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“我们不一样，你母亲…”我低着头，每多说一个字，喉咙就多痛一分。我说：“诺拉…”
然后我卡在那里，想收回我说过的每一个字。我就不应该开口说话，那些字眼在事实面前变得如此空洞。
我觉得自己的喉咙像被人割开了一样，冷风一刻不停地往里灌。
“噢，我的天……”伴随着莎娜的这句话，对面响起座椅被拉开的声音。
她走过来，站到我旁边，弯下腰对我说：“诺拉的精神状态不好，那次是她病发。那不是你的错，你并没有做错什么，我们都很喜欢你。”
莎娜的双手穿过我的胳膊窝，把我整个人架起来，抱在怀里，有点摇晃。
我看见饮料杯里的果片，它往上浮起来了，但是仍旧没有浮到原来的位置。
也许差点被溺毙过的生命，是无论如何都回不到最初的状态的。
“那一次我也被诺拉吓坏了，但我们得原谅她，对不对？”她调整了一下手臂的姿势，“她不会每次都那样的。你看现在，现在一切不是很好吗？”
她抱着我进电梯，我在她怀里颠簸。
我们没有听下半场的歌剧。等在剧院外的管家想把我接过去，被莎娜拒绝了。
“我抱得动他，他很轻。”她说。
她那年也才十二岁之上，十三岁之下。也许我那时真的很轻。
司机搬出小凳子，放在停车坪的车门前。而我伸出手抱紧了莎娜的脖子。
“你变懒了。”她笑，把我抱上车。
“你要记住，我们爱你，我们真的爱你。”她给我系好安全带。
我放平那颗悬浮在胸腔里的心脏，靠着车座，感受着身上残留的莎娜的温度，直到它们一点点冷却消失。
好吧，我记住了，他们爱我。
我会忽略第一次见到诺拉时，她歇斯底里驱逐我的模样；我会淡忘诺拉发现我不能说话时，使劲摇晃我的肩膀直到我忍不住呕吐…
我会对很多残忍的细节视而不见，我可以装聋作哑，我可以闭口不谈，只要我想。
然后我就能在这个跟孤儿院不一样的环境里渐渐长大，能交到新的朋友，能接收好多好多的爱。
………
第11章 W（）
＜全新的爱＞
27号那日，吴文把我的铅笔和画册寄到了德国。
我找到了入梦的小诀窍，连续五天都管用。
这几天我跟鲁森在宫殿的后花园堆沙雕。
今天是2018年第一天，早上起床时，我想，今晚依然能准时跟鲁森约会。
虚幻的喜悦填充了我的夜晚，必须十分控制，才能避免把那种虚幻的喜悦与曾经的欢乐弄混淆。
我第一次见到你，是在孤儿院，就在我们被领养那天。鲁森，你一定不记得了。
我第一次触碰你，是在家里的育儿室，那时你睡着了，脸蛋红得像在发烧。
至于第一次跟你说话，是在我愿意说话之后。
“丘比特。”我说，拿着卡通形象的丘比特玩具，试图让躺在婴儿床上的你回应我。
“不过，这只丘比特是被柏拉图洗过脑的。”我开始用我自己的思想体系对那只丘比特进行洗礼，使它褪去挟裹着欲望的爱□□彩，只剩下纯粹的精神之爱。
“你想要金箭还是铅箭？嗯…不管你要哪个，我只会『射』出金箭。”我说着，拉开玩具丘比特手里的那张弓，转身对着婴儿床后边的墙壁。
我说：“因为金箭代表美好和甜蜜。”然后我『射』出那支箭，你笑了。
我不懂你在笑什么，但我认为自己挺了不起的，如此诡异的行为居然能把一个两岁的小孩逗笑。要知道，若换成别人这么逗我，我肯定会闭上眼睛装睡，理都不想理。
你的笑不是一个瞬间，而是一个连续的过程。
我踮起脚尖，把下巴搁在婴儿床的护栏上，歪着头看你。
鲁森，我多喜欢你的笑容啊。喜欢到不想掩饰，喜欢到只剩下最直白的语言。
你的双眼倒映出我的脸庞，纯澈得让我屏住呼吸。你一笑，我的脸就『荡』漾。
oh，丘比特，那一箭『射』在我心上。
那时候我想，我得着手准备全新的爱。
我找到了一个最好的容器。我要把我未曾得到的一切都给他。
我满心温柔，只想给予。我迫不及待，唯恐来不及。
我承认，那个契机巧合得那样不可思议，你知道吗？否则我不会在一无所有的时候就轻易准备奉献出我的爱。
那个契机，叫做承诺。
莎娜几天前才对我承诺过——他们爱我。
于是，我未经犹豫就酝酿出了全新的爱，就像个有恃无恐的小孩一样。
我爱得太草率，也太自不量力。在弱不禁风的年纪里，妄图守护一方温暖。
………
所以后来，我讨厌所有不负责任的承诺，我这辈子也不曾对谁许过所谓的承诺。
真正的有恃无恐，不应该来自于承诺。可惜这个道理从来没人教过我。
教会我这个道理的，是锥心刺骨的疼痛。
＜第二个大错误＞
要如何定义那种强烈的爱意？
我一直认为感情是一个难以掌控的因素，所以我从来不去明确定义现实生活中的各种感情。
否则，等有一天我失去了它，命运就会告诉我：喂，狂妄的人，瞧瞧，你又失去了一份怎样怎样的感情。
然后我也会在潜意识里不断提醒自己：我失去了一份怎样怎样的情感，它不存在了，它带给我的一切情感认同和自我价值也一并消失了。
因为一旦有了定义，人就会很清楚自己失去的东西到底是什么。
继而一而再再而三地提醒自己，就会形成一种根深蒂固的痛苦和悲伤。
目前为止，这辈子我只尝试过一次，去定义我与一个人的感情。
但我无法衡量，也无法按照世俗的标准去清晰定位，以至于很多人都觉得我不可理喻，觉得我有点变态。
包括我自己，也怀疑过自己。
可我年少时狂起来是无所顾忌的，我曾发疯一般收集所有能收集到的资料信息，哲学、生物学、社会学、史学、心理学、神学…不管哪一方面的，只要能找到相关佐证，我就会利用它们来论证我的个人观点。
那时候我在想：凭什么错的就一定是我，而不是这个世界和普罗大众？这些蠢货为什么一定要规定两兄弟必须是怎样怎样相处的？
我考量，我无声挣扎，直到我对自己确信无疑，直到我笃定地向周围所有人传达这样一个讯息：是的，我就是以这种方式爱着我的鲁森，杂糅并超越了你们普通人的亲情爱情友情。
存在占有欲又怎样？过于偏执又怎样？禁锢他是我的事，攥得太紧也是我自己的事。
我要用并且只会用我自己的方式去爱。
因为我不是普通人。
………
瞧啊，鲁森，我错了那么多年。
＜为了活着而选择遗忘＞
我不过节日，不管是圣诞节还是元旦，家里都与平常无异，没什么节日的氛围。
今日的早餐，容嬷嬷给我准备了一份黏稠状的营养粥，也许是食材本身自带甜味，而她清楚我厌甜，所以她放了几块青柠薄片。
我把柠檬片挑出来，吃掉了。
再吃点烤番茄和吐司，尽量不弄出动静，挽着外套出门。
至于那碗一看就很甜的粥，呵，容嬷嬷可真天真，都跟我一起生活这么久了，还指望我会蠢到去动那种食物…
司机就比她聪明多了。
司机总是把一两只新鲜青柠放在车上，作为汽车内饰摆件。即使我没有对他暗示也没有对他明示过。
今天也不例外，我外出办公，一上车就看见了柠檬摆件。这样的事情让我心情轻快，以及，我想喝那种很酸的果醋，或者直接喝醋也行。
但这个想法注定实现不了，至少现在是不行的。他们都被家庭医生拉拢过去了，严格控制着我的饮食。不能吃太多刺激『性』的食物，辣的，酸的，寒的…各种各样详细的禁忌。
没关系，我并不在意，我的食欲一向清减。
但是不让我吃酸的冷的，这两条禁忌一度让我对余生感到恐惧。
我说，怎么能这样呢？医生你怎么能禁止我吃酸的和冷的食物呢？如果是这样，那我还能吃些什么？你们来告诉我，我还能吃什么？
也许我常常被别人神化，但我真的不是真神之躯。无论如何，我总得需要凡间的食物来续命。
那时胃部动手术，术后刚痊愈不久，几位医生站在我床前面面相觑，谁都不知道该怎么回答我。又或者，谁都没听懂我在说什么。
连我自己都无法解释那些过分古怪而不自知的问题。我只觉得愤怒，凭什么要剥夺我吃酸和冷的权利？
当时我的脸『色』一定很令人发怵，以至于早已达成一致意见的医生们又向我妥协了一小步。
“不是……你能告诉我为什么你一定要这么任『性』吗？”朋友许易钦曾问过我，用极其疑『惑』的语气。他拧着眉头，“你不吃酸的和冰的，就会死？”
我没回答他。
我不是不想回答他的。
我真希望我能像平时那样堵得他无话可说。
可是我不能。
我忘了，记不起来为什么了。
我死命逃避，用沉默带过话题。
这个问题让我头痛欲裂，我一旦认真回想，就有无名的痛楚从四面八方涌过来，又冷又刺，我惶恐不安，想弯下腰，想呕吐，想扶住膝盖沉默。就像看到鲁森站在大海边那样。
很长一段时间我都没想起原因，为什么我非要吃酸和冷的原因。
它是我记忆中极少的一处空白。
但是，遗忘不见得都是背叛，遗忘有时是为了活着。
………
第12章 W（