻底完结了，感谢喜欢本文的小天使们，感谢你们坚持看正版，没有你们的支持就没有我的坚持，
本文独发于晋t^t江t^t文学
公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。今天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：“我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈哈！
说个小时候的，三岁左右，和老爸趟在沙发上，老爸是睡着的，我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视，正好够着了电视机插座，插座是两孔的，于是就开始找什么地方可以插上。找来找去，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸，一下子就□□了进去。顿时老爸突然双眼一睁，无限惊讶！
正在读高二，文科生，今天上历史课的时候老师讲到大禹治水。此为背景。手机party不分割了～～～话说这时老师说到：“大禹到了九个地方治水，古人将这九个常犯洪涝灾害的地方称为九兽之地，中国之所以又称为九州也是这个原因。你们看，大禹多厉害，一下打败了九个怪兽，你们说他是什么啊？”gc来了，这时有个男生大声说到：“奥特曼！”全班哄笑～～原来大禹是奥特曼
高中毕业和一个美女出去玩，她逗我喂我吃葡萄，然后趴着露出了…（你懂的），然后哥的鼻血就出来了…gc是另一人进来目睹此事：从此哥一事成名…我发誓那体天只是天气太热…我高度近视根本看不到…
高中时候我一同位名叫宋阳，有一天大发感慨“我们是祖国的花朵”！我鄙视的看了他一眼说你自己是跟我们无关。从此他便叫了花朵，这一名字跟了他半年多，后来班级整体换位（你们懂的！）他调到前面和一个很内向的好孩子同位！由于该花朵同学考试成绩忽然提高一大截被老师在班级点名夸奖一桶，当然老师是说的他本名，g潮到了：下课后他同桌迷茫的转过头问他“花朵花朵，谁是宋阳？”
晚饭后个同寝室姐妹买了豆浆准备带回去喝。我和姐妹儿有说有笑的走到寝室楼前几级楼梯上时，悲催的姐妹儿没踩好直接用脸部跟台阶来了个亲密接触…gc是她站起来的第一件事情居然是把豆浆举起来看了好一会儿冒出句：“哇噻，好神奇，没洒诶～”……我瞬间凌乱…妹儿啊你哪都没摔疼？豆浆重要你重要？
说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，□□没有关，好奇心促使我点开了□□，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的□□号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上＂老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是xxxxxxxx＂，之后把第二位的□□号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了□□。之后的事情就看那位老兄的造化了～～
大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！
一朋友，做销售的，常遇到很烦的客人。有次我去找他，他正在对付一个女顾客，半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说：“这女的超级烦，下次再来，让她一个人来两个人回去！”我不明白。他说：“这是委婉的说法。”我问：“那直接的说法呢？”他说：�