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我和你的笑忘书-第35章

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凭几张照片,几段文字,一个QQ,一个电话号码所维系的感情,怎么能称得上爱情?
叶紫建了一个群,将我拉了进去。里面是论坛里几个出色的男男女女,其中有你。
我一进去,你就起哄,哎呀,叶紫你真有本事,冷傲的凌蓝竟然也被你请了进来。
面对你的热情和夸奖,我心下隐隐有女孩子被关注的小欣喜。但是因为陌生,所以依旧小心翼翼地维持着矜持,没有回话。
后来,你便加了我的QQ。你说,凌蓝,我喜欢看你写的乐评。你一定是一个明澈的女孩儿。
明澈,这个词真美好,至少让在网吧架着二郎腿抽着烟的我立刻坐直了身。
其实你不是一个诗人,你是一个情圣,你知道女孩子最喜欢听的话,所以,那年,仅仅一句夸赞便让我对你的印象大为改观。
虽然没有把你当作朋友,但至少不再瞧不起你。那种年少时因为别人的一句话,一种行为而打下的莫名其妙的印象分。
那天,我在写一个叫侯湘婷的歌手的乐评,评价她的歌《一起去巴黎》。这首欢快的歌让我突然想起刚聊过天的你,于是我在结尾加了一句,幸福的憧憬不停站。
其实连我都不知道自己为什么要写这种似是而非的话,我想或许我是有点寂寞。


彼时,我穿过校园的操场,抬头寻望已许久不见的阳光,仓皇的时光像一只巨大的飞鸟,盘旋飞走。
身边的学生步伐匆匆,有的握着馒头边走路边看书;有的成群结队地说笑;还有情侣亲密地在一起,偶尔勾一下手指。只有我,双手插在口袋里,独自一人,漫无目的,行尸走肉,考虑晚上是要去风雅网吧,还是去快车网吧。
十六岁的我,与灿烂年华无关。因为看了一些阴暗寂寞的意识流小说,因为父母不在身边,独自生活在这个城市,所以故作忧伤的不成样子。
叶紫说,我们都是暗地里的病孩子。
因为病了,所以寄居在腐烂且安逸的城市之中,彼此孤独,却心心相印。
叶紫写给我的信里,经常夹一片玫瑰或菊花,或桃花,但是信里的内容却不如花瓣般温馨。
叶紫绝对有足够的理由可以比我更阴暗,忧伤。因为她父母离婚,上代人的恩怨让十六岁的她承受了下来,她每天晚上都要依靠买醉或抽烟才能入睡。她有轻微的忧郁症,这个在我二十岁去看都无法接受的病,更何谈十六岁那年。
叶紫就像她的名字一样,在我心里是紫色的,小小的忧伤,带着点微微的神秘。
叶紫说我也像我的名字一样,是蓝色的,一半是深邃纯净的海水,另一半是迷离的火焰。
说起你,易禾,叶紫说,你不是她的颜色,你是她的曙光。
我不明白叶紫所谓的曙光到底是什么意思,但我知道,自从叶紫建了群,聊过天后,我们便熟络了起来。我们在群里八卦论坛里的其他人,说自己的近况,开对方的玩笑。
你跟叶紫是我们最常拿来开涮的,网恋是个时髦的东西。不过每次大家一提起你和叶紫,你就会拿我做挡箭牌,你说,其实我一直暗恋的是凌蓝啊!
因为你的态度太随便,所以没有人在意你的话,我也不在意,还变本加厉地嘲笑你,易禾,不要明恋姐,姐爱穿帆布鞋。
我的每篇乐评下,都有你的听后感,你在论坛里本来就是一些女生心里的神,而你把我捧成一尊神。
就连叶紫偶尔都会说,凌蓝,你要不是我的好姐妹,我会觉得易禾真的喜欢你。
我说,得了吧,他不是我的茶。
你真的不是我的茶,你长的太好看。长得好看到让人没有安全感。更何况,一张美脸又不能当卡刷。
当然,从前的我不是这么想的。
十五岁那年,有个男孩儿跟我表白,他长得有点寒碜,所以我毫不犹豫地拒绝了他。
我拒绝他的理由就是,瞅着你饭都吃不下去,出去跟你约会都怕被别人认为我俩是花仙子跟怪兽。
那时,我像一个妖孽,涂蓝色的指甲油,自认为长了一张美丽的脸,所以无惧无畏的想持美行凶。没有人告诉我,伤害有时是一剂烈性毒药。


很多时候,我觉得叶紫是另外一个自己,所以我们才会那么要好。
但我永远都比叶紫少一些决绝。我们都不满现在的生活,所以说好一起预谋一场午夜的逃离。可是每个午夜,我走出网吧后,都会坐在轨道边,望着长长远远的轨道发呆。我想起我的爸爸妈妈,他们现在一定沉浸在睡梦里。他们一定想不到自己的女儿会一个人坐在孤寂的轨道边,像一个找不到家的小孩儿。
我舍不得走,也没有勇气。十六年来,在北国的这个小城里,我一直安稳地生活。虽然内心里充满了张牙舞爪的想象,可表面上依旧不动声色。我习惯了这里的一草一木,习惯了每周去这里的小小教堂听别人唱颂歌。
逃离,是一个很绝望的词,却又那么壮丽。
叶紫说,她面对这样的盛大,会奋不顾身地扑进去。
所以,她逃离了。高三的那一天,她对我说,凌蓝,我退学了。
她说这话时,我听到她周围有乱糟糟的叫声,车声,好像在大马路上。我问她,你在哪里?她说,我在车站,我准备离开这里,出去闯一闯。
电话里,叶紫的声音云淡风轻,我看不到她的表情。我眼前唯一浮现的画面便是,瘦弱的叶紫,站在来来往往的淡漠的人群里,一脸倔犟地提着行李,她站在公用电话亭里,可是周身都散发着耀眼的光芒。因为她做了我一直想做而不敢做的事儿。
我问,你知道这个事儿吗?你说叶紫第一个电话便打给了你,第二个电话打给了我。
我说,你说,叶紫到底去了哪里?网络那头的你像我一样陷入了沉默。叶紫自从给我打了那个电话后便消失了。我们与她唯一的联络工具便是网络。可是她没有上网,没有给我打电话。我找不到她了。
因为少了叶紫,群都安静了下来。我和你倒在QQ上开始说话多了起来。
每天我们都会开着视频给对方放歌,视频那头的你真的是英俊,怪不得论坛里那么多新来的女孩儿,都会先找你。你在论坛里叫公子易。
我说,你这个名字像算命的。你说我的名字跟叶紫的像是孪生姐妹。
一提起叶紫,我便会不开心。我不知道这个我爱的女孩儿她现在在哪里。她出门只带了路费,她说她那没良心的父母不知道她的离开。她会不会露宿街头,饱受风霜摧残,落魄不堪?她会不会孤单寂寞,恐慌无助?她会不会想念我们?
我多想免他苦,免她惊,免她颠沛流离,免她孤苦无依。
我听着我们共同喜欢的歌,问你,易禾,以后,你会娶叶紫吗?
屏幕那头的你久久都没回话,最后我看到你戴上耳机,把话筒放在嘴边说,凌蓝,我一直喜欢的,都是你啊。
我们很少说话,经常就是打字。而当你的声音像鬼魅一样传入我耳朵后,我的世界顿时狂风大作。


那晚,我慌张的下了线,然后坐在网吧里一支接一支的抽烟。最后我趴在电脑边隐隐睡去。
第二天清晨醒来时,整个网吧都是空的,打完通宵游戏的人都散了,天亮后,大家再也不是晚上那群兴奋地面对电脑屏幕的少年。叶紫说得对,我们真的病了。过着这种不见阳光的日子,躲藏在暗地里,妖冶茁壮地成长。
想起叶紫,我便想起你。昨夜你的告白,像是一枚威猛的炸弹,击中了我的心脏,毫无转圜的余地。
有时候,甜言蜜语真的会打动人,听着听着也会听成习惯。
我翻着论坛里,我的乐评下你一篇一篇的评论,还有你贴的漂亮照片,忧伤不已。你是我好朋友喜欢的男孩儿,我怎么能喜欢你?
可是,眼前视频里你英俊的脸,是每个女孩儿的梦想。十五岁那年之后,我就学会了不再以貌取人,但是,面对你,我失去了自己。
我接到你的电话时,正在寝室睡觉。
我很少听到你的声音,但是当你让我猜时,我还是猜到了你,虽然有点不可置信。
我问你怎么会有我的电话。你说是叶紫给你的,叶紫同你联系了,让你告诉我,她很好。她在最南边的一个城市里找了一份稳定的工作,打工赚钱,养活自己,因为工作繁忙,所以许久没上网了。
听到叶紫的消息我惊呼着开心起来,她真是一个坚强的女孩儿,我曾一直以为,在别人的城市,张不开飞翔的翅膀。可是叶紫她淡定地做到了。
我问你叶紫有没有给你留电话,你说没有。
然后你问,凌蓝,你愿意接受我吗?
很久很久之后,我想起这个问题,都会流眼泪。
因为那时,我被自私蒙蔽了心,所以伤害了我最好的朋友,叶紫。也是从这句话开始,命运将我带到了一个无人之境,此后的很多年,我都活在隐隐的压抑和痛苦的黑暗里。
我小心翼翼地问你,易禾,叶紫怎么办?
你胸有成竹地对我说,叶紫只是把你当哥哥,你也是因为她的身世怜惜她,宠爱她,你们之间其实没有暧昧。
我想起叶紫对我说过你是她的曙光。你说,因为你曾鼓励她,安慰她。最后你说,凌蓝,曙光,并不是阳光。
我败了。有些感情来势汹汹,让人措手不及。
在这个流离失所的年代,一些零星的温暖,便被我们迫切地抓在手里。
你便是零星的温暖,那一刻,我忘了还在外独身漂泊的叶紫。


叶紫许久都没有跟我联系了,而我和你的联系却越来越多,也越来越亲密。
晚上,我经常站在路边的月光里给你打电话,温言细语地与你聊天,打完电话就去上网,我们在网上说着亲昵的话。
有很多个早晨,我从网吧走出来,看到外边的阳光,都会觉得一切是那么的不真实。虚拟的感情只是让我找到了暂时的寄托。可是,当月光不再,日光明亮时,我的心却是那么空荡荡。
我看到叶紫的博客上描写她现在的生活,她说,每天白天,都会拉上厚重的窗帘睡觉。晚上,便会出去工作。叶紫在一个酒店里做服务生。她过的依旧是从前的夜生活。
我抽烟越来越厉害了,红双喜,却无人能赐我欢喜。
渐渐地,叶紫的工作闲暇下来,便开始上
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