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醒过来的时候，已经躺在了监狱病床上，床头边放着一碗粥和一个馒头，
医生正好进来看我，看到我已经醒了，指着边上的馒头对我说，“吃吧，你血糖很低，是不是这几天都没有吃好，”
我没有说话，伸手去抓起那个馒头的时候，眼泪止不住的往下流，
医生看了我一眼，眼里并没有同情，只是低声说了一句，“早知如此，何必当初呢，”
我已经后悔了，即便他没有说这句话，我也已经后悔了，悔不当初，恨自己为什么嫉妒心那么重，为什么要有那么强的占有欲，为什么要控制不住，不住自己去做那些事，去伤害别人，
但我知道，后悔已经晚了，这个世上没有后悔药可以吃，
我吃了两口馒头，看向边上的碗，那是一只瓷碗，我们囚犯用的，都是不锈钢碗，但这碗是个瓷碗，
我趁医生转头的时候，伸手去端起碗来，又假装没有抓稳，让它滑落在了地上，
医生被吓了一跳，立刻转过头来收拾东西，一边骂我，“怎么这么不小心呢，”
我从病床上爬了下来，跟着他一起收拾，一边不住地道歉，“对不起，我可能太饿了，刚才手有点发抖，”
是的，我藏了一小片碎片，在自己的袖子里，
晚上的时候，我躺在床上，看着窗户外面明亮的月光，心里很难受，
但同时也明白，落到这个下场，全都是我咎由自取，我不仅害了自己，还害了我弟弟，我们两个人，肯定都无法尽孝了，我可能要比我弟弟先走一步了，
我侧过身，背对着摄像头，从袖子里掏出那片碎片，不动声色的，用两个手指，一点一点，摸着自己的脖子，然后用力，朝着跳动得的最厉害的地方，割了下去，
我知道自己的动脉在哪里，我下手很重，血一下子就喷涌出来，我紧紧抓着床单，尽量不让自己动弹，
隔了一会儿，我感觉到，自己全身有种要抽搐的感觉，随即，慢慢地伸手，用尽自己最后一丝力气，抓着床边上的被子，盖自己身上，盖住自己的头脸，
这个瞬间，我的眼前闪过无数人的脸，最后一刻，定格在我脑子里的，是卓航的脸，
我虽然贱，但是我心里清楚的知道，自己最喜欢的那个人，是谁，
很快的，我彻底陷入了黑暗，
好像在黑暗中沉浮了好久，忽然听到有个声音，在我耳边叫我，“萱萱，起床了，还不起来，都已经十点多钟啊，不是说好了，下午一起跟外公去参加那个画展吗，”
我挣扎着，睁开眼睛，扭头看向床边，
一下子年轻了好几岁的外公，站在门口，朝我慈祥地笑着，这一瞬间，我泪如泉涌，
“不去见卓叔叔和他儿子了，我肚子好痛……”
这也许是梦，
也许是，在我临死之前，最后的一个幻想而已，
然而我希望，它是个梦，
209 （1）（）
我希望我能够坚强一点，坚强到无坚不摧，
我看着路边上如画的风景，看着不远处的修道院，车里放着披头士的歌，这一切，都不应该是分别的场景，
车速很快，路上没有什么车，我把速度提到了一百四十码，窗户开着，倒灌进来的狂风，吹到我脸上，很疼，很冷，像有刀子在割我的脸，也在割着我的心，
其实我刚刚想问微微的是，你有没有，哪怕是一点点的喜欢过我，不需要像喜欢卓航那样喜欢，但至少，会不会有一点点的，心里有过我，
但我没有勇气，我的勇气，在几个月前下暴雨的那天就没有了，
其实，宋萱绑架了薇薇之后，第一个找到她的人，是我，因为我对南方更加熟悉一点，在这里吃得开，所以，理所应当的，是我比卓航先找到她，
那就是，为什么我也会在医院里的原因，但我想，当时她看见我，心里一定在想，卓益怎么也在，真不想看见他，所以，我之后都没有出现了，直到她出院，才敢在楼上我养母的病房，远远地看她一眼，
这个秘密，我不会告诉她，我会把它深深埋在我的心底，我以前没有说，以后，也不会说，
我对他的喜欢，并不比卓航对她的爱少，我喜欢了她，整整十五年零六个月，
从学校的老师开始要求我们，每天写日记，我的日记上，第一次出现她的名字开始算起，或许，应该比那更早，
但是我记得住的时间，就是从那本老旧的日记本开始，
我以前上学用的东西，那些课本那些练习本，全都已经卖光了，剩下的，只有那几本，记载着我心事的，厚厚的日记本而已，我舍不得扔掉它们，
我曾经在那些日记本的，每页纸的角落上，都画着微微脸的简笔画，虽然说画得并不像，而是把她画成了漫画版的，然而，那却是我每一天回到家，最喜欢做的事情，
比如微微今天生气了，我会在底下画一张她的脸，像包子一样？起来的，边上配一行字，“我生气了，”
然后第二天，我只要一想到，我前天画的她的那张脸，就会忍不住的，先跟她说话，先跟她道歉，
但其实，我跟她的争吵并不多，在我知道她跟卓航睡了之前，我们的争吵，十个手指头都数的过来，因为有记日记的习惯，所以她每次生我的气的原因，我都记得清清楚楚，
我不知道这是不是一个定律，就是，人们通常会对自己所没有的，产生崇拜感，如果一个人，做了一些让你崇拜的事情，你就会不由自主地对他有好感，想跟他靠近，
最起初，我喜欢微微，就是因为这种崇拜感，
我是一个让家长老师都头痛的坏孩子，简称不良少年，喜欢打架，喜欢跟老师吵架，喜欢在外面寻衅滋事，但是微微不一样，她是一个非常乖，非常听话的好孩子，除了偶尔脾气犟起来让人恨得咬牙切？，平常的她，都很可爱，都会让我忍不住的，想要去多看她几眼，
很多人都怕我，在我们那片地方，我十岁都不满的时候，几乎比我大的孩子都怕我，不敢跟我说话，不敢跟我一起玩，那个时候唯一的玩伴，就是微微，
在她成为我的好朋友之前，我也打过她，但我已经都不记得，是因为什么原因而推了她一把，她摔在路边的田埂上，一脸的泥，爬起来的时候没有哭，
但是正好被旁边经过的我养母看见了，我养母揪着我的耳朵回去，让我跪在院子里面，惩罚我，没一会儿，微微洗干净了脸，就怯生生地跑到我们家院子门口，帮我求情，
在我记忆当中，微微和我在一起念书的时候，从来都没有撒过谎，我生平最佩服的人，第一种就是，不撒谎，从来不拖欠老师作业，但是从来不向老师打小报告的小孩，她就是这样的，
那是我在结束自己的学生生涯之前，唯一记得她撒过的一次谎，她说是她自己跌倒的，不是我打的，
从那以后我就决定，为她两肋插刀，她的事就是我的事，谁敢招惹她，我就打谁，哪个老师敢在课上批评她，我就跟那个老师对着干，气死那个老师，
我就是这么一个，天不怕地不怕的人，因为从小时候第一次被别人欺负开始，我就告诉自己，一定要坚强，
我这么告诉自己的同时，我也做到了，
然而我第一次哭，第一次打破自己的原则，却是为了微微，
当我回想起在巴黎的那个晚上，那么晴朗的夜空下，跟她说着，我第一次为她哭的那件事的时候，那个时候我的心里，是极其心酸的，
现在，此刻，也是同样的心情，
我不知道，这一次道别，是否就是跟她的最后一次见面，我不能确定，自己会不会被判死刑，或者是，在牢里关一辈子，
即便是为了她和卓航做出的牺牲，我喜欢她的心，却一点都没有变，我愿意为她付出，哪怕付出我的生命，我也不会后悔，
在杀赵有利的时候，我就想过会有这种结局，但是我不害怕，
人这一辈子啊，活着不容易，想做什么就应该去做，与其以后回想起来后悔，不如从心而定，
但是，如果我被判了死刑，在我死之前，唯一后悔的事情会是，我没有问微微这个问题，她到底有没有喜欢过我，
我没有勇气问她，所以只是问她，有没有恨过我，
现在想着她刚刚回答的话，其实他不恨我，我就已经很满足了，
但是说真的，我不甘心，这或许是因为，喜欢了他那么多年从未改变过的心，在把她推向另外一个男人，亲手把她推向卓航的同时，免不了会，难受，会痛，
我在做下这个决定之前，替他们顶罪这个决定之前，考虑了很久很久，我考虑到了多方面，站在所有人的立场，都想过一遍，
在想着别人的同时，我的心里还是犹豫的，然后最后想到微微的时候，我几乎是毫不犹豫的，确定了心中的想法，
因为微微有心脏病，她的前二十几年，已经过得够苦了，我想让她以后的生活能有所改变，至少，不要像现在这样，一直提心吊胆的过着，害怕我，害怕其他人的报复，
她如果一直活在这种，担惊受怕的环境之中，就是一厢情愿地想活得长久，也活不了，因为她的心脏承受不了，
让她能过的最开心的办法就是，让她和卓航在一起，没有任何心理负担的，不惧怕任何因素的，在一起，
我想，这是我在犯了这么多错误之后，唯一能为她做的事情，
想到自己或许会死，又或许是，要在牢里漫无天日地熬下去，我心里当然会害怕，
我看着，眼前呼啸而过的风景，脑子里想的全是微微，还有一直告诉自己的那句话，卓益，你要变得无坚不摧，如果连自己爱的女人都保护不了的话，你还算是什么男人，
我一