按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我现在还是很迷茫，不过我会努力，很多时候，独自处在这样的迷茫里，真的很难受，就像在迷雾中迷了路，找不到方向，急需有人来给我指个路，或拉我一把，将我拉出迷雾。
所以病，还要谢谢你，别说这个词不需要，真的，我就是想说。
我很感谢一直以来很多读者的支持，还有病及时的抽打，病，别怕打击我，这些建议，对我很重要，请尽情的抽，你知道我有多需要。
每次写完文，都要发给朝朝，请她细细的帮我修改一遍，朝朝很忙，常常修个文需要一个多小时，还是手机上网，一点一点的发，一点一点的改，朝朝，虽然你让我不要客气，不要说谢谢，我还是要说谢谢，因为，除了这两字，我不知道用什么语言来表达我的心情，真的。
还有wing，今天回头看文，看到wing一章一章的补分，还有其他几位朋友在补分。
我是一位作者，也是读者，我知道看文的时候觉得文很短，补分的时候文很长。
wing，有很多话，我却不知道怎么说，还是那两个字，谢谢，你的建议，所有的支持和鼓励，我都看在眼里记在心里，希望你还能给我多多的建议。
还有无殇，小X，宁。
宁，你也感觉到我浮躁了吧？是不是对我失望了？好久都没见你了，就那么一次偶遇，还把你吓跑了。
还有喵，喵现在很勤快哦，我却变懒了，总之，继续加油，大家会看到你的努力的 ^_^
嗯，还有好多亲，今天看到了琉璃，还有一位亲说努力挣月榜倒数第二名，呵呵，已经倒数第七名了，（^o^）/~
谢谢。
今天群里一位朋友说，迫她妹妹给我写一篇长评，嗯嗯，谢谢，不过呢，还是偶尔有感时再写吧，如果不喜欢，千万别迫哦，虽然我是很想要长评啦，（*^__^*） ……
呵呵，还是谢谢你，宝贝，你的心意我知道了，爱你。
病说，你不是说不说爱的吗？不是爱字说不出口吗？
现在突然发现，我开始时常说这个字了，不是随便说，而是心有所感，勉强之下，还是说不出来，如果我说出来了，就一定是我真实情绪，真实感受。
我很想再向大家承诺一句，亲爱的朋友们，我日更空时两至三更，就像前两个文那样。
但是，这句话，我一直说不出来，我不敢承诺，我怕我做不到，虽然，我还在尽量保持着日更，哪怕，只有半章。
真不知道自己怎么了，真想拿个大锤将自己的脑袋敲个洞，看看能不能开窍。
我想，还是那句话，太过浮躁。
写文之初，我说，我要花十年的时间来修炼，看看能否有天修成正果。
我说我要坚持十年日更，可是现在，我懈怠了，我懒惰了，那些没时间，有事忙，其实都是借口，关键还是，自己懒惰了，时间，我明明是有的。
写文，明明就是一件快乐的事啊。
还记得刚写《黄太子》时，每天最快乐的，莫过于看文的积分一点一点增加，一点一点的在进步。
看文下读者的留言，和大家互动，听大家的建议，还记得一位读者给特意过来给我指点，给我指出了很多缺点，教我如何将文笔练的更加老练一些，如何描写人物的外貌等等，这些，我都记得。
这些，都是曾让我感动的，直到现在想起来，都是很快乐的，那种满足感，那种看着自己进步的成就感，一次一次的，成为我进步的动力，每天激情勃发，每天一万字一万的码，那时候，其实比现在还忙，不，现在，根本就不忙了。
《小女子》被自己写砸，我一直很失落，很长一段时间，我都不敢去看文下的留言，没有勇气。
可还是忍不住，看了之后释然不少，轻松不少，然后继续写，因为大家，还是一如既往的支持，我没说，朋友们可能不知道，你们的那些留言和评论，对我的鼓励有多大，让我有了继续下去的勇气和毅力，真的，要不是你们大家的支持，我撑不下去。
我还是会完结，但是，可能，会失掉继续下去的勇气。
我突然想到我的一个学生，就是昨天的事，一个小女孩，她在发呆，于是我请她回答问题，当然回答不出来。
第二题我接着请她回答，本该能回答对的，可能是因为我报题报的快，或受了前一题的影响，她依然没有回答对。
第三题，我依然请她回答，我习惯这样，非得这个学生回答对了，才放过她，从哪儿跌倒让她从哪爬起。
这一次她脸色都白了，她是个十分不自信且内向的女孩，还是没回答对。
看着她近乎自闭的样子，我不知道怎么去形容那种感觉。
我笑了，走过去摸摸她的头，说：“我知道XX很聪明的，没关系，再来。”然后放慢速度，报了一个非常简单的题，她回答对了，脸色恢复了红润，眼中渐渐露出些自信来。
我没有请她坐下去，继续请她回答问题，微笑着摸着她的头，依旧用很慢的速度，报了一个不长但也不短的题，她回答对了，然后笑了，眼睛很亮。
接着她又敢举手大声的跟着大家回答问题了。
我不知怎么就想到这么个细节，可能，有时候，不，是很多时候，我就跟这个学生一样，需要大家的鼓励和支持，需要大家的肯定，还有，我也想有个老师，微笑着摸摸我的头。
虽然，我不是小孩子了。
有次我沮丧的和朋友说：“卡文了，很痛苦（别说这三个字很琼瑶，真的，就是痛苦），现在写的那么拖沓那么烂，估计读者都跑光了，都对我失望了。”
然后朋友说：“我知道有个读者肯定期待你的更新，她很喜欢你，她在我群里常说你。”
我很激动，问：“谁啊？”
她发来一个截图，截图上一个名字——/樱/嫵/
我知道她，那天我在文下看到她留言了，我们从来没有说过话，只是她留言，我回复，所以，樱，你不知道，你曾给过我怎样的帮助。
我不是个会表达的人，甚至，笨拙。
我想这一点，在我群里的朋友们都有这个认识了，我甚至不知道如何与大家打成一片，如何与大家闲聊。
群里的朋友应该知道，有一段时间，我几乎在群里绝迹了，因为我闭了群，群中的一切信息和聊天我都看不到，因为那段时间卡文，因为不擅长闲聊，因为不知道要说什么，所以不由自主的逃避了，其实，我很怕人家说我虚伪的，我承认，我很在乎大家的眼光和看法，对我的看法，对我文的看法，我就是在乎，没法不在乎。
那段时间，群，冷清极了。
后来无意中和朋友说起此事，她说，没必要刻意的去做什么，和大家随意聊聊就可以。
我纠结的说：“我不会。。。。。。”我想我那时，定像极了我的学生。
朋友说，你先来我群里看看吧。
我应了，随即加了好几个群，我看着大家是如何调节气氛的。
然后，群里就热闹了起来。
但是那种近乎空虚的热闹，有时候，我都不知道自己在说什么，好像为了说而说，我想，大家应该也感觉到了，那种无力中所透的无聊。
不过，也不全是这样的，偶尔，大家讨论热烈起来了，就会觉得很有意思。
我不是个会聊天的人，所以，通常，我都是在一旁观看大家聊天，偶尔出来说一两句，然后继续潜，有时候，好像就我说的多，整个群都是我在说，很囧。
我想，我真的很笨。
我突然想起，刚建群的时候，大家的热情，群里好热闹，像十二小义一样，有老大，老二，我是老三，老四，老五，老六，老七。
小六还常现身，小七也不常出来了，写文了，在XX，有次去看了。
很多次迷茫的时候，我想去群里求助，也确实鼓起勇气求助过，希望有人能帮我指点迷津，让我像塞了稻草似的脑袋稍微通一通，可不知是不是大家和作为读者时的我一样，觉得作者应该是某种很。。。用个什么词呢？唉，不知大家能不能理解我的意思，需要读者的指点或建议很奇怪一样，所以都不说或者忙还是怎么回事，总之，我也没再敢去群里求助了。
新文开了之后，私Q了几位朋友，听听她们的建议，《花瓶记》中某一章就是听了wing的建议，大家都看过很多文，即使不是作者，我想大家也都有自己的见解，都能成为我的老师。
我，真的很需要大家的帮助，任何时候都需要。
请原谅我的笨拙，我只是不会表达，所有的一切，我都记在心里。
偶尔去看文，总能在别的作者文下看到同样的读者，看到大家的留言，那时，我便会心一笑，有种看到熟悉朋友的感觉，这种感觉，很奇妙。
也不知怎么，突然起了这样的冲动，写了这么一段文字，写了自己心里想说的，却一直没说的，也不知道如何说的，有些杂，有些乱。
最后，再向大家说声：谢谢！
十三。回到母校
当小西和另两位同学一起拎着包从车上下来时，站在H市第一高中门口的迎接人员杨玲明显愣住，瞠大了水汪汪的眼眸，面色变了又变，难以置信的失声喊：“小西？”
这声小西一喊，第一高中的其他几位接待员都闻声转过头来皆看向小西，目触她那艳丽的脸时，再看看身边男同学眼中倏然升起的亮光，脸上尽是不屑，可能是年少轻狂，这种鄙夷的眼神居然没有丝毫掩饰。
“你是…送他们来的吗？”杨玲踟蹰着柔声问，牙齿紧咬住下嘴唇，那片娇嫩便透着过激的苍白。
小西清醒时反应很快，可刚刚她在车上闭着眼睛小眯了一会儿，被同伴推搡着下车，此时反应显得慢了半拍，这段时间家教老师的集训累坏她了。
而就这半拍却让小西生生多出几分懒的理人的傲慢来，第一高中的人大多都知道花小西和杨玲之间的矛盾，见花小西如此冷慢杨玲，看着小西的目光更是鄙视，倒不见的是为杨玲打抱不平，而是不耻花小西如此傲慢的态度，再加上花小西以前就是花钱上的第一高中，本身就让人看不起，更遑论花小西之前的恶名昭彰，是出了名�