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当我和晓芬的心情无比激动的时刻，晓芬的嫂嫂又突然对我说，林兄弟很爱晓芬，晓芬也很爱你，但是，你如果真心爱晓芬的话，你再过两年才能和晓芬结婚，我当时问她为什么，可她不肯回答我。不过，我也知道，这是晓芬的嫂嫂在考验我。她看我上了大学，进了城市，会爱上城市姑娘，把晓芬给抛弃。在当时的我爱上晓芬，似乎任何力量都不可抗拒，我下了决心，任何时候，任何情况，都不会将晓芬给抛弃的。如果是这样的话，只要我和晓芬能够结合，怎么等，我和晓芬也无所谓。我们正是有了这样的思想，才答应晓芬的嫂嫂两年后再结婚。当然，想起来，那两年也挺难熬，尤其是晓芬送我到轮船码头去上大学的那一刻，晓芬伏在我肩头上哭着，真不知有多难过，她要我两年后一定要同她结婚。我流着泪水向她表示我的承诺，不论又怎么样呢？凄离惜别，愁思怜苦，期待团圆，这想不出什么好的办法，要说有什么好的办法的话，还是晓芬写信给我的多，来到学校看我的多，从家乡带来好多好东西给我吃的多。她对我真是既贤惠又体贴。不过我也没有辜负于她，当时的我，说句心里话，真正把她当成我心爱的人，有几个女同学追我，也被我给躲开了，在男女关系上，我生怕对不起晓芬，正是这样，我和晓芬爱在永恒，苦苦熬过了两年后，我们结婚了。我至今还记得我和晓芬办喜事的那种情景，无论在晓芬家，还是在我现在的茅草屋，两边的酒席，晓芬的嫂嫂和哥哥就给我们办了十一桌左右，这在当时我们的家乡，纯属不多。既是这样，前来为我和晓芬祝贺的亲戚朋友也不少。还有那些家伙酒足饭饱，在他们得意忘形的时候，对我和晓芬决不放过，喝酒吃菜，唱歌跳舞，嬉闹至极。特别是一个调皮的家伙，用线吊着一个大苹果，不容我和晓芬动手，只让我和晓芬动口，在他限定的十五分钟之内，把苹果啃完。现在想起来，那时我和晓芬的确是种快活的时刻。哄闹的玩客，把我和晓芬推上了幸福的殿堂。
可是，现在这样的幸福殿堂已不存在了，我即使能够在晓芬家把晓芬和露露找到，同她们又生活在一起了，再来个幸福殿堂的话，这幸福殿堂也改变不了我内在的空虚，我内疚我的过去，水灵和琼花给我的情感，以及我给水灵和琼花的情感，我永远是既定的事实。既然是既定事实，那么，我的良心对晓芬是种背叛，我背叛她以前对我的爱情承诺，以及我对她的爱情承诺，我对她只能是感情的负罪，至于我对她嫂嫂和哥哥，不用说负罪，现在就连见他们……我的心中也是胆怯的。因为我没有尽到他们要我对晓芬的责任。既然是这样的话，我对晓芬的家就有去而难步了。可是，为了晓芬和露露，我又不得不硬着头皮走进晓芬的家。我来到晓芬的家，晓芬的嫂嫂和哥哥他们正在吃饭，哥哥要我喝酒，不见晓芬和露露，我怎么也难以顺应他们喝酒吃饭。所以，我即刻便问起他们晓芬和露露是否回来过，他们说没有，问我为什么不同他们一起走。说起一起走，这在我脑海里是空白，因为我已有一年多没有同晓芬和露露在一起了，对此，我没有理由回答他们，我慌忙中给他们一句话，我去找她们，便道别他们，离开了晓芬的家，继续去寻找晓芬和露露的踪迹。可她们母女俩的踪迹到底在哪里呢？我不知道，我这回真的不知道了。所以，我的处境也只能在一片茫然中了。我在茫然中寻找着她们，牵挂着她们，我的心为她们也只能做这么多了。
第十九章：走上领导岗位
离开了晓芬的家，我对晓芬和露露又寻了一段日子，但终究没有她们俩的消息。可这时间虽久，但我想晓芬和露露，这在我的心目中却是永远的愁念和苦思，她们母女俩若是在我面前再次出现的机会几乎也没有了。我由此悔恨自己，没有把她们当回事，要当初我没有自然而然的生活插曲，早些顾着她们母女俩，这也许她们母女俩的失踪，这显然是不太可能的。唉，现在回首起来，一切已是那么地晚了。晓芬和露露的失踪，这既是既定的事实，而这种既定的事实则让我再次陷入了孤苦、愁怜、悲观和难过。水灵流落他乡，杳无音讯，琼花突然车祸而死，晓芬和露露的失踪；我现在算失去了所有的寄托和安慰，因为这；我常觉难眠；饭难思，无精打采。所而，我在沉闷、忧怜线上煎熬着，我不知道我什么时候才肯忘记脑海中所经历过的一切，重新打起精神来，做自己该做的事情。因而，我的精神状态，也因此陷入极度的空虚，因为这个空虚，世界似乎在我心目中不存在了，我的生活也因此无意义了。由此，我想到了死，以死来摆脱自己内在的空虚和苦闷。可是，死，这将意味着生的结束，也意味着我永远也不知道我自己了，而这不知道自己，这是多么叫我可怕和恐慌啊！我为此胆怯了，我觉得我自己不敢死，我似乎心中要重新换起新的一页，坚决要活下来，既然自己要坚决活下来，就必要有强有力的东西充实自己的空虑，以此来消除自己的凄怜和忧苦。对此，我想来想去，这强有力的东西，不是别的，那就是写作。因此，在苦海中沉浮不堪的我，毅然再次拿起了笔，进入自己认为有意义的人生，又开始写作了。既然再写作，我就要把人间的甜酸苦辣都写出来，这才是我的写作宗旨，我的写作愿望，在页页展开起来。一滑两年多过去了，时间似乎那样地快，在这两年多时间里，我几乎无时无刻不在写作，现在算起来，共写有两百多万字的作品，其中长篇两部，中篇近十部，这些作品，已有一大部分出版发行，并有几部作品被译成英文、法文、日文等在世界发行，在世界流行畅销，我为此在近两年摆脱自己的一切悲苦和困难，通过奋斗和努力能取得这样的好成绩，我的心中感到安慰，特别是有关单位部门及相关领导，给我颁发奖状、奖品、奖金的时候，我感到无比高兴和无尚光荣，尤其是有些记者在问起我为什么取得这样的好成绩时，我回答他们的就是罗曼，罗兰的一句话，只有把抱怨环境的心情，化为上进的力量，才是成功的保证。不过，当有些记者再问起我的现在，今后，自己有什么打算时，我说我想继续写作，我想能在我写作辉煌的时刻，奇迹般地出现我的妻子晓芬，我的女儿露露，以及我的挚友最亲近的同志水灵。可想，无论我继续写作也好，也不管时间那么长久，我都忘不了我的亲人，我都想着我的亲人。亲人在我的心目中永远是举足轻重，永远是幸福的希望。所而，我苦苦等待着见到亲人的那一天。但也但愿我的亲人，在那遥远的他乡，也在苦苦等待着见到我的那一天。也把我当成在他们心目中永远是举足轻重，永远是幸福的希望。我渴望他们知道，我所写作的每一步，每一篇文章，每一部书所取得的每个成绩，每次辉煌，都是我在为他们拼搏奋斗的结果。
正当我对亲人思念无比，在创作的道路上勇往直前，成就从一个辉煌走向另一个辉煌时，一天，市作协主席王先洪先生和市委宣传部部长兰厚林先生来找我，我以为他们俩是为我带来坏消息的，其实不是，他们是为我带来特大好消息的。兰先生亲切地，而且高兴地告诉我说，你的长篇小说〈欲语泪先流〉，她不仅在国内获了奖，她在国际上也获了大奖，这个大奖就是在今年九月在日本北海道举行的首届世界杯海潮文学大赛特等奖。当时，我得到兰先生的这一好消息，心情异常高兴，我高兴得几乎流出了眼泪。我想，我的每点心血，都没有白费，每点心血，都会创造出好成绩。我想，如果水灵现在在日本还活着的话，她知道我的长篇小说〈欲语泪先流〉获得国际大奖，她会怎么样？她也许激动得要大哭一场。二年前正是这本书的稿费我迟迟没有收到，才让她流落日本。这喜中之悲，悲中之喜，喜喜悲悲，悲悲喜喜，这好不让人伤痛。这伤痛，不光是水灵这样，我也是这样。如果水灵至今在日本真的活着的话，我们相见有时，这真是不幸中的大幸。有谁能说这不是一种幸福呢？这是幸福，这完全是幸福。我想，这种幸福也许正在向我和水灵蔓延开来。
正在我把这一幸福尽情往下想的时候，兰先生接着又对我说，我知道你这本书曾经搁过几年，甚至有几家出版社由你出一部分钱，他们也不愿出版你的这一本书，我想，这是当今中国出版社的悲哀。这么好的夺世作品，这么出类拔萃的一朵鲜花差点被埋没。如果不是先洪帮助你，识书得宝，那么，我国的文学创作，将是一次重大损失。林杰先生，我代表市委，市政府，市作协，对你的这部书能引起国内没、国际空前的轰动，能获得国际级的大奖，向你表示祝贺。兰先生握着我的手继续说，你的书给我市、以及祖国赢得了荣誉，我代表我们全市人民感谢你。啊，感激！我听到；兰先生的话，顿感一股暖流通上心窝，热血像滔滔的江水在奔腾，往事回首，昨日苦怜今莫愁。感谢这词是多么亲切的字眼，既然兰先生代表全市人民感激我，激动中的我，也不得不用致敬的心情感激他和全市人民，可要说我感激他和全市人民，我又没有什么感激他们，我想，我所感激他们的也只有在今后的日子里，为他们写出更多更优秀的作品来，我想，这才是最好的，也是他们最为希望的感激，为此，我向兰先生以及王先生说出了自己的这一心里话。他们听了较为高兴，兰先生恭贺我，年年有金秋，创作芬芳更长久。我说，我绝对不会辜负兰先生对我这句恭祝的肺腑之言。我的话，则让兰先生较为欣慰。
欣慰之余，兰先生还对我说，你是一个知名度高，而且具有很大成就的大作家，你的创作辛苦和勇往直前的精神，这让我们较为敬佩和赞赏。所以，根据你的�